Дели:
— Я слышал, что твоя жена машину разбила?
— Ну да, разбила.
— Сама то хоть жива?
— Пока да, в ванной закрылась.
Офицер-ракетчик приходит с ночного дежурства. Только разделся в прихожей, как жена из спальни кричит:
— Хлеба ни крошки, сходи купи!
Он одевается и идет в магазин. Знакомый продавец спрашивает:
— Виктор, ты что, службу сменил?
— Нет, с чего ты взял?
— А почему на тебе форма пожарника?
— Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб. Почему ремешочек не пристегнут?!
Ваше письмо помечено как спам и сожжено. С уважением, Почта России.
tatiana-z:
Фима, а вы знаете, что серп и молот-
тайный знак обрезания.
-Да вы шо???
Ну ладно - серп, а молот-то
на предмет чего ?
-Таки для наркоза...
diamond:
— Чувак, приезжай к нам на дачу.
— Не хочу.
— Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
— Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
- Ну как урожай?
- Как никогда отлично! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!
- Вот мы с тобой выпиваем и закусываем... Всё своё: самогон - сам гнал, картошку сам садил...
- А подсолнечное масло?
- Сам отжал! У соседей...
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, НА ВЗЛЁТ!!!
Nadin-ka:
Малыш спрашивает у мамы:
- Мама, а почему компьютеры такие умные?
- Потому что они слушают свою материнскую плату.
В наказание запретила детям включать вечером телевизор. Захожу в комнату, а они у окна, довольные, вроде и не расстроились. Присмотрелась - а это они у соседей мультики смотрят. Вот они, последствия цивилизации.
- Девушка, мы с вами раньше нигде не встречались?
- Нет. Я старательно обхожу вас в каждой своей жизни.
Я тебя никому не отдам, сама буду мучить...
Приходит Бестужев домой, на ногах еле держится, Анна
открывает дверь, говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь, милый.
- Канализация!
- Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Бестужев (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!!!
Дели:
Когда я говорю ребенку: "Не ешь много сладкого, зубы выпадут!", он отвечает: "Они у меня молочные, так и так выпадут".
Молодой врач рассказывает жене:
- Сегодня у нас в больнице произошел уникальный случай...
- Что, неужели кого-нибудь вылечили?
- На что клюет?
- На халяву.
- Ух ты! Дай мне немного своей халявы, а я тебе весь свой мотыль отдам!
- Сыпь сюда... А на халяву хорошо клюет! Ты - уже пятый.
Не плачу налоги, потому что это экономически невыгодно.
diamond:
Раннее утро. Страшно холодно. Идет жуткий ливневый дождь.
В булочную громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:
— Одну для Веры и одну - для меня.
— А Вера — видимо Ваша жена? — интересуется вежливый булочник.
— Конечно! Или Вы думаете, что моя мама могла бы послать меня куда-то в такую погоду?
— Представляешь, как шагнул прогресс…!
— Это ты к чему?
— Раньше чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен. А сейчас достаточно помыть машину…
Новый год, на улице дождь, слякоть. Посреди дороги в огромной луже сидит в дрыбадан пьяная девица.
Подходит мент, спрашивает: — Девушка, вы чего в таком виде посреди улицы, в луже?
— А м…может я сы…снегурочка!!! Ик! А может я р…растаяла!
Разговаривают две тетки в походе: — Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь?
— Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю… Господи, хорошо-то здесь как!!!
tatiana-z:
Муж жене во время ссоры :
-Хватит указывать, что мне делать!
Сейчас пойду с друзьями в бар.
Буду пить пиво.Возможно сниму девочку.
Приду домой поздно и пьяный.И угадай,
кто с меня снимет ботинки?
-Патологоанатом....
geyspoly:
Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти мобильный...
Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений.
Довести до греха не обещаю, но провожу.
Женщина натура утонченная, но весы этого не понимают!
В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.
Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.
Лучший четвероногий друг - кровать!
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой!
Сегодня три раза подумала. Очень устала...
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
Папа, папа а что такое мозги? - Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове.
Милый, ты меня любишь?
-Да… - А как? - Как ни странно!
Вчера отвела душу.... Сегодня не могу вспомнить КУДА!
Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.
Доченька, ты хочешь братика? - Да, хочу! - Тогда спи!
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу
"Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно.
- Значит, узнаете!
- Как же мне его не узнать, если вы мне его показываете каждый день уже третью неделю!
- Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15.00.
- Бальные танцы - искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.
- Само плывёт в руки только то, что не тонет.
- Молитвы всегда должны оставаться безответными. Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.
Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза “Каким же я был дураком!”.
-
Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра? Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ. А ботинок - наоборот. Почему?
-
Скажите, а окулист принимает? -Не то слово, бухает по-черному. ..
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
Деньги - это грязь, но лечебная.
Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса черная, полоса белая...
Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.
... A вы знаете, почему волки не едят бабушек?
Они во рту вяжут.
Женщина - это звучит гордо, громко, капризно и бестолково...
-
Что Вы пляшете под его дудку? Это не дудка, это - ствол...
Kогда человеку плохо:
Американец - идёт к психологу.
Японец - уходит в себя.
И только русский - ИДЁТ В ГОСТИ!!!
Verka:
geyspoly писал(а):
Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.
Суть туризма - взять побольше еды, уйти подальше и там все съесть.
Дели:
Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.
Когда начальник говорил о старте проекта «Белая зарплата», я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии.
Старый еврей в загсе просит сменить фамилию. Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, все равно уже скоро туда... Еврей: "Да плиту могильную нашел готовую, че добру пропадать?"