Дели:
— Пойдем в ресторан?
— Не могу, у меня низкокалорийная диета.
— Классно! А как она называется?
— Финансовая.
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному хирургу.
— В вашей допинг пробе нашли 0 промилле мельдония. Вы дисквалифицированы.
— Ноль!
— Но ведь мельдоний!
Дели:
Одного мужика спросили: "Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?"
На что мужик отвечает: "Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть шанс хоть какой-то есть! "
Только у слабой женщины мужчина во всем виноват!
У сильной он еще и наказан.
Вешают преступника, он упирается и кричит:
— Это по какому такому закону вы собираетесь меня вешать?!
— А мы всех вешаем по одному закону.
— Это по какому же?
— Всемирного тяготения.
У жениха спрашивают:
— При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
— Теща! До сих пор лицо поцарапано!
Кроля Рыжая:
NatalyNN
Цитата:
Вот гад! 
Пытки же давно отменили! А он ...да за такое ...
надо! Пусть прочувствует! 
tatiana-z:
Жена рассказала мне , как выбирать рыбу:
-У рыбы должна быть широкая спина и
тупая морда.
Теперь я понял, что меня она выбирала по
этому же принципу...
Дели:
- Соломон! Я толстая!
- А как ты определила, что ты толстая?
- Я не могу влезть в свой старый гардероб!
- Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!
Каждую осень почти готов пересмотреть свое отношение к институту брака и семьи, но потом включают отопление и меня отпускает.
- Идиота за версту видно.
- Да, я вас издалека заметил.
валюша:
Молодожены уехали в свадебное путешествие.
Свекровь получает письмо от сына и читает:
«У меня все прекрасно. Сыт, одет, женой доволен».
— Ну вот, — думает,
Не успели пожениться, так она его врать научила.
Юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
— Мам, я решил сделать тебе сюрприз.
Я приведу в дом сразу трех девушек,
А ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.
На следующий день приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую.
Вечер проходит превосходно, все довольны.
Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
— Мам, ну как ты думаешь, кто она?
Рыжая, без сомнения! — говорит мать.
— Мамочка, — расплывается в улыбке сын, но как ты догадалась?
- А она мне сразу не понравилась.
Доктор, я только что узнал.
Меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
— А мы ему за это, двоечку поставим.
diamond:
Жена оставила мужа с сыном дома.
Звонит мужу с работы: — Как вы там, мои мужчины?
— Царь спит, холоп игрушки собирает!
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось—то?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
— Да уж… Представляю, как тебе хреново.
— И не говори! Сегодня последний день…
Жена после фотоателье: — Дорогой, мне не нравится как мне сделали фотографию на паспорт.
Лицо темное, глаза какие-то странные, волосы торчат…
Муж: — Да ладно, пусть там хоть Баба Яга будет, главное — чтобы на тебя была похожа.
Дели:
В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
— Ух ты, на ощупь — прямо как попка моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
— Да, действительно, очень похоже.
— С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
— Чего?
— Отвали, говорю!
Интересный факт: В природе не существует плохих отзывов о парашютах.
tatiana-z:
Учитель:
-Основное правило техники безопасности: не совать
пальцы в розетку.
-Так они туда не влезают.
-Гвозди возьми,придурок.
Nadin-ka:
- Кто сидел на моем стуле? Кто ел из моей тарелки?
- Вот поэтому я и не хотела к тебе переезжать.
- И взятка как-то сама собой заползла в мой портфель!
- Значит, были обстоятельства непреодолимой силы. Оправдан!
- Вот гляжу я на ваши ноги и думаю что...
- Шо?
- Что не так и трудно было придумать колесо!
- Почему ты в последнее время так много пьешь?
- Это у меня наследственное.
- В каком смысле?
- Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.
Я толстая лишь потому, что во мне живут сразу несколько принцесс.
Шампунь для тусклых и безжизненных волос, сыворотка от секущихся кончиков, маска от перхоти, крем от растяжек, крем от первых морщинок, гель от целлюлита, лак против ломкости ногтей… Прошелся по косметической полке девушки – узнал о всех ее недостатках.
Дели:
Шеф собрал сотрудников для объявления:
— Я потерял кошелек! В нем было 2000 долларов! Нашедшему кошелек я дам в качестве вознаграждения 100 долларов!
Голос с заднего ряда:
— Я дам 200!
— Мам я иду гулять!
— С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
— Пап я иду гулять!
— Хорошо.
Две подруги:
— После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
— Ага, прощения просит, гад?!
— Нет, благодарит...
diamond:
Разговаривают два врача: — Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и сегодня все еще жив.
— Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, медицина тут бессильна.
У коллеги дочь - подросток и сын - первоклассник. Говорит, оба спрашивают: “Мама, во сколько вернешься?”
Только младший боится, что мама задержится, а старшая — что придет раньше.
Один коллега спрашивает другого: — Тяжело работать, когда шефа нет?
— Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду.