diamond | Цитировать: целиком, блоками, абзацами | ||
---|---|---|---|
20 Сен 2019 8:09
- А может лучше сыграем в хоккей? - до последней минуты уговаривали корейцев российские футболисты.
Ночью жена толкает мужа в бок. — Что, футбол? — мычит он. Она опять толкает. — Что, хоккей? Тогда она выходит на балкон и кричит: — В этом городе есть мужчина? — А что, есть выпить? — доносится с первого этажа. Жена выговаривает мужу: — Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я! — Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей. - Вася, а правда ты раньше играл в хоккей? - Правда. - А почему бросил? Вася с достоинством: - Трус не играет в хоккей. _________________ Весна – это такое время года, когда очень хорошо начинать что-то новое |
|||
Сделать подарок |
|
geyspoly | Цитировать: целиком, блоками, абзацами | ||
---|---|---|---|
20 Сен 2019 8:19
— Моня, что такое конгнитивный диссонанс?
— Проще простого, Сема! Это когда Жириновский называет Зеленского клоуном. В приличной еврейской профессорской семье Зеленских сынок Володя пошел по кривой дорожке, оказался в дурной компании и угодил в президенты Украины... Когда Изе Шмуклеру говорят: «Посмотрите, еврей стал президентом Украины!», он отвечает: «Ну и что? Здесь нет ничего экстраординарного!», вздыхает и спокойно добавляет: «Ведь когда-то один еврей стал богом» Зеленский в своей речи попросил чиновников в кабинетах повесить фото своих детей и смотреть им в глаза каждый раз, когда что-либо подписывают. Россия ТВ, Дмитрий Киселев: "Зеленский требует от украинских чиновников вешать детей в своих кабинетах." — Почему израильских туристов выдворяют из Украины? — Боятся, чтобы их случайно не выбрали в Раду. — Capа, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё! — Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает! — Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Кнессета с пpocтитуткой! — Простите, а кто из них жалуется? — Дора, я слышала, ты вышла замуж за Фиму Каца? — Да... — Ну, и как он в постели? — Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась! - Эллочка, а скажите, могли бы вы полюбить радикала? - Ради, простите, чего? Одесса, Привоз. В мясной павильон входит женщина, нагруженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает: "Тьфу-ты, забыла мужу сигарет купить!" Новинка на рынке! Новейшая израильская сковородка с электронным антипригарным покрытием!!! Когда у Вас начинает подгорать еда – в квартире автоматически отключается интернет. Группа израильтян на экскурсии. Экскурсовод: — А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада… — Сара Львовна, как отличить эротику от порнографии? — Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете, то это порнография, если в дорогом журнале — то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке — то это таки шедевр мирового искусства! — Абрам, как жизнь? — Да как тебе сказать, Сёма… Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывёшь. Одесса. Мадам Кацман на приёме у врача: — Доктор, год назад я развелась с мужем и вот, прибавила в весе 15 килограмм... — Софа Марковна, Вы меня, конечно, извините, но, может, хватит уже праздновать? Циля пришла к гадалке. — Меня любят двое парней: Яша и Фима. Скажи, кому из них повезёт? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. — Повезёт Фиме — на тебе женится Яша. - Вы можете убрать у меня с груди тату «Изя»? - Нет, Роза Марковна. - Тогда добавьте «поц». — Беллочка Израйлевна, соседи удивляются: а шо это вы уже третий день с мужем не ругаетесь? — Мы с ним поссорились. — Боря, откуда такой пессимизм? — Софочка, ты себе не представляешь, быть пессимистом потрясающе — я всегда или прав, или приятно удивлён! — Изя, вам дорого обходятся дочкины занятия музыкой? — Ой, нет, это очень прибыльно! — То есть? — Я соседнюю квартиру купил за полцены. Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы. — Волнуюсь за свою Сару, — поясняет он соседу. — А что с ней? — С ней мой автомобиль. Рабинович спрашивает у раввина: - Ребе, посоветуй, жениться мне на Сарре, или не жениться? - Поступай как хочешь - потом все равно будешь жалеть. - Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь! Еврейский свитер — это такой свитер, который маленький еврейский мальчик обязан надеть, когда его маме становится холодно. _________________ «Жизнь прожить надо так, чтобы было о чем вспомнить в старости но нельзя было рассказать внукам» |
|||
Сделать подарок |
|
NatalyNN | Цитировать: целиком, блоками, абзацами | ||
---|---|---|---|
20 Сен 2019 10:33
|
|||
Сделать подарок |
|
Nadin-ka | Цитировать: целиком, блоками, абзацами | ||
---|---|---|---|
20 Сен 2019 10:41
– Зачем тебе презервативы в машине?!
