Дели:
Вот чем отличается человек от скотины? Простой эксперимент — ставим перед быком ведро с водой и ведро с водкой. И бык пьет воду. Скотина потому что.
А поставь то же самое пастуху! Вооот!
Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мужчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pуками.
— Кто это? — спpашивает пассажиp капитана.
— Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с ума.
— Ты что такая грустная?
— Да вот, узнала, что мой парень мне изменяет.
— Твой парень — это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
— Да не ты, другой.
Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег? Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир!
diamond:
- Милый, куда поедем отдыхать?
- Если Глеб отдаст деньги, то к морю.
- А если не отдаст?
- То к Глебу.
- Где будешь отдыхать летом?
- В основном на работе, иногда домой буду приходить.
Никогда не понимал услуги бронирования отелей. Кому вообще нужен бронированный отель?
Я отдыхать еду, а не на войну.
Вам знакомо чувство, когда после 10 дней отдыха, возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать: валяться, спать и есть... и выйти уже как следует поработать? Вот и у меня его нет.
Дели:
Одесский дворик. Мальчик на балконе играет на скрипке, а пудель из соседней квартиры ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?
— Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
— Копай, не отвлекайся.
— Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права.
Приходит мужик в библиотеку и говорит:
— Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
— Ну, и что! Полмиллиона — тоже неплохо.
diamond:
— Доктор, но в 18 лет, при призыве в армию, когда я жаловался вам точно на те же симптомы, вы сказали, что я абсолютно здоров! А сейчас через год вы поставили мне три диагноза! В чем причина?!
— Вы постарели…
Хорошо быть женой военного: поругалась с ним, кричишь, что, мол, пусть собирает манатки и уматывает…
А у него уже все собрано, в тревожном чемодане…
Когда я был маленький, мама не могла меня отдать в детский сад — не было мест.
Потом я пошел в школу на другом конце города, потому что в школе рядом с домом тоже не было мест.
Почему же в армии есть места на всех?
— Рядовой Перепаденко! Почему не поете в строю?
— Да зубы разболелись.
— Так по крайней мере войте!
Nadin-ka:
Одесские анекдоты
В одесском трамвае:
— Милочка, вы могли бы уступить мне место?
— С какой это стати!? Вы же моложе меня!
— Женщина, я вас умояю! Я просто лучше выгляжу!
— Мойша, вы такой расстроенный.
— Вчера от меня Циля ушла!
— Ой-вей, какое горе!
— Еще бы не горе! Сегодня она вернулась!
Соседи в одесском дворике:
— Соня, ты беременна или хорошо пообедала?
Крепкая одесская семья — это когда она красивая и в шубе, а он — немножко виноватый!
Идут Абрам и Сара на свадьбу:
– Абрам, ты сколько положил в конверт?
– Подожди, а что, конверт сам по себе уже ничего не стоит?
diamond:
Художник - абстракционист говорит приятелю:
- Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет , хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
- Ну, измени, что тебе стоит?
- Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!
- Вы художник?
- Да.
- Сколько стоит эта ваша картина?
- 8 тысяч долларов.
- Ни фига себе! Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!
- Я совсем не понимаю это современное искусство.
- Да нет ничего проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура.
А если висит на стене - значит картина.
OlgaKudryavaya:
У деда с бабкой вдруг случается близкая связь, но все срывается из-за физиологии.
Дед встает с постели злой: опять Путин, гад, виноват!
Бабка: а причем тут он?
Дед: ну при Брежневе такого же не было!
Дели:
Выпил одновременно по бутылочке "Иммунеле" и "Актимель". Теперь знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки...
— Папа, а что у тебя за шапка на голове?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
— Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскаленного песка.
— Папа, а на фига ты все это носишь под дождем во Франкфурте-на-Майне?
Hа аpену выходит силач, отжимает гиpи, штанги. Коpонный номеp: достает лимон и сжимая его в кулаке, выдавливает в стакан соку на пол-стакана. Ведущий:
— Кто может повтоpить?
Hа сцену выбиpается тщедушный мужичок, хилого вида, беpет из pук силача выжатый лимон, и не напpягаясь выжимает в дpугой стакан соку до самых кpаев. Все в востоpге, силач — в шоке. Ведущий:
— Вы где pаботаете?
Мужичок:
— В налоговой инспекции!
Дели:
— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас в папочке "Мои документы".
По-настоящему поздно лег — это когда с утра звонит мобильный, ты берешь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.
— Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него есть яхта. Но когда мы приехали на море, выяснилось, что обманул насчет ее размера. Более того, мне же самой пришлось еще и грести!
Мужик заходит в рыболовный магазин:
— Девушка, у вас приманки силиконовые?
— Мужчина! У меня все натуральное!
