Nadin-ka:
- Мама, можно собаку взять домой?
- А она хорошо кушает?
- Да, мамуль, просто замечательно!
- Тогда нельзя.
Женщина упала на улице возле тротуара, проходил мимо юноша и спрашивает: "Что случилось? Вам плохо?"
- Нет, я жду мужа и заняла место для парковки машины.
- Зачем тебе новая шуба? Чем старая не устраивает?
- Ее же моль поела.
- Значит моли нравится, а тебе нет?!
Почему Машка не выходит замуж?
- Она ждет свой идеал мужчины.
- И каков же этот идеал?
- Это мужчина, который захочет жениться на ней.
В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.
Aruanna Adams:
- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всем признался!
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.
– Ты слишком много смеёшься. Это несерьёзно.
– А ты слишком серьёзный. Это не смешно.
- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.
Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!
diamond:
Отзыв на сайте турфирмы:... Дважды отдыхала в Тунисе одна. Была в Хаммамете и на Джербе. Ни одного недостойного предложения или недостойного комплимента в свой адрес не слышала.
Никто меня за руки не хватал и никуда не затаскивал! (Настя, 78 лет)
С женского форума:
Сегодня загорала в солярии и пока ждала очереди, зашел мужик и хотел позагорать полтора часа...
объяснил тем, что ему завтра нужно приехать к жене из Турции.
- Гоги, пачиму Грэцию так называют?
- Патаму что мы туда зимой грэцца ездим!
- Моя жена все время говорит о поездке на Канары.
- И что ты?
- А я ничего не имею против… Пусть говорит.
Дели:
Интернет-поисковики стали похожи на телевидение: что тебе надо — не найдешь, что им надо — покажут.
В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля.
— Фамилия?
— Чья? Моя?
— Нет, моя! Конечно, ваша!
— Моя — Рабинович.
— Год рождения?
— Чей? Мой?
— Нет, мой! Ясно, что ваш!
— Мой — 1975-й.
— Женаты?
— Кто, я?
— Нет, я! Ну, конечно же, вы!
— Женат.
— Давно живете с женой?
— С чьей, с моей?
— Нет, с моей!
— С вашей — приблизительно полгода.
Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция". Вовочка:
— Это вот этих-то и ищите?
Мент:
— Да! Их самых!!!
Вовочка:
— Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????
— Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
— Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!
— Купил себе на 50 лет фитнес браслет. Мужики уважительно смотрят — типа, решил человек себя в форму привести, девки улыбаются. И только друг сразу спросил: "Давление измеряет?"
diamond:
Мужчина пришёл в магазин покупать подарок на 8 марта.
Продавщица его спрашивает:
— Вам для жены? Или подороже?
В магазине:
— Простите, вы не дали мне сдачу.
— Прощаю ...
Женщина выбирает в магазине палас:
— Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской.
— А сколько у вас детей? — Шестеро...
— В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
Разговаривают муж с женой.
Она: — С тех пор, как появилась возможность совершать покупки с помощью интернета, мы с тобой совсем обленились. Нам даже в магазин сходить лень.
Он: — Это ты обленилась, а я и раньше был ленивым.
Aruanna Adams:
Не пойму две вещи: почему днем спится так сладко и почему ночью еда вкуснее?
Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: "Бери если нравится то, что видишь!" Ну я и взял. Клёвый велик, да?
- Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.
- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
- Может ей 40, просто крем хороший...
С - солидарность
Старшего сегодня наказал. Нецензурное слово из кубиков сложил. Знает, что слово плохое, что буду сердиться. Написал. Ждет реакцию.
А я детей не наказываю (угол, ремень и и.д.), а тут прям надо наказать, а что делать?
Посадил на стул, говорю, сиди и придумывай хорошие слова на эту же букву. Придумаешь 20 слов - выйдешь. Сидит. Молчит.
Младшая походила-побродила и тоже села рядом. Спрашиваю:
- Ты тоже слово плохое составила?
- Нет.
- Тогда зачем сидишь?
- Я ему кубики подавала.
- Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистами...
Дели:
— Витя, мой уехал на две недели, приезжай ... Ой, простите, я номером ошиблась ...
— Ничего страшного, диктуйте адрес!
— Ой, девушка, какая вы прелесть — сказал он.
— Не местный — подумала она.
Мне мама в детстве говорила: "Будешь себя плохо вести, дядя заберет". Годы идут, веду себя — хуже некуда, а дядя все не идет и не идет.
Производители пива молятся на жаркое лето. Производители зонтов молятся на дождливое лето. А производители водки не молятся. Им некогда. Им работать надо.
Объявление в подъезде. "Сверлю бетон" и ниже телефон.
Снизу приписка: "Сука, наконец-то я тебя нашел!"
diamond:
Обсуждаем с 5 летней дочерью профессии:
— Кто готовит еду? — Повар.
— Кто водит машины? — Шофёр.
— Кто шьёт одежду? — Шьюха! — уверенно ответила дочь
— Папа, а куда мы так поздно идём?
— Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.
Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры:
— Хозяйка, машинное масло есть? — Нету.
— А сливочное? — Сливочное есть.
— Тогда намажь бутербродик.
Как получить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Стащить у соседа его старый аккумулятор.
2. Подождать пару дней, пока сосед купит новый.
3. Вернуть на место старый, забрать новый.
Aruanna Adams:
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.
- Папа, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
– Что значит «сокращенное»?
– Ну… ты, я… и директор.
Жена мужу:
- Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
- А я знаю?!
- Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.
Всем хорошим во мне в первую очередь я обязан родителям и только потом книгам. Именно родители заставили меня ходить в библиотеку.
Дели:
— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
— Я мама.
Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.
— Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
— А! ! Мать твою! говорящий кот!
— Вот и я говорю, краска токсичная.
