Aruanna Adams:
Ну может и на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла...
Маркетологам, которые придумали вместо 1 л молока продавать 950 мл, нужно вместо 100% зарплаты платить 95%.
Любимая песня огородников:
"Я разогнулся посмотреть,
не разогнулась ли она,
чтоб посмотреть, не разогнулся ли я".
Если тебе на ухо наступил медведь и в школе была двойка по русскому языку, значит тебе выпал шикарный шанс стать звездой рэпа.
— Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
— 9 на 13?
— 117. А почему вы спрашиваете?
diamond:
- Я срочно выхожу замуж, т.к. беременна двойней! Поздравьте меня!
- ...???
- Так я сама не знала! Но ведь соседи же лгать не могут!
У нас с соседом по комнате, так скажем, безмолвные гонки на тему того, кто заснёт первым, потому что мы оба храпим.
Почему я пишу этот пост в 3 часа ночи? Потому что сегодня проиграл я...
- Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень мне хочется узнать, кто слаще: ты или моя жена?
- Иди спроси у моего мужа.
- Сосед, что за фигня?! С вашей квартирой полотёр справился за два дня, а с нашей квартирой парнишка возится уже вторую неделю...
- Ха, так у меня дочке три года, а вашей - восемнадцать!
Дели:
— Алло, привет! Ну как ты там в отпуске?
— Все прекрасно! Только что на банане по волнам каталась!
— Поскользнулась на кожуре в ванной, что ли?
Из новостей. Депутаты продолжают обсуждение в третьем чтении заповеди “Не укради”. Идет плодотворная работа. Уже внесено 47 поправок.
— А вы верующий?
— Нет, я мыслящий.
У здания собеса идет опрос пенсионеров. Корреспондент спрашивает пенсионерку:
— Какую самую важную вещь Вы сделали в этом году?
Старушка:
— Выжила ...
diamond:
Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина...
- Мне больше нечего терять! - Ну, Люся, смотри сама. Я бы на твоём месте всё же несколько килограммчиков потерял бы...
– Вы, наверное, получили наследство и теперь шикуете!
– И почему вы так думаете?
– Таки, на столе у вас икра!– Да, но она – баклажанная. . .
– Да, но, таки, целая сковородка!
На курсах кулинарии разговаривают две домохозяйки:
- Представляешь, мой муж за полгода похудел на 9 килограммов!
- Ох! Стыдоба-то какая!
Aruanna Adams:
Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет.
- Поточи ножи, а то мужу некогда...
Точит и думает: "Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!"
- Сегодня говорю сыну: "Дима, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно! А ты все, то с мамой, то с бабушкой."
Минутная пауза, затем шедевр из уст сына: "Я всегда буду спать с женщинами!"
Всем тем, кто наивно полагает, что бумеранга не существует, отвечу: "Ещё не долетел!"
На исповеди.
- Сын мой, ты уже отрекся от сатаны?
- Не могу, святой отец, у меня с ней двое детей.
diamond:
— Дорогая, мне надоели твои пьянки и то, что ты после них приходишь и заваливаешься спать в одежде!
— Зато просыпаюсь рядом с тобой нарядная.
В детстве мы особо не волновались, как нам одеваться
— всю одежду за нас покупали родители.
А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь,
что родители тоже особо не волновались, как нам одеваться.
Да запомните же наконец!
Надеть одежду, одеть Надежду, вызвать ей такси, пообещать, что созвонитесь,
а потом не отвечать на её звонки. Всё!
Вечная проблема женщин: Летом кажется, что у тебя много зимней одежды,
зимой — летней, а носить всегда нечего!
Дели:
То, что в мире правит ложь — это ложь.
Но то, что в мире не правит правда — это правда.
— Дорогой, я беременна…
— А ты к врачу ходила?
— Да, не от него…
Грузин в отделе женского белья:
— Мнэ нужны трусыки на дэвочку... она учытся в дэвятом классе.
Продавщица:
— А поточнее?
Грузин:
— В дэвятом "Б"!
— Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он разведется.
— И сколько ты весишь?
— 100 граммов до развода.
diamond:
Народные способы вызвать дождь: помыть машину, сделать новую причёску и, наконец, просто собраться на рыбалку. И дождь не заставит себя ждать.
Беседуют рыбаки:
- По-моему, самое лучшее зрение у рыб.
- Почему?
- Я уже 10 лет хожу на рыбалку и ни разу не поймал рыбы в очках.
Приезжает мужик с рыбалки, а жены дома нет. Через час появляется не совсем трезвая жена. Мужик:
- Ну, и где ты была?
- На рыбалке.
- А рыба где, клева, что ли не было?
- Как не было? Клево было!
Приходит бабуля на базар:
- Милок, а рыбка-то у тебя свежая?
- Конечно, бабуль, она же живая!
- Хе, я тоже еще живая...
Aruanna Adams:
Cидят два админа на работе, грустят, заходит третий:
— Че такие грустные?
— Да вчера пиво пили и пароли меняли…
Объявление: «На производство пузырчатой плёнки требуются работники с большой силой воли».
Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к пяти годам законной вырубки леса.
На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня. " Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"
У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!"
diamond:
В квартире раздается телефонный звонок.
Зять поднимает трубку и слышит:
- Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
Зять недовольно буркнул:
- Ваши крокодилы, вы их и спасайте!
Пьяный зять заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу.
- Рррр, гав-гав-гав!
- Жена, ну не сердись!
Из будки высовывается морда ротвейлера.
- Ну вот, еще и теща приехала!
Тёща приехала в гости к зятю. Маленький внук, радостно её обнимая, говорит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек?
- А он сказал, что если ты ещё раз приедешь, то он залезет на стену!
Дели:
Обычная семья в Биробиджане. Вечер. Жена:
— Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
— Петя, уходить пораньше с работы — плохая примета.
— Почему, Паша?
— Вот Вася ушел и развелся.
Педагог задает вопрос пятикласснику:
- Петя, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Хочу стать пластическим хирургом: буду делать всем морды попроще...
Продам бультерьера: злой, много жрет. Извините, за неровный почерк. Пишу в темноте, чтобы он не видел!
Знаете ли вы, что в среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина ее слушает?
Не деньги портят человека, а их недостаток!