diamond:
Парадокс: в школе физкультуру прогуливали те, кто потом всю жизнь ходил в спортивном костюме.
На уроке физкультуры: — Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!
Поднимаются три руки. — Так, значит, ты, ты и ты. Ясно.
Значит так: мы с вами покурим, а остальным — пять кругов по стадиону.
— Вова! На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался, что у тебя дисциплина хромает.
Ты уже отреагировал на замечание?
— Отреагировал. Теперь учитель хромает!
Учитель физкультуры: — Как на урок, так формы у вас нет!
А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ.
Aruanna Adams:
Как жаль, что в магазинах не продаётся мозг. Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок.
6:00 - Эх, надо вставать...
6:15 - Ну все, встаю на счёт три! Раз... Два...
11:20 - ТВОЮ МАТЬ!
- Вы думаете, это поможет? - спросила принцесса Несмеяна, затягиваясь.
Дели:
— Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
— Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
Секретарь стучится к Богу в кабинет, говорит:
— К Вам атеисты пришли.
— Скажи им, что меня нет!
Парадокс: На каждом углу стоят стоматологии, парикмахерские и банки, а народ все равно беззубый, лохматый и бедный.
— А как я вас узнаю?
— Вам навстречу будет идти девушка, и вы подумаете — хоть бы не она! Так вот, это как раз буду я.
diamond:
Влюбленный юноша говорит девушке:
— Знаешь, я уже неделю хочу что — то у тебя спросить, да все не решаюсь...
— Спрашивай смело, — говорит она, — ответ у меня готов уже месяц назад.
Беседуют родители влюбленных. — Хотели посватать вашу дочь за нашего сына.
— Она еще слишком молода, — замечает отец девушки.
— Ничего, — вмешивает мать, — пусть берут. Раньше уйдет — раньше вернется.
Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
— А до меня у вас были мальчики?
— Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.
Чего ждать в день, когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
— Прости, дорогая, я тебе изменил, но все-равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает.
Nadin-ka:
- Женя, ты говоришь, что мне придется спать с тобой, но я не могу так сразу...
- Петрович, ты достал! У нас одна палатка на двоих!
- Скажи-ка, дядя, ведь недаром я поступила на юрфак?
- Не зря, конечно. Мне картошку, большую колу и бигмак.
— У нас дыра в безопасности!
— Ну, хоть что–то у нас в безопасности...
Женщина в пух и прах разбила автомобиль. Полиция при помощи крана грузит его в грузовик.
Дама обращается к инспектору:
- Сколько сейчас времени?
- Час дня.
- Вообще-то я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили ее к пяти тридцати, к приходу мужа.
— Главная цель всех изобретений — сберечь человеку время.
— Да, но так было только до изобретения телевизора.
В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
- Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе.
Aruanna Adams:
Из автобуса:
-- Это под Москвой. Проезжаешь Подольск. Проезжаешь Чехов...
-- Чехов? К чехам виза нужна...
Сегодня в стоматологии:
Врач стучит поочерёдно по трём соседним зубам и спрашивает:
- Есть разница?
- Конечно!
- Где больнее?
- А, нет, нигде не больно. Они по звуку отличаются. Я музыкант просто.
Громкий хохот. Занавес.
Объявление: "Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены".
- Пацан на семинаре читает доклад. Долго читает, нудно, при этом коверкая незнакомые ему слова. Вот он почти до конца его прочёл... Догадаешься, какие были последние слова в его докладе?
- Ну?
- "Источник не указан 68 дней"!
Дели:
— Она сменила номер телефона, заблокировала его во всех соц. сетях, сменила адрес, сделала все, чтобы он не смог ее больше найти ...
— А он?
— А он и не искал.
Сто миллионов, выделенных на ремонт дорог, потратили на сто тысяч знаков "Плохая дорога"
— Обьясните, как вы сбили пешехода?
— Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.
— Доктор, сторож вашей клиники Семеныч — такой привлекательный мужчина...
— Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой — пластическими операциями.
diamond:
- Ты за кого на Чемпионате болеешь?
- За африканцев.
- Так Марокко, Нигерия, Тунис, Сенегал уже вылетели!
- А Франция осталась.
Удар по воротам! Точно в девятку!
А вот бежит разгневанный водитель девятки...
Иногда возникает такое чувство, будто официальным напитком чемпионата по футболу является тормозная жидкость.
- Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить…
Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом.
А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.
geyspoly:
ЭВОЛЮЦИЯ МУЖЧИН
14 лет — Хочется какую-нибудь девочку
16 лет — Хочется эту подругу, она всем даёт
20 лет — Хочется всех!!!...
по разу
25 лет — Хочется эту девушку, потому что она никому не даёт
30 лет — Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
35 лет — Хочется ту женщину, потому что она чужая жена
40 лет — Хочется всех… кроме своей жены
45 лет — Хочется эту 16-летнюю глупышку
50 лет — Иногда хочется...
55 лет — Не хочется, но НАДО
60 лет — Надо делать вид, что ещё хочется
70 лет — Слава Богу, уже не надо делать вид
75 лет — Помню, как мне хотелось...
80 лет — Помню, хотелось,
а чего... — не помню...
_29466.png)
Aruanna Adams:
Мне кажется, что люди, которые решают, где в доме будут электрические розетки, приносят с собой карусель, долго на ней катаются и затем случайно тыкают пальцем вдоль стенок.
Семён вышел из отпуска и делится впечатлениями от отдыха с коллегами:
- Ездили к родне в Москву и Питер. Моя в каждом городе таскала меня по оперным театрам.
- Ну и как, тебе понравилось хоть что-нибудь?
- Я вам так, мужики, скажу: "Чем дороже коньяк в буфете, тем опернее театр".
Америка, звонок в службу спасения. Взволнованная девушка шепотом говорит:
- Здравствуйте. Я только что вошла в свой дом, а тут двое воров.
- Здравствуйте. Успокойтесь. Всё хорошо. Давайте по порядку. Убедитесь, что это ваш дом.
diamond:
Жена сказала, что мечтает, чтобы каждое наше свидание было бы, как в первый раз.
Поэтому после кинотеатра я отвез ее к родителям.
Брак - это всегда риск:
либо царевна превратится в лягушку, либо принц - в свинопаса.
Бракоразводный процесс. Мужа спрашивают:
А какова причина вашего развода?
У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!
Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
- Согласен, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.
- Мой муж – невозможный человек. Он живет одним днем.
- И мой тоже. Ночью ни на что не годится.
Дели:
Разговор по мобильному телефону:
- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто это так громко дышит рядом с тобой?
- Кто-кто... Медведь!
Если у тебя нет врагов - значит, у тебя нет характера.
- Слушай, а ты чего с Ленкой расстался?
- Да у нее совсем крышу снесло!
- А что случилось?
- Давай, говорит, поженимся!
- Что сделает еврей, если ему приснится что он обедает в ресторане?
- Попытается поскорее проснуться, пока не принесли счет.