diamond:
Марина в слезах звонит подруге:
– Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
– А ты сейчас где?
– Да дома, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шепотом:
– Пипец...
– Кто звонил?
– Твоя жена...
Телефонный звонок среди ночи. Женщина поднимает трубку и слышит зареванный голос своей дочери:
– Мама, мама, меня сегодня муж побил!
– Как муж? Он же в командировку уехал!
– Вот и я так думала...
Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах. Жена:
– Ты где был?
– Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.
Nadin-ka:
- Вот зимой выпадет снег, ударят морозы...
- А я на улицу не выйду!
- Почему?
- А чтобы меня морозы не ударили.
- Ты замуж за меня пойдешь?
- Нет... Я за день так находилась.
"Дорогая Катя". Да, именно эти слова я старательно вписываю в тетрадку своих расходов.
Когда Семен Маркович захотел сходить в тапках на кухню, он понял, что его кот Василий уже сходил в них.
Вечером 24 февраля в баре.
- Всем виски за мой счет!
- Откуда у тебя столько денег?
- Я продал все подаренные носки!
Aruanna Adams:
- Ваня, а ты по козерогу кто?
- По-видимому, гороскоп...
Отец и сын едут на машине, сын за рулем:
– Ну как, я уже умею водить?
– А ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
– Нет.
– Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь.
Решил по утрам качать пресс. Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00.
Лежу на диване и ничего не хочу - становлюсь успешным, с точки зрения буддизма.
Дели:
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
— Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
— Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!!!
— Как себя чувствует твой попугай?
— Бедняга умер.
— От старости?
— Hет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вставить ни слова.
Заходит бомж в пункт приема стеклотары.
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Оторопевший приемщик отвечает:
— Нет, сэр.
diamond:
Разговаривают два соседа по даче:
— Копаю огород. Вдруг смотрю — золотая монета. Беру, кладу в карман. Копаю дальше. Смотрю — опять монета.
В общем, так 10 раз подряд.
— Неужели клад?
— Да нет, карман дырявый.
Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о банкротстве фирмы, где она служила секретаршей, и спросил:
— Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний?
— Да. Шеф что—то говорил о норковой шубе.
— Купил дачу: домик и одна сотка земли.
— Так там сажать—пахать негде будет!?
— Поэтому и купил.
Школьница — однокласснику:
— Поможешь мне сегодня физику сделать? Приходи ко мне, родители на дачу уехали.
— Попробую, я правда её плохо понимаю.
— Да там легко. Я тебе объясню.
tatiana-z:
-Доктор, подскажите, как вылечить глистов.
-А шо вы такое съели, что даже глисты
заболели???
Aruanna Adams:
- Доктор, как мне это вылечить?
- Сейчас загуглю.
- А может я сам?
- Вот давайте не будем самолечением заниматься...
- Ты обещал жениться на мне этим летом!
- Давай будем честны, разве это лето?
- Слышал, ты обзавелся охотничьей собакой?
- Да, это замечательная собака! Я без нее на охоту не смог бы ходить.
- Почему же ты сейчас без нее в лесу?
- А зачем она мне здесь нужна? Пока я на охоте, пес сидит дома и слушает жалобы жены, ходит вместе с ней по магазинам и смотрит сериалы.
Дели:
- Дай в долг десять рублей.
- У меня только пять.
- Давай пять, а пять будешь должен.
В начале она искала мужчину через Интернет, а теперь - через Интерпол.
Наркоз был общий, да хирург был местный!
diamond:
Уpонишь вилку - пpиходит женщина...
Уpонишь ложку - пpиходит женщина...
Уpонишь папку - опять пpиходит женщина...
Уpонишь очки - всё pавно пpиходит женщина!!!
Да, тяжело pаботать гинекологом ...
- Доктор! Доктор! Что это у меня?!
- Где?.. О-о-о, господи! Что это у вас?!
Возможности медицины безграничны!
Ограничены возможности пациентов...
tatiana-z:
Не загоняйте женщину в угол.
Она ночь поплачет, день подумает
и угол будете искать вы...
Дели:
Ругаются на заводе главный инженер и инженер. Инженер посылает главного "на хрен". Главный идет жаловаться директору, говорит:
— Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня "на хрен" послал.
Директор:
— Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня принимаете?!
Соседки сегодня утром у подъезда решили подколоть меня:
— Тяжело, наверное, одной без мужика то? Решила их добить:
— Да нет, мне ваших хватает.
Отец-сыну:
— После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
— А что такое высшее образование? — спрашивает сын.
— Это то — отвечает отец — что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним.
diamond:
Муж — жене: — Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну... часть улова пришлось продать, конечно.
— Соседка, и не стыдно вам подслушивать под дверью?
— Конечно, стыдно! Но ведь и вы увидели мой грех через замочную скважину!
Соседка предложила переспать с ней назло её мужу… Я вообще-то тоже недолюбливал его…
Поэтому и согласился!