Дели:
— Говорят, что ты ведешь черный список тех, кто тебе не угодил...
— Пф, бред какой! А говорил-то кто?
— Твой новый молодой человек... Он я надеюсь порядочный?
— Конечно мам, не курит, не пьет, имеет жену и двоих детишек.
— Забрала сына от бабушки с дедушкой. Ребенок пробыл у них 4 дня, выучил новое слово, сложное!
— Баба? Деда?
— Давление...
— И вообще жениться плохая примета, денег не будет.
— Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
— Аппетитную семгу.
— Вообще-то, я у кота спрашивала.
diamond:
Один приятель жалуется другому:
— Сосед у меня, скотина, постоянно что-то сверлит перфоратором.
— Но когда-то же он отдыхает.
— Когда отдыхает, он поет в караоке.
— Ты изменяла? — Да, с кем я могла?
— Признавайся, изменяла? — Ну, было разочек с соседом…
— Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
Семейная пара привезла из роддома маленького сына. Вечером в гости пришел сосед, смотрит на ребенка:
— Это кто у нас тут такой хорошенький, а как похож, как похож — глазками на маму, рожками на папу.
Разговаривают два соседа — пенсионера:
— Смотри, какая девушка! Бёдра — во! Грудь — во!
— Петрович, блин, успокойся! У тебя же очки +12!
Nadin-ka:
Жена врывается в комнату с криком:
- Это что, блин, за волос такой, белый и длинный, у тебя на пиджаке?
Муж, не отворачиваясь от монитора, спокойным голосом:
- Посмотрись в зеркало.
После минутной паузы.
- Блин, я же покрасилась, извини, милый.
- Дура ревнивая...
Ссорятся дети. Один, исчерпав все аргументы, заявляет:
- А ты - приемыш! Тебя родители в детдоме взяли!
Другой:
- Мои родители выбрали самого лучшего ребенка, умного и красивого, а у твоих выбора не было: что в роддоме принесли, то и пришлось брать!
- Вы холостой или женатый? - спрашивает портной заказчика.
- Женатый.
- Тогда допишем: потайной карман в подкладке пиджака.
Один рыбак говорит другому:
- Я поймал лосося на 72 килограмма.
- Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.
- Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?
Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
- Что самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики! Если их не спасаешь они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание они тебя бьют!
Школьник пишет реферат по истории древнего мира: "Финикийцы достигли больших успехов в мореплавании и торговле, потому что главный город у них назывался Антилохия".
- Что хуже всего в безработице?
- Сложно встречаться со своей девушкой, потому что ее муж все время дома.
Дели:
Лайфхак по ОБЖ: Если в карман сунуть сосиски, то в случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т. д) поисковые собаки найдут вас быстрее.
— Где служишь?
— Я работаю в ФСБ.
— Расскажи что-нибудь интересное!
— О тебе или о себе?
Все-таки Великобританией сейчас правят евреи. Настоящие англичане уходят по-английски, не прощаясь. А эти уже два года прощаются с ЕС, но не уходят.
diamond:
Муж: – Милая, ты много тратишь на косметику, я скоро сойду с ума.
Жена: – Милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума.
Вчера мерились с мужем своими «скляночками».
Мои — с косметикой, его — из—под пива.
Тут еще мама подключилась с лекарствами.
Короче, пить у нас обходится дешевле всего…
— Зачем тебе столько косметики?
— Чтобы быть красивой.
— А ты что, некрасивая?
— Красивая.
— От косметики или от природы?
— От природы, конечно!
— Тогда зачем тебе столько косметики?
tatiana-z:
-Танька,тебе пора замуж.
-Да все никак не могу найти подходящего,
все о твоем муже думаю...
-Как о моем?
-Ну да...Думаю , не дай бог мне такой придурок
попадется.
diamond:
Две блондинки идут по улице. Одна из блондинок открывает зеркальце, чтобы посмотреть, как она выглядит.
И говорит подруге: — Я вижу красивое лицо в зеркале.
Ее подруга говорит: — Дай мне посмотреть.
В ответ: — Конечно, ты все испортишь.
Одна подружка говорит другой: — А мне толстеть доктор прописал!
— В смысле? — Когда уходила, прямо так и сказал: — поправляйтесь!
Разговаривают две подруги:
— Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин — это уже возраст?
— Нет, возраст — это когда ты первым делом смотришь, где в вагоне свободное место.
Дели:
— Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина!
— Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина, и та от тебя ушла. Но зато скоро настанет прозрение.
— Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин!
— Вот видишь, прозрение уже настало. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую.
— Что такое работа в команде?
— Возможность свалить вину на других, если что-то получилось не так.
Сейчас зарабатывать деньги не трудно, трудно потом их получить.
geyspoly:
- Фима, шо мне делать... познакомился я с девушкой. Но её родители против нашего счастья! Они хотят, шобы я на ней женился!
- Уважаемый, но в Вашем крабовом салате нет крабов!
- Ой, я Вас умоляю! Таки в греческом салате совсем нет греков, и шо?!
- Всё Сара, мине надоело быть второй скрипкой!..
- Ша, Моня, радуйся шо ты в оркестре!..
- Я свою Соню вчера у оперу водил, давали «Отелло»...
- Шо, таки культурная программа!?....
- Шо б да, так нет, скорее профилактика!...
Тёща за обедом:
- Фимочка, добавки не хотите?
- Конечно, мама!
- Это хорошо, что не хотите.
-Роза, ты помнишь свой первый поцелуй?
-Та ты шо?! Я даже своего первого мужа не помню!
- Сарочка!?..., а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма!?...
- Моня, и шо мине каждый раз тибе на работу звонить и отчитываться!?
- Циля, тебе давно пора замуж!
- Ой, никак не могу найти подходящего... все о твоем Семе думаю!
- О моем муже?!
- Ну да, думаю, шо не дай бог такой же придурок попадется!
- Исаак! Мне сегодня мой начальник сказал, что я просто красавица!
- Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?
- Зяма, что-то у меня голова заболела. Скажи честно, ты опять меня хочешь?!
- Объясните, почему вы разводитесь? - Потому, что поженились...
Ой, Циля, Bы без бюстгальтера опаснее, чем Сеня с пистолетом!
-Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
-За взятку.
-А за что вас так быстро выпустили?
-А как вы думаете?!
Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить...
А вот наорать, шо криво прибита - тут таки муж нужен!
- Я завтра вечером ухожу жить от тебя к маме!!!
- Так. Помедленней. Повтори еще раз! Я таки хочу насладиться музыкой твоих слов!
-Раньше ведь оно как было?
-Как?
-Вот именно! А теперь что?
-Что?
-Вот и я говорю.