Aruanna Adams:
Непонятки между горцами
Житель Абхазии избил туриста в шотландском килте, возмутившись его внешним видом.
В борьбе с животом живот всегда оказывался на полшага впереди.
Она: - Не смей мне больше звонить и писать!
Он: - Что случилось?
Она: - Ничего.
Он: - Что я такого сделал?
Она: - Ты мне не звонишь и не пишешь...
Если посмотреть "Годзиллу" в обратной перемотке, можно увидеть, как она отстраивает Токио и лунной походкой уходит в океан.
Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе.
- Сара, ты только посмотри как криво стоит!
- Ой, Яша, таки кто бы уж говорил...
Торгово-развлекательный комплекс неполноценности.
diamond:
Блондинка подходит к мужу:
— Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
— Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор??? Где твоя машина?
— В озере…
Муж: — Видишь, я стираю уже пятую рубашку.
Жена: — Ты выстирал четыре?
— Нет, с пятой решил начать
Одеколон "Верность" не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей!
Муж говорит жене: — Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
— А как я узнаю, когда ты захочешь?
— Ты меня только разбуди.
В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, муж может подать на неё в суд, и долг будет взыскан судебным приставом в обязательном порядке.
Дели:
- Вы время на меня не тратьте, лучше - деньги.
Не идите на сделку с совестью. Идите один...
Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...
Президент Трамп, осматривая Стену Плача в Иерусалиме:
- Отличная стена, такую и мы построим на границе с Мексикой, пусть и они плачут!
- Я из того мрачного прошлого, о котором вам в светлом будущем остается только мечтать.
- Как прошел день?
- Безвозвратно.
diamond:
Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!
И что теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом?
Основной недостаток женщин в том, что они не бывают одновременно молодыми и умными.
Они это делают по очереди.
Брак - это такой вид отношений, при котором одна сторона всегда права, а вторая - просто муж.
- Ты знаешь, что я думаю про женитьбу?
- А ты женат?
- Да.
- Тогда знаю.
Aruanna Adams:
В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придет и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Когда Олег увидел что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: — Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
— Я боюсь пустоты.
— Душевной?
— Да нет, в холодильнике.
Все видели надписи на асфальте у домов типа - «Катя, с днем рождения» или «Даша, я тебя люблю». Но надпись у общаги «Прости Таня, ты не толстая» меня убила!
Финальная стадия недосыпа - это когда тебе снится, как ты спишь.
Дели:
Идет экзамен. Переподаватель спрашивает:
- Твоя фамилия?
- Иванов.
И улыбается...
- А ты чего улыбаешься?
- На первый вопрос ответил.
Усыновляйте черепаху, хоть кто-то из семьи доживет до конца этого бардака...
Жизнь - странная штука, с каждым прожитым днем она становится длиннее и одновременно короче.
- Сынок, ты почему получил двойку по математике?
- Училка сказала найти Х, я не смог.
- Этот Х еще не нашли? В наше время тоже искали.
Aruanna Adams:
- Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!
- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.
Дайте сначала женщине выспаться, а потом уже будите в ней женщину.
По статистике, только каждый десятый брак счастливый, так что мне еще выходить и выходить!
Nadin-ka:
Посмотрел фильм "Марсианин". Теперь все стало на свои места.
Судя по ценам, на Марсе научились выращивать не только картошку, но и чеснок, морковь, помидоры... и потом все это ракетами Роскосмоса доставляют в наши магазины.
В зоомагазине.
- А почему эта черепашка стоит 200 рублей, а эта - 300? Они же абсолютно одинаковые...
- Эта проживет у вас 200 лет, а эта - 300.
- А-а, понятно...
Жена спрашивает мужа:
— Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь?
— Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота…
— Ты шо, сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь еще больше!
— А шо так?
— Яша, если у тебя пропадет живот, ты увидишь настоящую причину для грусти!
В магазине средств самообороны дама обращается к продавцу:
- Я очень часто поздними вечерами возвращаюсь с работы и не умею обращаться с оружием, что вы мне можете предложить?
- Для вас у нас есть духи "Извержение скунса"
- О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
- Черт побери! Опять упаду!
diamond:
- Пап, я всегда хотел спросить вас с мамой: а почему я единственный ребёнок в семье?
- Потому что твои родители учатся на своих ошибках.
Семён вышел из отпуска и делится впечатлениями от отдыха с коллегами:
- Ездили к родне в Москву и Питер. Моя в каждом городе таскала меня по оперным театрам.
- Ну и как, тебе понравилось хоть что-нибудь?
- Я вам так, мужики, скажу: "Чем дороже коньяк в буфете, тем опернее театр".
Встретились две подруги:
- Представляешь - три года я не имела понятия, где и чем мой муж занимается по вечерам!
А вчера вернулась пораньше - оказалось, что он дома.
Муж подарил мне море цветов! Вывез в поле, сказал: "Всё твоё, собирай".
Дели:
- Вы прямо как Ван Гог!
- О, благодарю!
- Я в том смысле, что он тоже был шизофреником...
Пустил скупую мужскую слюну...
- Боря, ты где был?
- Фира, я был в гостях у Цукерманов и украл наши серебряные ложечки обратно!
Ну может и на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла...
В доме, где есть дети, тишина - повод для паники.