tatiana-z:
Вы видели как женщина извлекает
лифчик через рукав кофты?
Представьте, что она может сделать с вашим
мозгом!!!
diamond:
Сидят в бане трое: директор пивзавода, журналист и землекоп.
И у каждого до колен...
У директора - живот, у журналиста - язык, у землекопа - руки...
Мужик с женой пришли в баню, а Банщик говорит:
- Не пущу вас в один номер!
Мужик: - Как? Это ж моя жена!
Банщик: - А вот так! Из принципа.
Какая чистюля выискалась - уже четвертый раз сегодня идет париться.
Пошли Петька с Василь Иванычем в баню.
Начали раздеваться, тут Петька и говорит:
- Василь Иваныч, ты даже грязней, чем я.
Чапаев отвечает:
- Ну так етить, я же тебя старше.
Кристи:
Алкаш напился на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится. Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: «Дай-ка я его напугаю». Нашел какую-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
— УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
— УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу, посмотрел, никакой реакции.
Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл. Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по лбу и спокойно так говорит:
— Гулять — гуляй, а за территорию не выходи…
Дели:
— Что такое дом терпимости?
— Наверное, это пивбар с закрытым на ремонт туалетом.
Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.
— Как развивается твой роман с Леночкой?
— Никак.
— То есть?
— Мы расстались. Ее желания не совпадают с моей щедростью.
Похоже импортозамещение состоялось: если раньше я не мог себе позволить импортный Пармезан, то теперь у меня не хватает денег на Российский и Пошехонский.
— Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает как проехать до нашего дома.
diamond:
Классно быть гусеницей. Сначала жрёшь, жрёшь, жрёшь.
Потом спишь, спишь, спишь. А потом бац — и красавица!
— Саррочка, какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы!
— Как подошли!
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил:
“Красавица, ты в отношениях?”
Майор, хочет подбодрить своих солдат:
— Подумайте, что в конце препятствий вас ждет красивая блондинка.
Тут же один солдат говорит: — Пусть лучше ждет рыжая страшила.
Тогда она сама побежит нам навстречу, а мы постоим подождем!
tatiana-z:
-Анализ показал, что у вас в моче
белок.
-Вот,черт...Так это что , у меня яйцо
протекает?
diamond:
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злющий муж варил шестой пельмень.
Когда мы расставались она сказала, что я с котом теперь буду питаться только пельменями.
И тут понеслась: манты, равиолли, хинкали, тортелиньи и лишь изредка пельмешки...
- Пап, а как отварить пельмени?
- Что за поколение безголовое растёт!!! Забей вопрос в поисковик...
- Кажется ты скоро станешь папой!
- Все, учусь готовить! Пельмени будешь?
Дели:
Если пронаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает как стать человеком, но не хочет этого делать.
В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
— Батюшка, зачем это вам?
— Сын мой, некоторые люди не верят в бога, но очень хотят его увидеть!
Спорить с женщиной — это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце-концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку "Я согласен".
— Я попал в яблочко!
— Ты разбил айфон!!!
В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
— С какой стати я буду показывать вам билет? По вашему расписанию я уже дома.
Nadin-ka:
- Дорогая, смотри, если в белом хлебе сделать круглые дырочки, он будет похож на сыр. А если куски черного хлеба переложить тонкими кусками белого, то будет похоже на мясо.
- Зачем ты это показываешь?
- Если мы купим тебе ту шубу, то мясо и сыр в нашем доме будут только такими.
— Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею...
- А правда что у вас в России медведи ходят по городу?
- О господи! Что за дурацкие стереотипы! Россия это современное индустриальное государство и медведи давно уже передвигаются по городу за рулем автомобиля или на общественном транспорте.
Два студента пьют:
- Не переживай, выгонят из института - сдадим бутылки и поступим на платное отделение.
Дели:
Новый русский на "шестисотом" собирается повернуть за угол. На углу стоит женщина и вдруг кричит ему:
- Козел! Козел!
Тот ей:
- Да сама ты дура старая!
И врезается в козла...
- Ну что, Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали?
- Да, папа, завтра вызывают тебя...
- Мама, я сегодня тете место в автобусе уступила, но она не села.
- И что ты сделала?
- Обратно залезла к папе на коленки.
Почтальон:
- Виктор Семенович, мы доставили вашу посылку!
- Я не Виктор Семенович, я его внук...
