Дели:
— Дорогой, я хочу покраситься в розовый.
— Зачем??
— Хочу сделать что-то новое со своей головой.
— Книгу почитай.
Увидел рекламу зубной пасты и подумал ... Если стоматологи зарабатывают на людях с плохими зубами, то почему я должен доверять зубной пасте, которую рекомендуют 9 из 10 стоматологов?!
— Иваныч, ты ведешь неправильный образ жизни!
— Вот только не надо мне завидовать!
diamond:
Возвращается муж домой, звонит в дверь. Жена - любовнику:
- Черт! Муж приперся...
Открывает дверь и мужу в руки ведро с мусором дает:
-Ой, милый, я сегодня так устала, так устала, вынеси мусор, пожалуйста!
Тем временем любовник ушел и думает: "Какая у меня умная любовница". Приходит домой, а ему жена:
-Ой, муженек миленький, я так сегодня устала, вынеси мусор!
Идет во двор и думает: "Вот дура, целый день дома, а мусор вынести не может".
Это ж надо было так сказать:
"Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни!"
А потом добавить:
"ОНИ тебе не конкуренты..."
Один друг рассказывает другому:
"Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником.
Ну я пошёл на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен...
А потом смотрю, квартира то не моя!
tatiana-z:
Муж жене:
-Где торт из холодильника?
-Я съела кусочек.
-А остальной где?
-Так я не резала...
Дели:
Доктор больному:
- Ваши анализы говорят, что у вас паразиты.
- Что вы, доктор, я уже как полгода как развелся.
- Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет?
- Ошалела?! За такое его еще и награждать...
Утром муж жалуется жене:
- Дорогая, я сегодня так плохо спал!
- Ой, а что ты вообще умеешь хорошо делать?
diamond:
- Кто там?
- Это я, твой муж из командировки.
- Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой - толстый и грубый. Ну ладно, заходи.
Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач: — В аварию попали?
— Нет... , чихнул в шкафу...
Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор.
Приехал, а на кухне стол сломан.
Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником.
- Здравствуйте, я Иван Иванович, генеральный директор, а еще и муж этой дамы.
- Здравствуйте, а я временно исполняющий обязанности генерального директора
tatiana-z:
-Хочешь я докажу, что ты козел?
-Давай!
-Воду из унитаза пьешь?
-Нет.
-Правильно.Рога мешают!!!
Дели:
— Я тебя весь вечер прождал, а ты так и не пришла!
— Я тебе уже много раз говорила, не сиди на кухне, второго ужина не будет.
— Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
— Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
— А сын?
— А сыну стерва попалась. То шубу ей купи, то на курорт свози.
Действительно маленький город — это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.
diamond:
Сережа поторапливает маму:
- Одевай меня скорее!
- Куда же ты торопишься?
- В садик. Там меня друзья ждут.
- И что вы делаете с друзьями?
- Деремся!
Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах.
- Что такое? Кто тебя обидел?!
- Вовка!
- За что?
- Он сказал, что тёщ еще в детстве убивать надо!
Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:
— Который ваш?
— А какая разница? Все равно завтра обратно вести.
Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
— В чём дело?
— Да хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, а детей мало!
Дели:
— Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по пятьсот!
— Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!
— Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич — кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
У мальчика спрашивают:
— Мальчик! Кем ты хочешь быть?
— Придурком!
— Почему придурком?!
— Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!
diamond:
Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития - это чрезвычайно завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
Студентов, устроивших флэш-моб: коллективное отжимание на площади, забрали в полицию. А бухали бы, как обычно, никто бы и не заметил.
Студенты – это та самая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.
Nadin-ka:
Запись в дневнике: Ваш сын на уроке рисования нарисовал купюру в 100 долларов.
Проследите за тем, чтобы он как можно реже пропускал уроки рисования,
чтобы мы смогли приобрести оборудование для нового компьютерного класса.
— А откуда ты армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.
– Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
– Это ограбление?!
– Нет – урок физкультуры!
Анонс:
– Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги.
Смотрите 30 мая во всех школах — последний звонок.
Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка слушает, а сын читает:
— Маша стала врачом, Мила — поваром, а Вася и Коля стали ворами.
Бабушка в шоке:
— Не может быть, чтобы так было в букваре написано!
Сын не сдается:
— Да, бабушка, посмотри сама!
Бабушка читает:
— Маша стала врачом, Мила — поваром, а Вася и Коля — сталеварами.