tatiana-z:
Пишет мне один:" Ты не смотри, что мне за 50,
я в постели как жеребец!"
Пишу в ответ :"Это как: ржешь, брыкаешься,
хрипишь,и навоз роняешь?"
Обиделся, больше не пишет...
diamond:
Все девушки хотят найти богатых, умных и привлекательных мужей.
Но почему—то далеко не все хотят закатать губу.
— Ну зачем ты снова губки надула, они же у тебя силиконовые, могут лопнуть?!
Некоторые дамы думают, что выглядят более соблазнительно, когда закусывают губу.
Но кому—то из них не объяснили, что закусывать надо нижнюю.
Шейх заходит в свой гарем и шепчет на ушко одной из жен:
— Твои глаза, как полуночные звезды, твои губы как рубины…Передай дальше.
Дели:
Из разговора школьников:
— Если 1 сентября — праздник, то почему он не выходной день?
1 сентября, торжественная линейка, подъезжает лимузин, из него выходит первоклашка, которого директор спрашивает:
— Так, какой класс?
Мальчик важно отвечает:
— Буржуазия…
Мой старший ребенок пришел 1 сентября домой из школы.
Я спрашиваю:
— Сынуля, что нового в школе?
Ответ был потрясающим:
— Булки в столовой подорожали!
1 сентября сотни тысяч первоклассников сели за парты по обвинению в неграмотности.
Nadin-ka:
Район современных многоэтажек. Чадо со двора зовет маму:
— Мама-а-а-а... — громче. — Мама-а-а-а... Дикий вопль на весь район:
— Мама-а-а-а... Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина.
— Чего тебе?
— Папу позови.
Всегда находятся желающие сдать железную дисциплину в металлолом.
Внучка деду:
- Деда, а ты очень воспитанный- всегда прикладываешь руку ко рту, когда чихаешь.
- Конечно, внученька. Как мне иначе поймать вставную челюсть?
Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает...
Психолог задает вопрос брюнетке:
- Если вас достали своими вопросами идиоты, вы им мстите?
- Да, я знакомлю их со своей подругой, она блондинка!
- В детстве я мечтал проходить сквозь стены. Но только в университете я научился этому.
- Магия и чародейство?
- Ярость и гипсокартон.
diamond:
Звонок на радиостанцию:
— У моей тещи в сентябре день рождения, ей исполняется 85 лет, у нее 4—х комнатная квартира.
Передайте, пожалуйста, ей песню "Последняя осень".
Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
В городе чувствуется запах осени и сезонных расстройств психики.
Если тебе одиноко этой дождливой осенью — не печалься.
Осень скоро закончится и тебе будет одиноко зимой.
tatiana-z:
Заходят в аптеку два депутата,
один в окошко говорит:
-Два гондона.
-Я вижу.Покупать что будете?
Дели:
Продавец в бутике вызвал улыбку, произнеся на входе:
— Вам помочь или не мешать?
Подчиненный — шефу:
— Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
— Хммм. И какие же?
— Телефонная, газовая и электроэнергетическая.
— Вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
— Конечно. Не воюю и не голодаю.
tatiana-z:
-Лева, шо то я никак заснуть не могу...
-Это нормально,Розочка, зло никогда не дремлет!
diamond:
С рыбалки рыбак должен возвращаться с рыбой.
А поймал он ее, купил или у другого отнял — никакого значения не имеет.
Понятно, что рыба всегда клюет вчера и завтра.
Но чем именно рыба занята сегодня?
— Что, сосед, с рыбалки?
— Нет, ходил налимов спасать!
— Как спасать?
— Ну, вот трех вытащил, а остальные утонули!
Если на рыбалке не клюет, то можно выпить. А потом добавить. А потом еще.
И если рыбе захочется клевать — сама виновата, что опоздала.
Дели:
Звонок на мобильник:
— Алло!
— Ваш ребенок у нас!
— Так! И каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Детский сад скоро закрывается!
На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей — "на мальчика, на девочку" — на кого больше наберут, тот первым у молодых родится. Очень пьяный гость:
— Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником.
Приехал из Москвы домой китаец.
— Как в Москве?
— Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
— Анкету твою на сайте знакомств видел. "Живу далеко от столицы. Доход 6 тысяч в месяц. Машина отечественная."
— Так это ж чистая правда, что не так?
— Кто-ж, блин, догадается, что живешь ты в Техасе, зарплата у тебя в баксах, и ездишь ты на Шевроле Корвет?
geyspoly:
Анекдот дня 😂
Мужчина увидел надпись на дверях женского монастыря:
СЕКС С МОЛОДЫМИ МОНАШКАМИ 500 евро...
Постучал в дверь, открыла прелестная монашка, взяла деньги и говорит...
Пройдите по длинному коридору в последнюю дверь направо.
Мужчина быстро добежал до двери, открыл её и оказался на улице😂Двери за ним закрылись. Обернувшись он прочитал табличку.. Сегодня вас поимела сестра Мария 😂👍