– Менты мстят, понимаешь, остановили сегодня. Хотели развести на двойную сплошную, я не развёлся. Вот, подкинули… – Но какого хрена им тебе презервативы подкидывать, а?! – Дорогая, нас хотят поссорить… — Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском! — Вообще–то это ректальные свечи и рекомендации врача! Прохожий говорит Вовочке: - Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя? - Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого! Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе: - Слыхал? Валерка-то пить бросил! - Прикалываешься? - Да не, вон некролог висит. ___________________________________ --- Вес рисунков в подписи 380Кб. Показать --- Валерия Ильященко |
|||
Сделать подарок |
|
tatiana-z | Цитировать: целиком, блоками, абзацами | ||
---|---|---|---|
20 Сен 2019 18:54
Теща постирала штаны и содержимое карманов
выложила на стол(деньги, презервативы)... Жена , естественно ,устроила скандал... Муж в обороне 3 часа держался,и тут теща выдает : -Ой,не могу, уже 3 часа ржу...Доча, это ж твои джинсы, вообще-то... _________________ Не с той ноги встала...Не на ту метлу села...Еще и полетела не в ту сторону!!! |
|||
Сделать подарок |
|
diamond | Цитировать: целиком, блоками, абзацами | ||
---|---|---|---|
20 Сен 2019 19:48
На стройку собирается комиссия.
Прораб инструктирует рабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы: — Десять тридцать пять. Точно по графику. Звонок на стройку: — Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили? — Да, еще вчера… — Тогда немедленно засыпайте! «Как скажете…», — с благодарностью подумал прораб Сидоров и, уютно свернувшись в бытовке калачиком, заснул… _________________ Весна – это такое время года, когда очень хорошо начинать что-то новое |
|||
Сделать подарок |
|
Дели | Цитировать: целиком, блоками, абзацами | ||
---|---|---|---|
21 Сен 2019 11:31
— Знаешь Тамара, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе.
— Хм, а если налево четыре раза пойду я? — Тогда ты вернешься к маме. Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД. Журналист спрашивает жителя глухой сибирской деревни: — Дедушка, а вы не боитесь конца света? — А чего его боятся, сынок? До нашего села не дошли дороги, газ и телефон, не дойдет и конец света. Приходит как-то Рабинович к ребе. — Ребе, можно курить в субботу? — Конечно, нет! — Но вы же курите?! — Так я ни у кого и не спрашиваю! _________________ Кристина, спасибо! |
|||
Сделать подарок |
|
Darling | Цитировать: целиком, блоками, абзацами | ||
---|---|---|---|
21 Сен 2019 16:35
_________________ Светочка, спасибо за красоту! В этом мире крохотном и шатком, Пока Солнце будет нам сиять... Женщина останется загадкой, Что никто не в силах разгадать... |
|||
Сделать подарок |
|
tatiana-z | Цитировать: целиком, блоками, абзацами | ||
---|---|---|---|
21 Сен 2019 18:13
Мудрая еврейская бабуля советует внуку :
-Учись, сынок, не на гинеколога, а на стоматолога: писька у человека одна, а зубов аж 32... _________________ Не с той ноги встала...Не на ту метлу села...Еще и полетела не в ту сторону!!! |
|||
Сделать подарок |
|
diamond | Цитировать: целиком, блоками, абзацами | ||
---|---|---|---|
21 Сен 2019 20:03
В ЖКХ разборка по нецелевому расходованию средств. Налоговый инспектор спрашивает председателя:
