diamond:
Гаишник: - Девушка, вы в черте города едете со скоростью 95 км/час!!!
Девушка: - Простите меня, я по инерции как с трассы заехала, так вот и еду...
Гаишник: - А я сегодня уже 27 штрафов выписал.
Девушка: - А мне зачем это знать?
Гаишник: - Так по инерции вам 28-ой сейчас нарисую!
Если ты получил водительские права, но у тебя нет автомобиля, то ты смело можешь считаться дипломированным пешеходом.
Если ты, уходя от своей машины, не оборачиваешься хотя бы раз - ты выбрал не ту машину.
То же самое и с женщинами.
Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах?
На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.
валюша:
Я: Алло, полиция? Помогите! В моём доме убийца!
Дежурный: Судя по всему не очень профессиональный, да?
- Доктор, как мне это вылечить?
- Сейчас загуглю.
- А может я сам?
- Вот давайте не будем самолечением заниматься...
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается интернет.
- Ты обещал жениться на мне этим летом!
- Давай будем честны, разве это лето?..[/b]
Дели:
— Семочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у отца еще сто, сколько у тебя будет денег?
— У меня будет сто рублей.
— Ты плохо знаешь математику, Семочка!
— Нет, это вы плохо знаете моего папу!
— Вы почему не платите налоги?
— Я считаю, что это экономически невыгодно.
Муж расстается с женой на вокзале, она уезжает на отдых, на Кавказ.
— Ты там давай, осторожно. Поняла?
— Поняла! Давать осторожно.
Я финансово независим.
Нет финансов — нет зависимости.
diamond:
Юноша покупает обручальное кольцо:
-Пожалуйста, сделайте гравировку ”Кларе от Генри”.
Пожилой ювелир:
-Я бы посоветовал вам написать короче: ”От Генри”.
Мало ли...
- Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
- Да на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс! "
Я своей жене купил кольцо с бриллиантом.
Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие…
Паша:
Полиция: Где вы живёте?
Я: Там же, где и родители.
Полиция: Где живут твои родители?
Я: Там же где и я.
Полиция: Где вы все живёте?
Я: Там же где и раньше.
Полиция: Где находится ваш дом?
Я: Напротив дома соседей.
Полиция: Где находится дом соседей?
Я: Вы не поверите, если я скажу.
Полиция: Говори!!!
Я: Напротив моего дома.
Дели:
— Софочка таки недаром закончила курсы кройки и шитья! Вы бы послушали, как она кроет, когда отшивает!
В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака. Я так и не понял как его раскладывать!
Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом):
— Алло, это ремонт компьютеров?
— Да.
— У меня компьютер сломался.
— А что вы шепотом то говорите.
— Если муж услышит — убьет!
— Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
— Что ты имеешь в виду?
— Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то.
diamond:
Муж вернулся поздно и подшафе и со следами губной помады на губах.
— Гад ты этакий, — возмущается жена. — Откуда у тебя помада на губах?
— Не ббоыйся, доороогаяя, это не мояя! — промычал муж.
Одна подружка говорит другой: — Купила помаду, которая шесть часов держится.
А она мне губы стягивает!
— Она не стягивает, это она так за них держится!
— Сколько лет Вы мне дадите? — спрашивает мужчину дама.
— По цвету губ — семнадцать, по изгибу бровей — шестнадцать, по цвету лица — двадцать, а всего получается пятьдесят три.
Все девушки хотят найти богатых, умных и привлекательных мужей.
Но почему-то далеко не все хотят закатать губу.
Дели:
Жена и муж прожили вместе много лет и вот однажды:
- Дорогой, ты знаешь, я тебя обманывала все это время. Я ведь дальтоник.
- Извини, я тебя тоже обманывал. Я негр.
Один злой черный кот четыре часа гонял очень суеверного пешехода по перекрестку.
Удивляет, что в американских сериалах заказывают пиццу, когда денег мало, а я покупаю ее по праздникам.
Директор на совещании:
- Ввиду малого времени на выполнение важного заказа, я решил ввести денежное стимулирование.
- О! И какое же?
- Не справитесь к сроку - лишу премии!
diamond:
Разговор двух друзей по телефону:
— Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
— По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
— Зачем?
— Как, зачем? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь.
— Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите что-нибудь отрезвляющего.
— Пожалуйста: счет.
Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком.
Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье.
— Но с другой стороны, если не допьёшь, то похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?
