Анекдоты

Спасибо!
___________________________________

Сдает студент устно физику, знает отлично, но колеблется и от волнения заикается, что приводит к печальному: оценка тоже колеблется между четверкой и пятеркой. Принимают два преподавателя, оба уже в сединах, достойные мужи ученые. –Хорошо, хорошо, молодой человек. Я вам задам всего два вопроса, отвечаете правильно — пятерка ваша, нет — не обессудьте. — Солидно произносит седой профессор.
Друг без вариантов соглашается. –Только я вас предупреждаю, вопросы вовсе не из школьного курса физики, — а на общее инженерное мышление, понимаете?
Друг кивает в том духе, что понимает. –Так. Вот первая ситуация: на озере плавают пятьдесят уток. Подкрадывается охотник и одним выстрелом убивает три утки. Сколько осталось уток на озере? –Сорок семь! — Бодро рапортует друг.
Профессор вздыхает. –Гм, ну пусть будет сорок семь. И следующая ситуация — хулиган привязал кошке на хвост консервную банку. С какой скоростью должна двигаться кошка, чтобы не слышать шума банки? –Со скоростью звука! 340 метров в секунду! — Сверкая белыми комсомольскими зубами, заявляет друг. –Ступайте, молодой человек, четыре… — Грустно заканчивает экзамен профессор. –Н–но… простите?! за что?!
С ехидным ленинским прищуром профессор отвечает: –Мы тут, молодой человек, готовим инженеров–практиков, а не физиков–теоретиков, прошу заметить. А инженер должен мыслить практически. Вот, например, после выстрела охотника оставшиеся утки с озера улетят и останутся там только мертвые утки, вам понятно, да? –Но э… кошка? –А кошка, как вам известно, со скорость звука передвигаться не может! Не описаны в науке подобные случаи. Ну не приспособлена эта скотина так быстро передвигаться, даже от хорошего пинка. Поэтому: стоять она должна, стоять на месте.

******************

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть метод».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть метод.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

Мораль: нельзя использовать математические методы не понимая их сути!
_________________

Едут Василий Иванович с Петькой на телеге по проселочной дороге. Заехали за поворот, а там под пригорком Анка стоит у дороги - голосует.
Останавливаются В.И. и П. и спрашивают:
- Чего хочешь, Анка?
- Подвезите до хутора.
- А чем платить будешь?
Закраснела Анка, зарумянилась, скромно очи опустила, по-тупилась и еле слышно прошептала:
- Натурой.
Спрашивает В.И. Петьку:
- Тебе натура нужна?
- Нет...
- Тогда поехали, пущай пехом топает... и опустили поводья..
Отъехали сто шагов Петька спрашивает В.И.:
- А что такое натура?
- Не знаю Петька!
- И я не знаю... давай вернемся и спросим?
- Давай.
Возвратились они к Анке и В.И. спрашивает, усы покручивая:
- Слушай, Анка, а что такое "натура"?
Закраснела пуще прежнего Анка и грит:
- Ну это, когда я сниму трусы и дам...
- Петька - тебе нужны Анкины трусы?
- Нет.
- И мне - нет, поехали?
_________________

Звонок на радио:
Поставьте пожалуйста песню Пугачевой про то как у нее завис Windows!
ди-джей (после паузы):
Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни!
Можете напеть?
ну там еще в припеве: Кликну а в ответ тишина снова я осталась одна Сильная женщина плачет у Окна

********

Девушка пишет после свадьбы электронное письмо маме: “Мам, ты не представляешь! Андрей оказался просто каким-то сексуальным маньяком! Он требует чтобы мы с ним везде: и в спальне, и на кухне, и в ванной, и на балконе, и даже когда я чващшлъс кцуп атды аортд апрсвлром оритжзштрожпрт тпжэыалыжалитжяс.ит запи
_________________

