Дели:
Акция в алкомаркете: Приведи друга и получи второго бесплатно!
Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что не слушает.
Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий.
— Я тут врача нашел-гений! В три минуты вылечил мою жену от всех болезней.
— А как?
— А он ей сказал, что все болезни — признак приближающейся старости.
diamond:
Покупатель говорит продавщице: — Это беспредел! Дайте мне жалобную книгу!
— Какой том?
Во время ссоры в секс—шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.
На овощном рынке покупатель—женщина длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы.
Продавщица, смотря на это действие, замечает: — Женщина, не мните огурцы. Всё равно твёрже не будут.
В магазине покупатель выходит из примерочной.
Продавщица: — Нет, нет. Эти джинсы вам совершенно не подходят. Я принесу вам примерить другие.
— Вообще—то я примерял футболку…
tatiana-z:
Сегодня видела , как поп подрался
со Свидетелями ИеговЫ.
Победил поп...Кадыло -
это вам не брошюрки...
Дели:
- Обязательно купите это платье - это же последний писк моды!
- Боюсь, что это будет последний писк моего мужа!
Судя по Дошираку, по мнению китайцев говядина отличается от свинины количеством перца.
- Зачем ты оставил свой портфель в школе?
- А что, его надо было выбросить вместе с дневником?
- Роза Израилевна, вы не против поужинать вместе?
- С радостью, Яков Давыдович!
- Тогда ровно в восемь у вас!
diamond:
Посетитель ужинает в ресторане. К нему подходит официант:
- Ну, как Вам наш повар?
- Отлично! Очень вкусно.
- Спасибо. Сам готовил.
Посетитель: - Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь - один.
Официант: - Извините, наверное, повар забыл его разрезать.
Повар говорит официанту: - Перестань выталкивать клиентов на улицу!
Ты, видимо, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане!
Повар спрашивает у ученика: - Ты знаешь, как нужно правильно прокипятить воду?
- Конечно! Надо залить воду в кастрюлю, добавить немного масла и поставить кастрюлю на печь.
- А для чего масло?
- Чтобы вода не пригорела!
tatiana-z:
Дедушка в ГИБДД :
-Скажите, а где можно получить права
на вождение танка?
-Господи!Да, катайтесь так, кто вас остановит!
Дели:
Наши люди перестали понимать анекдоты. Они думают, что это новости.
— Я купила недавно «Приору», так сначала Мерс зацепила, потом, когда парковалась, в столб задом въехала. А вчера вообще в дерево врезалась, машина — вдребезги, хорошо, сама цела.
— Да-а-а… Не умеют наши машины делать.
Антон демобилизовался, и его жена встречает у ворот части. Они бурно радуются, и чтобы не терять времени, неподалеку снимают номер в гостинице и наверстывают упущенное. Заснули под утро. Вдруг по коридору, громко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер. Антон вскакивает в испуге и говорит:
— Вставай — твой муж пришел!
Она сквозь сон бормочет:
— Не бойся, он еще в армии.
— Мойша, я слышал твой дядя сошел с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
— Бывает и такое, иначе как еще это объяснить.
— Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
— Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошел мой дядя, а не я!
tatiana-z:
-Яша, шо ты такой грустный , как моя жизнь?
-Так вот думаю, шо надо таки избавиться от живота.
-Ты шо здурел?Ни в коем случае, иначе ты загрустишь еще больше.
-А шо так?
-Яша, если у тебя пропадет живот , ты увидешь настоящую
причину грусти...
diamond:
— О! Какая на тебе великолепная шляпка! Это, наверное, последний крик моды?
— Да, последний, если не считать крика моего мужа, когда он узнал цену этой шляпки.
— Что ни говорите, а мы, французы, сделали в области моды больше всех. Например, мы придумали манжеты.
— Кто спорит, — заметил англичанин, — приоритет ваш. Мы, англичане, лишь дополнили ваше изобретение рубашкой.
Сейчас мода на рваные майки. Раньше была мода на рваные джинсы, ну когда же будет мода на рваные носки?
Последний писк моды — это тот звук, который издает муж, которого жена силой затащила в модный бутик, при взгляде на ценник.
Дели:
Надпись у железнодорожного переезда: "Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом".
— Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова "шо"! ! И в русском языке нет слова "нету"!
— Ну и шо теперь? Ну нету и нету.
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
— А где ваша знаменитая Дерибасовская?
— Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
— А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
— Простите, а вы стояли или сидели?
Интересно, почему в русском языке стало модным употреблять слово "уикенд" вместо "выходные"? А "ланч" вместо "обед"? А "блогер" вместо "безработный"?
Дели:
— Алло, Елена Петровна?
— Да!
— Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да, верну я, верну вам ваши деньги!
— Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!
— Чем занимаетесь?
— Я предприниматель!
— И что же вы предпринимаете?
— Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!
Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину — много книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка, получающих не больше 10-15 тысяч, они что, читать не умеют?!
diamond:
На свадьбе спортсмена женщина обращается к молодому человеку:
— Простите, вы не жених?
— Нет, я выбыл в полуфинале.
У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.
Сваха расписывает достоинства будущего жениха матери невесты.
И под конец говорит: — Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
— Что, всегда?!
— Упаси Боже! Только когда говорит.
На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель. — Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.
Nadin-ka:
Женившись на Офелии, Гамлет понял, что время монологов безвозвратно прошло!
Сталкиваются два мужика в супермаркете:
— Ой извините, не заметил!
Я жену потерял, уже полчаса ищу!
— Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
— Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках
в мини-юбке. А ваша?
— Это неважно, давайте искать вашу!!
- Фирочка, и-де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
- Да отдыхать в Италию ездила.
- С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!
- Как научиться говорить "нет"?
- Очень просто, вспомните свой ЗАГС.
- Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине?
- А в чем разница?
- По-маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии – 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.
Я в детстве был добрым мальчиком: однажды летом мне показалось, что спящий на улице бомж замерзает, поэтому я сходил домой, взял валерьянку и облил бомжа, чтобы котики пришли и согрели его.