diamond:
Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.
— Дорогой, представляешь, я похудела на 5 кг!
— А ты попробуй встать на весы после того, как сделаешь макияж.
— Дорогой, теперь как порядочный мужик, ты обязан на мне жениться!
— Но между нами ведь еще ничего не было!
— Да, но ты уже видел меня без макияжа!
Голос из ванной:
— Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою…
tatiana-z:
80-летний дед жалуется врачу:
-У меня после секса шум в ушах...
Что это такое?
Врач:
-Это аплодисменты ,дедуля!!!
Дели:
Приходит пациент к окулисту:
— Первую строку снизу видите?
— Да.
— Читайте.
— Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.
А у меня вчера ГАИ права отобрали! Видите ли им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, ремни безопасности, техосмотр, чистые номера, мытая машина и гермошлем на голове — плевок в душу!
На телевизоре должна быть такая же маркировка, как на сигаретах: "Телевидение приводит к слабоумию".
diamond:
Такое ощущение, что задача ведущих прогноза погода на ТВ - напугать граждан хреновой погодой и предложить лекарства от простуды.
Народные способы вызвать дождь: помыть машину, сделать новую причёску и, наконец, просто собраться на рыбалку. И дождь не заставит себя ждать.
Реальная история из гидрометеорологического университета.
Преподаватель, стоя у доски, объясняет студентам.
- Посмотрите на карту облачности, дураку понятно, что дождя сегодня не будет!
Вечером пошел дождь....
Синоптики обещают, что зима в этом году будет в целом холоднее, чем лето и даже осень...
Дели:
— Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить.
— А ну, повтори!
— Я после работы, говорю, сразу домой. Соскучился.
Вот вам пример порочного круга.
Мать говорит: "Слушай отца".
Отец говорит: "Никогда не слушай баб".
Папа Вовочке:
— Двойку исправил?
— Исправил!
— А ну, покажи!
— Вот!
— Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
— Не понял? Это как?!
— Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавца и решил сам объяснить бабуле:
— Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!
tatiana-z:
Полночи ждала мужа, волновалась...
Потом вспомнила, что не замужем,
успокоилась и уснула...
-С алкоголем дружите?
-Нет, у меня с ним война.
-По вам видно, что вы терпите
поражение.
diamond:
Пьяный пассажир ищет свое купе, возвращаясь из вагона-ресторана. Проводник пытается ему помочь:
- Ну если номер не запомнили, то хотя бы какие-нибудь приметы?
- Да, точно помню - в окне была видна березовая роща!
В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер.
Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:- О, мадам зевает?
— Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!
В купе едут монашка и проститутка. На проститутке красивое платье, золотая цепочка и фирменные туфли.
Монашка разглядывает её и спрашивает:
- Сколько стоит эта цепочка?
- Одна ночь любви.
- А сколько стоят эти туфельки?
- две ночи любви.
- А платье три?
- Да.
В монастыре монашка у себя в келье, к ней стучат... и она со злостью:
- Шли бы вы, святой отец, со своими карамельками...
Дели:
Правильно формулируйте вопросы:
— Девочки, вы — феминистки, или вам помочь с сумками?
Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:
— Мы — на почте, распишись, тебе бандероль пришла : )))
— Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЁ!
Профессор уточняет:
— Действительно ВСЁ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
— ВСЁ!
Профессор спрашивает шепотом:
— Неужели и учиться будете?
— Ты куда?
— Пойду по бутикам прогуляюсь.
— Что-нибудь купить?
— Нет! Подразнить продавцов надеждой!
tatiana-z:
Умоляла -"Не уходи !"-
и в отчаянии ломала руки.
Но он так и ушел.
Со сломанными руками...
А надо было ломать ноги...
diamond:
Две блондинки едут на велосипедах. Неожиданно первая останавливается и начинает выкачивать воздух из шин. Вторая изумленно наблюдает сие действо и спрашивает: «Не пойму, чего ты хочешь этим добиться???» Первая отвечает: «Да седло высоковато, надо опустить».
На это вторая блондинка вытаскивает ключ и начинает яростно отвинчивать седло и руль, да менять их местами. Первая удивленно: «А ты что хочешь-то?» Вторая: «Ужас, какая же ты дура. Все, с меня хватит. Я поехала назад».
— Вам пиво? — спрашивает официант постоянного посетителя.
— Hет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через несколько минут официант приносит пиво и говорит:
— Вы уже можете выпить пива, ваш велосипед кто-то украл.
Разговаривают два велосипедиста. Первый:
— Шикарный байк... Новый?
—Угу.
—Откуда?
— Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, тут подъезжает ко мне красивая девушка на велике, снимает с себя все и говорит: «Бери все, что хочешь!».
Ну, я и взял... Зачем мне ее шмотки?
NatalyNN:
- Папа, как я родился?
- Сынок, папа ввел свою флешку в USB-порт мамы. Через девять месяцев ты появился как новый пользовательский контакт, запрашивая логин и пароль.