diamond:
Жена говорит мужу: – Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула.
Сходи к соседям, посиди пока у них.
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день.
Волнуюсь. Вдруг не понравится.
Жена одела новое платье: - Дорогой, как я тебе?
Муж: - Немножко надоела… А так - ничего!
Жена мужу — мы нигде не бываем , никуда не ездим !
— Ладно! Не гундось! Завтра пойду мусор выносить, тебя с собой возьму!
Дели:
Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку: "ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!" Приходят — вилла ограблена, на калитке висит бумага: "ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?"
— Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
— Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание.
— Я не думаю, что это поможет.
— Почему?
— Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.
Журналист берет интервью у миллиардера:
— Скажите, что помогло вам добиться успеха?
— Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
— И это помогло вам разбогатеть?
— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.
Сегодня я опять попытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки.
валюша:
Нашел в гараже коробку старых алюминиевых бигудей.
Показываю одну внучке:
- Катя, ты знаешь, что это?
И шестилетка-первоклашка без запинки отвечает:
- Это глушитель от пистолета!
- Доктор, мой муж Лёва таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?
- Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль - не пропадать же таблэтке!
- У вашего Абрама совершенно нет слуха!
- Ой вей! Абрам таки играет, а не слухает!
- Это была необычная свадьба, украли не невесту, а жениха.
- Шмара?
- Военком.
Дели:
Мне часто говорят, какой у меня умный, красивый, спортивный муж. И это они еще моего любовника не видели...
На ночь глядя есть нельзя... Поэтому многие едят не глядя!
Диалог матери и сына:
- Мам, что ты ругаешься, мы же договаривались, что я приду в десять.
- Это было вчера!
- Ну, мам, дату мы не оговаривали.
- Как вы выбирали свою будущую профессию?
- Мама посоветовала.
- А как всего достигли?
- Папа помог.
diamond:
— Прикинь, я целый месяц провела с Антоном на лыжном курорте!
— И какая там была погода?
— Погода? Понятия не имею.
Хорошенькая жена говорит мужу: — Я поеду, дорогой, на курорт, буду загорать, купаться и мечтать, и мечтать — только о тебе…
— Нет, — отвечает муж, — У меня вариант лучше: ты, моя ненаглядная, сиди лучше дома и мечтай себе о море сколько душе угодно.
Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс:
“Все равно люблю только тебя! “.
Ответ жены: “Да и ты пока самый лучший”.
— Мишка, как тебе моя новая жена? — В ней несомненно есть плюсы! Вот приехал ты с ней на курорт, например. Можно спокойно её отпускать одну хоть на пляж, хоть в ресторан…
Дели:
— Я являюсь вегетарианцем во второй степени!
— Это как?
— Ну, корова ест траву, а я — корову.
Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.
Шмулевич пришел к раввину:
— Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
— Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".
diamond:
— Гриша, что такое облом?
— Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает.
— Катя, а ты как думаешь что такое облом?
— Это когда за тобой идёт Гриша, а автобуса всё нет и нет.
Женщина всегда заставляет мужчину вспомнить библейские заповеди:
красивая — “Возлюби ближнего своего”, некрасивая — “Не убий”.
Я красивая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная, добрая, заботливая, но… не сегодня.
Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант.
Дели:
— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.
— Ты знаешь, Яша Рабинович перед смертью завещал все свое состояние детскому дому.
— Какое бескорыстие! И что же он им таки оставил?
— Пятерых детей.
— Если будешь хорошо себя вести, то Дедушка Мороз подарит тебе коньки! — говорит мама маленькому сыну.
— А если плохо?
— Тогда скрипку!
diamond:
Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты.
Купейных уже нет, плацкартных нет, даже общие заканчиваются.
И тогда она кричит в окошко кассы:
"Граждане!!! Я даю только стоя и то в тамбуре!!!"
Сидит мужик в ресторане на вокзале, и не спеша пьет пиво.
Раздался свисток паровоза, сигнал к отправлению.
Мужику все до лампочки, сидит, пиво пьет, и говорит:
- Свисти, свисти, билет-то все равно у меня!
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
Дели:
Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
— Это мама разбила тарелку.
— Откуда ты знаешь?
— Потому что она ничего не говорит.
— Алло, это бордель?
— Нет, это сауна.
— А как мне позвонить в бордель?
— Перезвоните через два часа.
Ревность — это подозрение, что жена способна на то же, что и ты.
Туфелька:
Если ты вдруг заскучала, подойди к своему мужику и загадочно спроси
- Ничего рассказать мне не хочешь?
***
Это был тихий и спокойный вечер. Ничто не предвещало еды.
***
Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне завтра на работу или нет.
***
Когда повар жарит мясо, а ты смотришь на это, то слюнки текут. Интересно, а у вегетарианцев тоже так, когда рядом кто-то косит траву?
