diamond:
— Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своём номере.
Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал.
— И чем дело кончилось?
— К утру я всё-таки открыла дверь.
Два инженера в командировке поселились в одном гостиничном номере. На второй день один говорит другому:
— Знаешь, я с тобой больше не буду в одном номере ночевать.
— Почему?
— А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
— Ну и что?
— Так вот, ты меня вчера уговорил…
— Если я буду вынужден задержаться в командировке, — говорит муж жене,
— и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.
— Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!
Nadin-ka:
- Джон, это правда, что ты был ранен?
- Да, пуля попала мне в грудь.
- Как же она не угодила в сердце?
- Оно у меня в то время ушло в пятки.
Тестю подарили айфон и он полностью абстрагировался от внешнего мира.
Теперь теща всем говорит, что у нее в квартире живет айфонский старец.
Девочка-школьница жалуется маме:
- Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки?
- Чем же, дочка, он тебе так надоел? Вон, портфель из школы каждый день тебе носит.
- Да надоело: у меня этих портфелей уже штук двести накопилось!
Дели:
— Все, я больше с тобой не разговариваю!
— Обещаешь?
Одни отдыхают летом, другие - там, где лето.
- Привет, как дела?
- Да, вот, в отпуск собираюсь.
- С женой или на отдых?
Посетитель - официанту:
- Вы любитель чая?
- Не особенно!
- Ну, тогда вам и чаевые ни к чему!
Что наша жизнь - время, которое остается после Интернета.
diamond:
- Я слышал, ты развелся с женой?
- Да. И мне достались дети.
- А дом?
- Жене.
- А деньги?
- Адвокату.
- Нам придется расстаться. Я не встречаюсь с девушками, у которых есть парень.
- Но у меня нет парня!
- Как это нет? А я?
Жена сказала, что мечтает, чтобы каждое наше свидание было бы, как в первый раз.
Поэтому после кинотеатра я отвез ее к родителям.
Лучше раз в полгода мечтать о замужестве, чем каждый день о разводе.
diamond:
Мужик рассказывает своему соседу по даче:
- Я на прошлой неделе пугало поставил, да такое страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год.
Дед с бабкой приходят в огород. Дед говорит:
– Бабка, я вскопаю огород за семь дней.
Бабка:
– А я за шесть.
Дед:
– Ну и копай.
..: Дача. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идет мимо соседка бабка Алена:
- Василий, ты бы на туалет двери навесил!
Дед озираясь:
- А что здесь воровать-то?
Дели:
Хорошая примета найти на дороге нераспечатанную сумку инкассаторов.
- Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай - дрова нужны, дрова...
Знаете ли вы, что во времена Ивана Грозного в России уже существовали кол-центры.
- Что вас беспокоит, коллега?
- Только то, что у меня сейчас нет денег.
- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?
валюша:
Муж - это временно, а вот бывший муж - это навсегда!
"Абсурд, хаос и бардак...", - подумал Фёдор Тютчев, но будучи человеком интеллигентным и глубоко патриотичным, он изрёк сразу ставшую крылатой фразу:
- Умом Россию не понять.
Здравствуйте. Вы позвонили в скорую помощь.
Ваш звонок очень важен для нас.
Если у вас инфаркт - нажмите один,
если инсульт - два,
если приступ эпилепсии - три.
Или дождитесь ответа оператора.
- Убогие вы, бабы… Недоступны вам простые человеческие радости.… Ни пива с мужиками в бане вам не попить, ни на рыбалку съездить, оторваться…
- Ты не представляешь, насколько ты ошибаешься, дорогой…
Nadin-ka:
- Жизнь только тогда имеет смысл, если ты кому-то нужен на этой Земле! Вот ты, Изя, нужен ли ты людям?
- Еще как нужен!
- Кому именно?
- Моим кредиторам...
- У меня денег - как грязи! Но поскольку жена любит абсолютную чистоту, то их, соответственно, нет.
- Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец?!
- Это была месть. Он сожрал мою капусту!
- Дорогая, тебе все-таки надо научится готовить.
- А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера?
- Ты про чипсы с кольцами кальмара, что ты насыпала в тарелку?
Darling:
— Циличка, зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их у кончика? Ты шо, моэль?
— Шоб да — так нет, но так всегда делала моя мама. Пойди и спроси у неё.
— Ида Львовна, а вы зачем обрезаете сосиски перед варкой?
— Так меня учила моя мама. Позвони ей, и сам у неё спроси.
— Кеня Лейбовна, это Вас Аарон беспокоит. Да, супруг Вашей внучки. Скажите, а зачем Ваша дочь и внучка обрезают сосиски перед варкой?
— Вейзмирништ, вы шо, до сих пор пользуетесь моей маленькой каструлечкой..?
***
Доктор приходит на вызов к заболевшему малышу. Видит - старшая сестрёнка пациента бегает по квартире босиком.
-Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то тоже заболеешь!
После ухода доктора, мать замечает, что девочка всё ещё бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да. Он сказал, что я красавица!