Дели:
— Знаешь Тамара, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе.
— Хм, а если налево четыре раза пойду я?
— Тогда ты вернешься к маме.
Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД.
Журналист спрашивает жителя глухой сибирской деревни:
— Дедушка, а вы не боитесь конца света?
— А чего его боятся, сынок? До нашего села не дошли дороги, газ и телефон, не дойдет и конец света.
Приходит как-то Рабинович к ребе.
— Ребе, можно курить в субботу?
— Конечно, нет!
— Но вы же курите?!
— Так я ни у кого и не спрашиваю!
tatiana-z:
Мудрая еврейская бабуля советует внуку :
-Учись, сынок, не на гинеколога, а на стоматолога:
писька у человека одна, а зубов аж 32...
diamond:
В ЖКХ разборка по нецелевому расходованию средств. Налоговый инспектор спрашивает председателя:
— Ну и зачем вы слесаря—сантехника в командировку с собой в Германию потащили?!
— Ну не мог я иначе ... Он несколько лет просил меня показать ему его трезвого коллегу!
Мужик в постели с любовницей... Она: — Ты когда—нибудь работал сантехником?
Он удивлённо: — Нет, а что?!
— Придётся начинать! Муж из командировки вернулся...
Звонок в дверь. — Кто там?
— Сантехника вызывали?
— Конечно!!!
— Куда занести?
Повесил на двери ЖЭКа объявление "Требуется для работы на дому трезвый толковый слесарь-сантехник".
За неделю никто не позвонил...
Дели:
Доцент:
- Вы опять не подговились? Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком...
Студент:
- Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.
- Официант! Позовите администратора, это возмутительно! Фото вашего блюда в инстаграме набрало всего 10 лайков! Это ресторан или забегаловка?!
- Скажите, моя Сарочка уже родила?
- Ваша Сарочка родила около трех.
- Не томите - двойня или четыре?
- Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены.
- Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты?
- Отдельные теплоходы.
Nadin-ka:
Две бабки разговаривают, одна хвалится:
- Мой внук как Ленин, все учится и учится.
Другая:
- А мой тоже как Ленин, все по тюрьмам, да по ссылкам.
В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно похвалить. Например:
- Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.
В школе ребенку задали рассказать о профессии родителей. Попытался объяснить, чем занимается сисадмин. В общем, в школе дочь рассказала, что ее папа на работе: ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками.
Из сонника: если ночью вам приснилась какая-то непонятная херня, радуйтесь, что у вас хотя бы нет бессонницы.
В завязке нового фильма, главного героя выгнали с работы, лишили дома, бросила жена и одолели кредиторы.
Но, поскольку фильм был индийский, герой сначала станцевал и лишь потом – приуныл.
Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необьятной не сходятся.
– Муж, – говорю – ты чего не сказал, что я так разожралась?
– А чё, можно было?
diamond:
Клиент пожаловался хозяину парикмахерской, что его посадили бриться к новичку.
— Не волнуйтесь, мсье, — успокаивает его хозяин,
— у нас такой порядок: мы платим каждому порезанному клиенту один евро за порез.
И, представляете, некоторые уносят кучу денег…
В парикмахерской:
— Я думаю, с меня вы должны брать за стрижку дешевле: у меня же почти не осталось волос.
— Дешевле?! А вы не учитываете, что мы потратили больше времени на поиски ваших волос, чем на саму стрижку?
— Ну, и как часто ты пользуешься бритвой?
— Да раз 15-20 день.
— Ты что, сумасшедший?
— Нет, я парикмахер.
Verka:
Медицинские байки.
Коллеги выезжают на «синий» адрес. Там парочка гуманоидов гудит с неделю, у дамы в конечном итоге генерализованные судороги. Предлагают госпитализацию. Леди в отказ, джентльмен: — «Че за х*йня, какая нах больница, на х*й она нужна?
Фельдшер применяет другой подход:
— Слышь, баба твоя?
— Ну.
— Хата твоя?
-Ну.
— Вот она у тебя щас сдохнет, менты, прокуратура, следоки. Оно тебе надо, этот геморрой?
Молчание… Осмысление. Джентельмен отвечает:
— Послушайте, сэр, вот этот аспект проблемы, освещенный вами хоть и тезисно, но предельно информативно, не приходил мне в голову. Должен признать правоту вашей доктрины.
Подходит к даме:
— Быстро собралась и в больницу, лошадь!!!!
diamond:
Жена с мужем в постели ночью, жена:
-Ты спишь?
Муж:-Нет.
Жена:-А хочешь?
Муж(возбуждаясь) О Да!!!
Жена:-Ну так спи уже
Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком.
Так и пошло с той поры: что ни Иван, то - дурак, что ни девица, то - красная...
Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
— Водку-то зачем?!
— Ты со своей водкой уже все мозги пропил — я же говорю: «вот кусок мяса, поджаришь на сковородке»!
валюша:
Идет женщина домой через парк.
Вдруг слышит крик.
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Она легла.
— Ползи!
Поползла.
— Вдруг над ней голос.
Женщина, вам что плохо?
— Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю вы ползете.
Жена застала мужа с любовницей.
Скандалить не стала, а просто сказала:
— Сядьте ближе друг к другу, я вас сфотографирую.
На памятник!
Еврей, уезжая из страны.
Таможенник.
— У вас есть ценности?
Еврей.
— А сто килограмм золота, можно провезти?
Таможенник.
— Hет!
Еврей обращаясь к жене:
— Прости золотце, тебе придется остаться здесь.
Дели:
— Просто не знаю, что и делать, — жалуется рыболов друзьям. — Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью любовника жены.
— Ну, и что делать собираешья?
— Думаю отпилить ножки у кровати. Что ж мне теперь, на рыбалку не ездить?!
— Чем отличается опытный специалист от молодого?
— Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.
— У тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу?
— Шесть.
diamond:
— Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле?
— Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.
— Почему Вы не пьете лекарства?
— Они же противные.
— А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
— Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что пью лекарства.
Разговаривают двое в пивной. Слушай, — говорит один, — ты знаешь, чем отличается лекарство от пива?
— ???
— Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво наоборот...
Зашел за лекарствами, глянул на цены, решил, что дешевле умереть!
По пути заглянул в ритуальные услуги, глянул на цены. Пошел обратно в аптеку.