diamond:
Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника.
Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена, с ужасом в голосе: — Муж!
Любовник, с облегчением: — Ну, наконец—то!!
— Если у женщины, идущей по улице, голова наклонена слегка направо, значит у неё есть любовник.
— Если у женщины голова наклонена слегка налево, значит у неё тоже есть любовник.
— И вообще, если у женщины есть голова — у неё есть любовник.
Муж возвращается с работы. У жены любовник. Ну она его на балкон пихнула.
Муж говорит: — Ну, дорогая, я знаю, у тебя любовник. Где он?
— Ну... он на балконе.
— Дорогая, сколько раз тебе повторять? Балкона у нас НЕТ.
tatiana-z:
Аптека.Заходит группа парней.
Один спрашивает:
-Презервативы есть?
-Есть.
-А померять можно?
Девушка , не растерявшись , выдает:
-А че, боишься , спадать будут?
Дели:
- Да у нее такой характер, что "Муж на час", которого она вызвала к себе, подал на развод через 17 минут!
От любви до ненависти - один разговор про Украину...
- Я пользуюсь большой популярностью у самочек!
- Ага, у самочек комаров.
Мужик пошел выбрасывать мусор в шлепанцах и почувствовал, что такое зимой на летней резине.
diamond:
Молодожены собрались в свадебное путешествие.
— Милый, почему ты купил только один билет? — удивилась она.
— Это так похоже на меня, — пробормотал он. — Вечно я забываю о себе.
— Откуда у тебя фингал?
— Вчера друг вернулся из свадебного путешествия...
— Ну и чё?
— Так это я уговорил его жениться...
На третий день путешествия в поезде Москва—Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.
Молодожены едут в свадебное путешествие.
Молодая жена говорит молодому мужу:
— Сережа, а давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают, что мы женаты уже давно...
— Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!
Nadin-ka:
Внимание! Человек, потерявший свой смартфон в Ашане, немедленно прекрати названивать на мой новый номер.
Пьяный спрашивает:
- Ты можешь показать мне дорогу домой?
- Могу.
- А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?
- Молчи, придурок. Я твоя жена!
Человечество наконец-то научилось управлять погодой. В жару как только кто-то покупает кондиционер, на следующий день холодает, и идет дождь. Зимой в мороз только начинаешь убирать снег, тут же теплеет.
- У меня собака совсем обленилась!
- Как это?
- Так раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а сейчас приносит ключи от машины!
- Ну что, дневник его видел?!
- Видел!
- Ну и что?
- Буду задницу драть!
- Может, просто дебильным недоноском обозвать?!
- Нет, это не педагогично!
валюша:
Бабушка, которая научилась пользоваться Интернетом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.
Объявление: "Пропала собака. Пекинес."
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ."
- Вы знаете, Сара, у моего Левика очень сидячая работа.
- Какая?
- Он только что опять отсидел 3 года!
Муж приехал домой, привёз себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.
diamond:
Семён вышел из отпуска и делится впечатлениями от отдыха с коллегами:
- Ездили к родне в Москву и Питер. Моя в каждом городе таскала меня по оперным театрам.
- Ну и как, тебе понравилось хоть что-нибудь?
- Я вам так, мужики, скажу: "Чем дороже коньяк в буфете, тем опернее театр".
- Где будешь отдыхать летом?
- В основном на работе, иногда домой буду приходить.
Вам знакомо чувство, когда после 10 дней отдыха, возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать: валяться, спать и есть... и выйти уже как следует поработать? Вот и у меня его нет.
Когда женщина отдыхает, мужчине спокойно.
Если мужчина отдыхает — женщина нервничает.
tatiana-z:
Идут по улице дед с внуком и видят
учительницу внука.
Дед малому :
-Прячься , ты же в школу не пошел.
-Лучше ты прячься!Я сказал, что ты умер...
Дели:
Учительница истории:
— Вовочка, кто такой Чапаев?
— Это предводитель негров!
— Каких еще негров?
— Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых.
— Чапаев — предводитель красных!
— Там что и индейцы были?
Приходит женщина на исповедь.
— Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива!"
— Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
— Изя, мине какой купальник лучше купить, открытый или закрытый?
— Сара, купи закрытый... с прорезями для глаз.
diamond:
Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду.
— И в саду кормят ужасно, и дома тоже доедают.
Повар спрашивает свою невесту:
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
Посетитель: - Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь - один.
Официант: - Извините, наверное, повар забыл его разрезать.
- Официант! Я не буду есть это! Позовите повара!
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!
