diamond:
Срочно!!! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается… Аж бесит…
У подружки 10-летие со дня свадьбы, хвастается, что в платье свадебное влезла…
Ну, я, не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.
Две блондинки идут по улице. Одна из блондинок открывает зеркальце, чтобы посмотреть, как она выглядит.
И говорит подруге: — Я вижу красивое лицо в зеркале.
Ее подруга говорит: — Дай мне посмотреть.
В ответ: — Конечно, ты все испортишь.
Дама едет на курорт с мужем.
Подруге в ужасе ей говорит: — Ты что? В Тулу со своим самоваром?!
— Так был бы самовар — а то чайник!
Nadin-ka:
- Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор... Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки еще когда-нибудь мыть посуду?
Два россиянина:
- Я слышал, что люди покупают участки на Луне и на Марсе, хотя могли бы покупать их на российском Дальнем Востоке.
- Но до российского Дальнего Востока не добраться...
diamond:
Блондинка утром встает и подходит к окну.
Муж спрашивает: — Какая сегодня погода?
— Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!
Жизнь, как прогноз погоды: все сбывается, только не вовремя.
Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды у вас всё хорошо.
Самая большая разница между телеканалами — это, пожалуй, прогнозы погоды.
Урок языка в грузинской школе:
— Дэти, русский язык — очэнь трудный язык!
Hапримэр, Hастя — это дэвушка, а ненастя — плахая погода!
tatiana-z:
Допрос в Одесской полиции:
-Вам сосед наркотики давал?
-Нет.
-А жена соседа давала?
-Простите, а мы еще о наркотиках
речь ведем???
diamond:
Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея".
Муж заржал и говорит:
— А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?
— А ты меня не боишься, когда я без косметики?
— Если уж быть честным, Ксюха, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!
— Дорогой, теперь как порядочный мужик, ты обязан на мне жениться!
— Но между нами ведь еще ничего не было!
— Да, но ты уже видел меня без макияжа!
— Знаешь, почему мужчины так часто обманывают нас своими обещаниями?
— Конечно, знаю: ведь мы их еще больше обманываем своей косметикой.
Дели:
Вечерние новости. Самым шикарным событием недели в Москве признана свадьба уборщицы из Газпрома и грузчика из Шереметьево.
— А коньячок в театр лучше приносить с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
— Ух ты, Серега, какой заядлый театрал!
— А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции Купальник-2019.
Выходит девушка. Возгласы:
— Замечательно! Браво!! Вот это да! А где же купальник?
Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей, какой же дурак был парень, который тебя потерял, а потом проходит время и ты понимаешь, что дурак, совсем не тот парень.
Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку" и ты переносишься на 4 часа в будущее.
Кроля Рыжая:
И еще анекдот про хитромудрую бабушку))
Поспорила еврейская бабушка
с внуком Семой на уборку квартиры,
что не съест
он 25 пельменей !
И вот Сема доедает 24 пельмень , а 25-то в тарелке и нет !
Дели:
— Убогие вы, бабы… Недоступны вам простые человеческие радости. … Ни пива с мужиками в бане вам не попить, ни на рыбалку съездить, оторваться…
— Ты не представляешь, насколько ты ошибаешься, дорогой.
Звонок в дверь. Мать открывает дверь, а там стоит мальчик и спрашивает:
— Изя дома? — Нет больше Изи. Он покинул этот мир.
— Ой боже мой! Он что, умер?
— Нет, к Интернету подключился!
Офис. В кабинет директора вбегает работник и выливает своему шефу на голову штемпельную краску, затем вскакивает на стол и начинает танцевать на документах. Тут в дверях появляются друзья мужика и говорят:
— Слушай, Вась... Ты, конечно, извини, но мы пошутили на счет того, что ты получил наследство в миллион долларов.
diamond:
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена: — Вань! Давай, а?
— Чего? Выпить есть? — Нет, не выпить! Давай, а?
— Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит: — Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова: — А что, выпить есть?
Жена тискает в руках кота и говорит: — Ух ты мой лохматенький..
целый день только жрёшь, да спишь.. с утра глазки не умываешь, поросёнок...
в туалет сходишь, так по всему дому воняет...
Брат из соседней комнаты: — Маш, ты это коту или мужу?
Одна подруга жалуется другой: — Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
— Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!
