Паша:
Ещё раз пошутишь про мою фигуру, получешь по морде. Ты меня понял?
Да понял.
Что ты понял?
Я понял что твой лишний вес представляет для меня реальную угрозу.
tatiana-z:
Хозяйка увольняет горничную, а та напоследок
говорит то, что думает :
-... и в постели я лучше вас !
-Это вам муж сказал?
-Нет.Сторож.
Nadin-ka:
- Мама, нас сегодня в школе учили писать.
- Ну, и что же ты написал?
- Не знаю, читать нас еще не учили...
- Раньше я был толстый. Доктор посоветовал мне операцию...
- Помогла?
- Почти: теперь я толстая.
- А я вот вчера бутылки сдавал, так принимали только заграничные, с резьбой, с прибамбасами, с ручками.
- А русские?
- А русские - не сдаются!
- Сара! Что мне делать? Я на этом диване изменила своему мужу. Может быть мне его продать?
- Что ты, дурочка! Если бы я все продавала, у меня остался бы один шнур от абажура.
У компьютерщика заболела жена. Звонит ему подруга жены и спрашивает:
- Привет, Саш, ну как там Аня?
- Изображение улучшилось. Но звук еще плохой...
Помню, как ещё Дон Кихот Ламанчский пытался бороться с этими дурацкими спиннерами. Бесполезно.
diamond:
Жарить шашлык — это чисто мужское дело!
А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампуры, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтобы шашлык не сгорел — это можно уже и женщине доверить.
Когда на даче жаришь шашлыки, то каждый подходящий считает своим долгом помешать угли или повернуть шампуры, хотя ты это только что делал.
Но вот когда копаешь землю, никто из подошедших не берет лопату и не продолжает тобою начатое дело…
Ты говоришь, что Первое мая — идиотский праздник и пережиток Советского Союза, но мы-то знаем, что тебя просто никто не пригласил на шашлыки.
Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают?
А вот и нет! Это чтобы соседи слюной давились!
Дели:
При приеме на работу.
— Ну, хорошо, Вы приняты. Первый месяц ваша зарплата будет 15000 рублей, а со второго месяца — 30000 рублей.
— Хорошо, до свиданья. Я приду через месяц.
— Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
— Именно так, ваша честь.
— Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
— Похоже, карту нашла жена вора!
Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Крик из рубки управления:
— Спасайся, кто может! Все — за борт!
— А кто плавать не умеет?
— Ну, иди сюда... Порули!!!
Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие они, эстонцы, тормоза.
Побили.
На следующий день.
Дели:
— Не знаешь почему меня называют джином? Это, наверное, потому, что я исполняю желания?
— Нет, это потому, что, когда открывается бутылка, постоянно появляешься ты!
— Девушка, а Ваша собака подпускает к себе чужих людей?
— Конечно! Иначе как она их укусит?
— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что с ума сошли? Закройте дверь!
— Девушка, а почему Вы не замужем?
— Да хрен знает, повезло, наверное.
diamond:
На свадьбе спортсмена женщина обращается к молодому человеку:
— Простите, вы не жених?
— Нет, я выбыл в полуфинале.
У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.
Идёт свадьба. Мужики уже приняли, сидят, скучают...
Тут один встаёт и говорит: — Ну, надо же когда—то начинать!
И бьёт другого мужика по морде.
Один приятель говорит другому: — Ну, ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
— Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел...
diamond:
Жена — мужу: — Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак.
— Пусть весь город знает...
— Ты смотри, ведь дурак—дураком, но зато как поет, как поет...
— Так оно и понятно. В пустой голове всегда акустика хорошая.
Самое главное заблуждение дурака на дороге — думать, что он здесь такой один.
— Эх дурак я был, когда на тебе женился...
— А и я это знала, да думала, что ты со временем поумнеешь...
— Слушай, либо ты дурак, либо ты прикидываешься.
— Я не прикидываюсь!
Дели:
Если вы сидите где-то в общественном месте, и незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами, просто уставьтесь на него и произнесите: "Ты принес деньги?"
Мужик-строитель не пришел с работы домой. Встревоженная жена объездила все больницы и в одной нашла мужа. С синей мордой и поломанной челюстью.
— Что произошло?
— Да я кричу с крыши: Коль, кинь молоток!
— Ну и что, не поймал, что ли?
— Поймал. Я забыл, что у нас в бригаде четыре Николая.
— Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой?
— Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: "Сережа, это ты?"
— А он?
— А он Слава.
В куpилке полковник pассказывает анекдот. Все офицеpы, за исключением одного лейтенанта, смеются.
— А вы, лейтенант, почему не смеетесь?
— А я не из вашей части, товаpищ полковник.
