Дели:
— Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
— Денег к зарплате?
— Нет, объема работы.
— Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
— Тогда лишим премии.
Дочка просила День рождения в стиле "Золушки". Мы все так и сделали. Сами пошли праздновать, а ее оставили дом убирать!
На предыдущем занятии всем зачет поставили автоматом. А Мятликова не было. На следующем занятии Мятликов спрашивает препа:
— Иван Арнольдович, а у меня будет автомат?
— Да, и кирзовые сапоги.
валюша:
Ходит еврей и стонет:
- Вот бы выиграть в лотерею! Вот бы выиграть в лотерею хотя бы разок но много!...Вот бы выиграть в лотерею!
С неба на него смотрит ангел хранитель, и так ему стало жалко еврея, что он полетел к Богу и говорит ему:
- Ну дай ты еврею выиграть в лотерею хотя бы разок! Ну не могу я больше смотреть на его страдания!
Бог: - А я что? Против? Я бы ему помог, но ведь он даже лотерейный билет не купил!
У вас в деревне есть пункт первичной медпомощи?
- Конечно. Все, как у людей.
- И лекарства хорошие в наличии?
- С хорошими трудно.
- А из попроще что есть?
- Бахилы…
Сын пришел из школы и радостно сообщает:
"Мам, тебе повезло сегодня, задали только по чтению!"
Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.
diamond:
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!
— Пойдешь с нами на рыбалку?
— Да я не умею…
— А тут нечего уметь, наливай и пей.
— А удочку брать?
— Не надо, еще потеряешь!
Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко… Зато полный рюкзак рыбы.
Жена в шоке: – Оооо-го! Вот это улов!
Мужик, расстроено: – Кум, падла, водку дома забыл…
- Как рыбалка?
- Прекрасно. Поймал вот такого леща, килограммов на пять, а может и на семь.
- И что, засолил на зиму?
- Нет, отпустил в реку. Всё равно никто не поверит...
Дели:
Только полный дурак, может жениться на дуре, которая согласится за него выйти замуж.
Осенью особенно сильно хочется сидеть дома, укутавшись деньгами.
Москва - это город, где автомобиль считается недвижимостью.
Если в школах есть уроки труда, то должны быть и уроки отдыха.
diamond:
Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся.
- Муж, - говорю, - ты чего не сказал, что я так разожралась?
- А чё, можно было?
Муж встречает жену после корпоративной вечеринки:
- Дорогая, если ты потеряла туфлю в полночь, то это не значит, что ты попала в сказку.
Это значит, что ты просто наклюкалась!
Жена, расставляя в холодильнике на решётке только что купленные куриные яйца:
- Учти, слева 4 яйца - из предыдущей партии.
Муж:
- А почему меня должна интересовать партийная принадлежность яиц?
- Что делать, чтобы довести жену до истерики?
- Ну, в общем-то, можно ничего и не делать...
Дели:
Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой". Объясните мне еще раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
Шеф — секретарше:
— Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
— Ничего...
— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
Дели:
Вовочка спрашивает отца:
- Папа, откуда известно, что Земля круглая?
- Ну, ты даешь! Ты что, никогда не видел глобус?
— Привет, Изя, как поживаешь?
— Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла.
— Купи бутылку водки и утопи свое горе!
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги есть, горя нету.
Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
— Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
— Правильно.
— Во-вторых, служба делает меня сильнее.
— Верно!
— Ну а в-третьих — меня, блин, никто и не спрашивал!!!
tatiana-z:
Женщина в костюме медсестры
возбуждает мужчину,потому что
подсознательно он считает , что
у нее есть спирт...
Дели:
Ученые заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека. Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись "Скидка 80%".
— Как называется, когда женщину ласкают языком?
— Комплименты!
На производственном совещании:
— Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая фигня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
tatiana-z:
Мозг на 80% состоит из жидкости.
Мало того , что у многих она тормозная,
так некоторым еще и не долили...
Дели:
Одна блондинка другой:
- Вчера сдавала на права. Прикольно. В машине столько зеркал, но все заднего вида.
- Да враки все это. Это они так просто называются. Сколько раз я в них не смотрелась, ни разу сзади себя не увидела!
Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.
- Так, товарищ водитель, с вас штраф - двести рублей.
- Но я же ничего не нарушил?!
- А что, мои дети должны ждать, пока вы нарушите?!
Работники Гознака на денежные запросы своих жен не могут себе позволить как все возмутиться: я что, деньги печатаю?