***
Мне сегодня сказали, что я офигенная! Или офигевшая...Блин, забыла...

***
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только водолея.

***
Если вы начнете откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало вам удалось накопить.

***
Пользуясь случаем, хотелось бы лечь спать.

***
Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.
_________________

Немного грубовато, но смешно

девочки, спасибо!
___________________________________

***
- Девушка, а вы могли бы полюбить радикала?
- Ради чего?..


***
«Василий Иванович встречает Петьку, вернувшегося из Англии. Петька – в шикарном “прикиде”, с кучей дорогих вещей и с чемоданом валюты.
“Петька, откуда всё это?”, – спрашивает Василий Иванович.
Петька рассказывает: “Сел я там с местными играть в карты.
Вот один говорит: “Двадцать одно!” – а карты не показывает.
Я: “Покажите!”
А мне объясняют: “Джентльмен джентльмену должен верить на слово”.
И после этого, Василий Иванович, мне как попёрла карта, как попёрла!”».

***
- Мне кажется, что ты меня не любишь.
- Не говори глупости. Я всех не люблю.

***
Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.

***
Между словами "я пошел спать" и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.

***
- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?

***
- Это плохая идея, и ничем хорошим это не закончится, - говорю я себе перед тем, как встать с кровати.
_________________

Из жизни сотрудников банка...

Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!
***
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
***
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.
***
Девушка, здравствуйте. Вы даете?
***
А еще стандратный вопрос наших клиентов: "Девушка, а вы в кредит даете?"
***
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
***
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
***
Здравствуйте, я член почетного клиента.....
Я (работник саll-сеntеr) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!
***
Клиент:
- К кому можно поприставать?
***
Посетитель, Охранник, Бухгалтер.
Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала.
***
- Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)
***
О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания
К: - А когда перезвонить?
О: - Когда придумаете
***
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
***
- Представьтесь, пожалуйста.
- Я?
***
Как-то звонит один кадр и спрашивает:
- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
***
Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."
***
Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар...
... сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!"
***
Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
***
Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно
***
Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он еще есть!!!"
***
Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...
***
Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"
***
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)
***
Звонок в СИЦ:
- Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!
***
Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!!
Ни с кем!!!
***
Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!!
-(о) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв.
-(к) Филя...
-(о) Это 4 буквы..
-(к) Да????
***
На полном серьезе:
- Здравствуйте, И. О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите,
я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
***
Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер:
- Я только месяц как работаю...
***
- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...
***
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!
***
Назовите три цифры из пятизначного!
- Четыре пятерки!
- Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!
Занавес.
***
На вопрос:
- Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное... русское.
***
"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
(девушка спрашивала)
***
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
***
К: Я хотел бы возобновить отношения...
Я:... (молчу)
К: Я уже пользовался Вами...
***
Клиент: Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
О: 5 цифр!
К: О, это уже сложнее!!!
***
Обьясните мне, как простому смертнику...
***
Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый
договор??
(проценты повысились до 40% годовых).
***
.. Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
***
.. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком...
***
Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
***
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где
решаются вопросы трудоустройства?
***
Я имел в вашем банке... (пауза).. рублевый депозит.
***
Скажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
***
Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по этому телефону.
***
Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.
***
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию.
Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
***
Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.
***
Там было написано русским по белому...
***
Здравствуйте, вы автомат или человек?
***
У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?
***
Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший -не бывший, но еще неудовлетворенный.
***
Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина...
_________________

Спасибо!
___________________________________

весело!
_________________

Встретились две подруги:
- Светочка, как у тебя дела? Получается похудеть?
- Нет, Наташ... Но я строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин - легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...


- Вчера жена прозрачно намекнула, что хочет что-то круглое, блестящее и с бриллиантом. Как думаешь, если подарить ей на день рождения алмазный диск, сильно обидится?


- А я всегда помню день рождения тёщи.
- Молодец, у вас с ней такие хорошие отношения?
- Нет, просто жена поставила его как пароль на мой мобильник.
_________________

***

- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились...

***

Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.
***

Материнский капитал повысил рождаемость евреев в два раза.
***

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила решётку своих яиц из супермаркета.

***

- Дорогая, мы посмотрели 500 видов обоев, и тебе ничего не понравилось!
- Ладно, выбирая сам. Я ни слова не скажу.
- Вот эти...
- Нет, они слишком светлые...

- Как у меня мужик переночевал, так все в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!

Запись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра: "Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится."

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.
_________________