diamond:
Разговаривают два врача:
— Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и сегодня все еще жив.
— Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, медицина тут бессильна.
У коллеги дочь—подросток и сын—первоклассник.
Говорит, оба спрашивают: “Мама, во сколько вернешься?”
Только младший боится, что мама задержится, а старшая — что придет раньше.
Студента после экзамена спрашивают одногруппники: — Ну как, сдал?
— Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
Преподаватель после экзамена про этого же студента своим коллегам:
— Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.
Паша:
Граф А. Толстой выходил с утра на покос. Косил и рассуждал "Только тяжёлый труд даёт умиротворение, помогает совершенствоваться, принять правильное решение..."
Стоящие неподалеку крестьяне говорили: "По что граф капусту рубит?"
А кто эту интеллигенцию разберёт!!
Дели:
— Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
— Пристально.
— Каждый день собираюсь начать новую жизнь…
— И что мешает?
— Старая…
Пресс-конференция — это умение отвечать на вопросы, которые тебе не задавали, с целью не отвечать на те, которые тебе задали.
diamond:
Одинокий мужчина решил приготовить пельмени. Пошел к соседке за мясорубкой.
Идет и думает: “Это теперь ее надо пригласить на пельмени — в знак благодарности…
А там 100 грамм… Поцелуи… потом дети…” А рука уже давит звонок. Дверь открывается….
— Да пошла ты… со своей мясорубкой!
Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.
— Я видела, что ваша доченька притащилась домой под утро, — ехидно говорит одна женщина соседке.
— А вот моя дочь уже в одиннадцать была дома.
— Знаю—знаю… — отвечает соседка, — но моя—то притащилась сама. А вашу притащили…
Nadin-ka:
Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!
После брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как, все было нормально?
- Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!
- Давай просто полежим молча. В тишине.
- Кто вы?!
- Ну вот, ты всё испортила.
Требуются работники для сбора малины.
Платим 50 евро в день.
Если хозяева поймают, то мы вас не знаем.
Я знаю только один карточный фокус - это когда на второй день после зарплаты на карте ноль.
В сквере сидят три пенсионера. Один из них вздыхает. Другой вздыхает еще тяжелее. Третий взрывается:
- Черт возьми, что вы все время о политике, да о политике?!
Дели:
Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома. Получается, как настоящая, даже пару раз отравился.
Следующий этап толерантности: Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.
— Зачем в Москве разломали все тротуары в центре?
— Бордюры на поребрики заменяют.
diamond:
Мать спрашивает у дочери, едва закончился медовый месяц молодоженов:
- Как твой муж относится к тебе?
- Прекрасно. Делает для меня все, что я попрошу.
- Если он удовлетворяет все твои просьбы, это может означать только одно: потребности у тебя слишком скромные.
Молодая жена:
- Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на двенадцать человек.
Я вычитала в газете, что за один год человек съедает три килограмма соли, - говорит молодая жена мужу за обедом.
- Может быть. Только не за один раз, - бросает муж в ответ, похлебывая пересоленный суп.
Дели:
Для кого-то - всего лишь водительские права, а для инспектора ДПС - хлебная карточка...
- Сегодня в кафе, где я обычно обедаю, создавали домашнюю обстановку.
- Что? Вкусно и быстро накормили?
- Неа, сверлили перфоратором этажом выше...
Представитель Nissan, после поездки на УАЗе:
- Отличная машина! Жалко никто не думает о том, что внутри должны сидеть люди.
В жизни надо ставить перед собой реальные цели: вот я хотел получить "автомат" и получил автомат. Бывший студент Иванов.
diamond:
Сантехник Иван Михайлович Степанюк, был приятно удивлен, когда засунул руку в унитаз и пожал ее там кому-то другому...
- У вас кран течет?
- Нет...
- Ивановы тут живут?
- Нет, они съехали полгода назад!
- Вот люди - сантехника вызвали, а сами уехали черт те куда!..
- А что такое цвет "электрик"?
- Ну это такой синий с серым отливом.
- Странно, вчера приходил сантехник, а лицо - электрик.
- Сантехник, обслуживающий наш дом, носит хороший костюм, ухожен и находится в хорошей физической форме. - А как ты с ним познакомился?
- Вернулся из командировки домой на день раньше и жена мне его представила.
