Дели:
Дедушка ругает внука за двойку по истории:
- Вот я в свое время получал одни пятерки по истории!
- Ну конечно, деда, ведь тогда история была на целых шестьдесят лет короче!
- Алло, это "Газпром"?
- Нет.
- Жаль.
- А мне-то как жаль!
Несмотря на все старания Минздрава, денег в Пенсионном фонде на всех всё равно не хватает.
Идет мужик, смотрит - чукча ставит столб и лезет на него. Упадет, снова ставит и лезет. Мужик его спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Высоту столба измеряю.
- Так ты положи его и измерь.
- Так это, однако, длина будет, а мне высота, нужна.
tatiana-z:
Вы видели , как женщина извлекает
лифчик через рукав кофты?
Представьте, что она может сделать с
вашим мозгом!!!
diamond:
Сидя несколько дней в заваленной снегом яранге, чукча так и не смог понять
- в чём кайф, когда добавляешь лёд в спиртное.
Чукча звонит маме:
- Подарил жене весы, а она мне на день рождения - сантиметр.
Зачем, мамуль?
Однако чукчи - самый богатый народ на планете:
каждый день едят мясо и рыбу, одеваются в натуральные меха.
Чукча-охотник всё-таки убил медведя.
Мясо он принёс домой, шкуру подарил любимой тёще, а цирковой велосипед достался сыну.
Aruanna Adams:
Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
- Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
- Я знаю, вчера одна обслуживала меня.
Дорогая редакция! Спасибо Вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
— Деньги есть?
— Нет!
— А если найду?
— Буду признателен!
- Пап, а почему Интернет называют Сетью?
Отец берет кусок сетки и опускает в аквариум. В ней тут же застревают несколько рыбок. Отец:
- И эти рыбки уже никогда не смогут из нее выпутаться. Поэтому, сынок, Интернет и называют сетью.
Дели:
Великий специалист прихворал, лежит в больнице. На обходе у лечащего врача спрашивает:
— Док, а когда меня на выписку?
— Ну, деньков через восемь-десять.
— А раньше? Мне на завод надо! На днях оборудование придет, монтировать-пускать надо!
— А что, без вас не разберутся?
— Да они-то разберутся, но не нужно, чтоб они это поняли!
Умер мужик и попал в рай. Проходит регистрацию. Его спрашивают, кто такой, откуда и т. п. Дошли до вопроса "Кем хотите в раю работать?" У мужика волосы дыбом: "Как?! ! И здесь тоже работать?"
Секретарша жалуется подруге на начальника:
— Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
— Вот гад, экономить начал.
diamond:
— Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные чтобы похудеть?
— Поворачивайте голову справа налево и слева направо.
— Когда?
— Когда вас угощают.
— Появилась новая жвачка для похудения…
— Как она действует?
— Челюсти склеивает.
— Чё делаешь?
— Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.
— Ну и как?
— Сейчас сижу, ем пирожные — смотрю.
Встречаются две подруги. Одна: — О—о—о, ты так похудела! Диета?
— Да нет. Мне муж изменяет, а я волнуюсь, нервничаю…
— Ну так разведись с этим кобелем! Зачем он тебе?!
— Пока не могу, мне ещё килограмм 5 сбросить надо…
Aruanna Adams:
Если ты считаешь, что тебе не везет, подумай о них: "В Москве жена с любовником случайно села в такси к мужу".
- Что будешь делать в отпуске?
- А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?!
- Я от тебя ухожу!
- Мусор захвати.
Nadin-ka:
Когда в России выдается теплая зима, из собора парижского Дома инвалидов доносится голос Наполеона:
- Вот щас бы!
Отзыв о колбасе производства урюпинского мясокомбината: "Моя собака донесла до дома палку этой колбасы, не надкусив ее".
Пациент:
- Спасибо, доктор, вы вылечили у меня манию величия! Скажите, сколько миллиардов долларов я Вам должен?
Девушка богатого парня:
- Миша, придешь и посмотришь, как я убралась у тебя в коттедже!
- Крошка, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово убирайся...
Новый вариант "Поля Чудес" - слово открыто изначально, от игроков требуется исправить орфографические ошибки.
- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...
- Ничего страшного, таки диктуйте адрес!
diamond:
Такое ощущение, что задача ведущих прогноза погоды на ТВ — напугать граждан хреновой погодой и предложить лекарства от простуды.
Прогноз погоды: Завтра в Якутске днем ожидается -55 градусов. Послезавтра потеплеет до -50.
И коротко о погоде.
Тамара Николаевна из Салехарда, пытавшаяся снять высохнувшие панталоны на балконе, была замечена пролетающей над Мытищами.
Ура! Наконец в выходные обещают +30! В субботу 15 и в воскресенье 15.
Дели:
Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.
Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера:
— Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека — я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
— Молодой человек, это совсем нетрудно — вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе...
— Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв.
— Нуууу, батенька — здесь уже талант нужен!
Жизнь дачника — это постоянная борьба с соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.