— Ну и зачем вы слесаря—сантехника в командировку с собой в Германию потащили?! — Ну не мог я иначе ... Он несколько лет просил меня показать ему его трезвого коллегу! Мужик в постели с любовницей... Она: — Ты когда—нибудь работал сантехником? Он удивлённо: — Нет, а что?! — Придётся начинать! Муж из командировки вернулся... Звонок в дверь. — Кто там? — Сантехника вызывали? — Конечно!!! — Куда занести? Повесил на двери ЖЭКа объявление "Требуется для работы на дому трезвый толковый слесарь-сантехник". За неделю никто не позвонил... _________________ Весна – это такое время года, когда очень хорошо начинать что-то новое |
|||
Сделать подарок |
|
Дели | Цитировать: целиком, блоками, абзацами | ||
---|---|---|---|
22 Сен 2019 0:20
Доцент:
- Вы опять не подговились? Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком... Студент: - Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем. - Официант! Позовите администратора, это возмутительно! Фото вашего блюда в инстаграме набрало всего 10 лайков! Это ресторан или забегаловка?! - Скажите, моя Сарочка уже родила? - Ваша Сарочка родила около трех. - Не томите - двойня или четыре? - Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены. - Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты? - Отдельные теплоходы. _________________ Кристина, спасибо! |
|||
Сделать подарок |
|
Nadin-ka | Цитировать: целиком, блоками, абзацами | ||
---|---|---|---|
22 Сен 2019 0:55
Две бабки разговаривают, одна хвалится:
- Мой внук как Ленин, все учится и учится. Другая: - А мой тоже как Ленин, все по тюрьмам, да по ссылкам. В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно похвалить. Например: - Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие. В школе ребенку задали рассказать о профессии родителей. Попытался объяснить, чем занимается сисадмин. В общем, в школе дочь рассказала, что ее папа на работе: ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками. Из сонника: если ночью вам приснилась какая-то непонятная херня, радуйтесь, что у вас хотя бы нет бессонницы. В завязке нового фильма, главного героя выгнали с работы, лишили дома, бросила жена и одолели кредиторы. Но, поскольку фильм был индийский, герой сначала станцевал и лишь потом – приуныл. Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необьятной не сходятся. – Муж, – говорю – ты чего не сказал, что я так разожралась? – А чё, можно было? ___________________________________ --- Вес рисунков в подписи 380Кб. Показать --- Валерия Ильященко |
|||
Сделать подарок |
|
NatalyNN | Цитировать: целиком, блоками, абзацами | ||
---|---|---|---|
22 Сен 2019 8:50
|
|||
Сделать подарок |
|
diamond | Цитировать: целиком, блоками, абзацами | ||
---|---|---|---|
22 Сен 2019 16:33
Клиент пожаловался хозяину парикмахерской, что его посадили бриться к новичку.
— Не волнуйтесь, мсье, — успокаивает его хозяин, — у нас такой порядок: мы платим каждому порезанному клиенту один евро за порез. И, представляете, некоторые уносят кучу денег… В парикмахерской: — Я думаю, с меня вы должны брать за стрижку дешевле: у меня же почти не осталось волос. — Дешевле?! А вы не учитываете, что мы потратили больше времени на поиски ваших волос, чем на саму стрижку? — Ну, и как часто ты пользуешься бритвой? — Да раз 15-20 день. — Ты что, сумасшедший? — Нет, я парикмахер. _________________ Весна – это такое время года, когда очень хорошо начинать что-то новое |
|||
Сделать подарок |
|
tatiana-z | Цитировать: целиком, блоками, абзацами | ||
---|---|---|---|
22 Сен 2019 16:55
У нас тут у каждого по три машины.
Ага.Швейная, стиральная и губозакаточная... _________________ Не с той ноги встала...Не на ту метлу села...Еще и полетела не в ту сторону!!! |
|||
Сделать подарок |
|
Кстати... | Как анонсировать своё событие? | ||
---|---|---|---|
23 Май 2024 17:12
|
|||
|
[207] |
Зарегистрируйтесь для получения дополнительных возможностей на сайте и форуме |