Анекдоты

17 Авг 2019 16:26

Мать спрашивает у дочери, едва закончился медовый месяц молодоженов:
- Как твой муж относится к тебе?
- Прекрасно. Делает для меня все, что я попрошу.
- Если он удовлетворяет все твои просьбы, это может означать только одно: потребности у тебя слишком скромные.

Молодая жена:
- Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на двенадцать человек.

Я вычитала в газете, что за один год человек съедает три килограмма соли, - говорит молодая жена мужу за обедом.
- Может быть. Только не за один раз, - бросает муж в ответ, похлебывая пересоленный суп.
_________________

Улыбнись и иди вперёд, лето поднимет настроение.

17 Авг 2019 23:22

_________________

Светочка, спасибо за красоту!
В этом мире крохотном и шатком,
Пока Солнце будет нам сиять...
Женщина останется загадкой,
Что никто не в силах разгадать...

18 Авг 2019 7:22

Для кого-то - всего лишь водительские права, а для инспектора ДПС - хлебная карточка...

- Сегодня в кафе, где я обычно обедаю, создавали домашнюю обстановку.
- Что? Вкусно и быстро накормили?
- Неа, сверлили перфоратором этажом выше...

Представитель Nissan, после поездки на УАЗе:
- Отличная машина! Жалко никто не думает о том, что внутри должны сидеть люди.

В жизни надо ставить перед собой реальные цели: вот я хотел получить "автомат" и получил автомат. Бывший студент Иванов.
_________________

Света, спасибо!

18 Авг 2019 8:12

Сантехник Иван Михайлович Степанюк, был приятно удивлен, когда засунул руку в унитаз и пожал ее там кому-то другому...

- У вас кран течет?
- Нет...
- Ивановы тут живут?
- Нет, они съехали полгода назад!
- Вот люди - сантехника вызвали, а сами уехали черт те куда!..

- А что такое цвет "электрик"?
- Ну это такой синий с серым отливом.
- Странно, вчера приходил сантехник, а лицо - электрик.

- Сантехник, обслуживающий наш дом, носит хороший костюм, ухожен и находится в хорошей физической форме. - А как ты с ним познакомился?
- Вернулся из командировки домой на день раньше и жена мне его представила.

_________________

Улыбнись и иди вперёд, лето поднимет настроение.

18 Авг 2019 21:26

Опытный таксист даже секс начинает со слов :
- Вас куда???
_________________

Не с той ноги встала...Не на ту метлу села...Еще и полетела не в ту сторону!!!

18 Авг 2019 23:53

_________________

Светочка, спасибо за красоту!
В этом мире крохотном и шатком,
Пока Солнце будет нам сиять...
Женщина останется загадкой,
Что никто не в силах разгадать...

19 Авг 2019 7:37

Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками
— если человек занимается чем—то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать.

Старшина роты приглашает солдата и спрашивает:
— Это правда, Кузькин, что вы инженер—электрик?
— Так точно, товарищ прапорщик!
— Тогда я вам нашел дело по специальности.
Будете теперь следить, чтобы в роте гасили свет ровно в двадцать три часа. Ясно?

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

"Бьет — значит любит", сказал пьяный электрик и снова полез в трансформаторную будку.
_________________

Улыбнись и иди вперёд, лето поднимет настроение.

19 Авг 2019 12:37

Один из самых ярких телефонных разговоров в моей жизни.
— Добрый день, это охранное агентство "... ... ", мы Вас охраняем по договору. А подскажите, где Вы находитесь?

К известной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
— Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
— Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
— Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...
— Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
— Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой.

Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку:
— Да-а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была.
Жена:
— Конечно... Сейчас бы вдвоем курили.
_________________

Света, спасибо!

20 Авг 2019 0:11

_________________

Светочка, спасибо за красоту!
В этом мире крохотном и шатком,
Пока Солнце будет нам сиять...
Женщина останется загадкой,
Что никто не в силах разгадать...

20 Авг 2019 0:57

Обсуждение прошедшего корпоратива:
— А вы во сколько разошлись?
— Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в два часа...

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
— Сёма, а что это над нами летает?
— Спи давай, Люся! Это муха летает!
— Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж: — Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела!

Утром жена спрашивает мужа: — Ну, что, как прошел новогодний корпоратив?
— Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия.
— Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.
_________________

Улыбнись и иди вперёд, лето поднимет настроение.

20 Авг 2019 6:06

Проснувшись утром, я подумал: "А почему бы мне не пойти на работу?" И не пошел.

— Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
— Его таки нет.
— Как нет?! Я его минуту назад в окно видел!
— Таки он вас тоже.

Сторож Василий два года воровал домой со стройки мешки с цементом и, когда его затопили соседи, не сразу смог пойти к ним ругаться.

Только в нашей стране человек, не важно какого пола, который не умеет петь, не написал ни одной строчки, не сочинил ни одной мелодии, а просто тупо ходит по сцене и открывает рот под фонограмму, может считаться поп-звездой.
_________________

Света, спасибо!

21 Авг 2019 12:41

Одна дама говорит другой:
— Нам с сестрой на двоих — 60 лет.
— Боже мой, — отвечает ее подруга, — и Вы не боитесь оставлять такую маленькую сестру одну дома?

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
— Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
— Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.
_________________

Света, спасибо!

21 Авг 2019 14:52

Две женщины едут в машине.
Одна говорит другой: - Не могла бы ты ехать помедленнее, у меня все мелькает перед глазами.
- А ты сделай также, как и я - закрой глаза!

Встречаются два друга.
Один говорит: - Ну все, я потерял машину!
- Почему? В аварию попал?
- Да нет, жена получила права!

- Моя жена за рулем - как молния!
- Она так быстро ездит?
- Нет, постоянно попадает в деревья!

На сдаче экзаменов в ГАИ.
- Увы, девушка, вы не сдали!
- А как я могла сдать, если я даже не тронулась?
- Как вы могли тронуться, если залезли на заднее сидение?
_________________

Улыбнись и иди вперёд, лето поднимет настроение.

21 Авг 2019 21:18

_________________

Светочка, спасибо за красоту!
В этом мире крохотном и шатком,
Пока Солнце будет нам сиять...
Женщина останется загадкой,
Что никто не в силах разгадать...

22 Авг 2019 6:28

Случай в магазине.
— У вас водка есть?
— А 18 есть?
— А лицензия есть?
— Ну, на. Что завелся-то сразу.

— Скажите, вы из Бердичева – значит вы еврей?
— А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?

Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
— Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
— Конечно! — просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
— Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! — целует она крупье, забирает фишки и уходит.
— А что выпало?
—А на что она ставила???
_________________

Света, спасибо!

01 Июн 2024 19:50

А знаете ли Вы, что...

...Вы можете защитить свои авторские тексты в блогах и разделе "Собственное творчество" при помощи опции запрета копирования и кода отслеживания. Подробнее

Зарегистрироваться на сайте Lady.WebNice.Ru
Возможности зарегистрированных пользователей

Не пропустите:

Читайте журнал Маленькая Шотландия

♥ Нам понравилось:

В теме «Анекдоты»: -В моем смартфоне живет искусственный интелект. Я пишу одно слово,он пытается заменить его дивоим. И когда я недостаточно внимателен,то... читать

В блоге автора miroslava: Эволюция образов Анатоля Курагина и Долохова в романе Толстого «Война и мир», часть 2

В журнале «Little Scotland (Маленькая Шотландия)»: Замок короля-единорога

Зарегистрируйтесь для получения дополнительных возможностей на сайте и форуме