валюша:
Жена ругает мужа.
Муж — жене, неожиданно для себя, громко:
— Достала.
Жена:
— Что-о-о?!
Муж:
— Говорю, достала из моего кошелька 50000 тысяч и забрала себе.
Муж — юрист.
Жена — юрист.
Отец мужа — генеральный прокурор.
Мать мужа — судья Конституционного суда.
Брат мужа — профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа — юристконсульт.
Отец жены — руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены — судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены — заслуженный юрист
Сестра жены — адвокат.
Ни дай Бог развод!
Если муж бьет жену, то это беспредел.
— А если жена бьет мужа, то за дело.
Жена поменяла в доме шторы.
Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать.
Проснулся утром,
Огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул.
Жена:
— Толь, ты куда?
Муж:
— Заткнись, дура.
Меня жена убьёт!
tatiana-z:
Командир самолета обращается к пассажирам:
-У нас отказали все двигатели и произошла
полная разгерметизация самолета.На наше
счастье , мы еще не взлетели...
Дели:
Жена запостила семейное фото в честь годовщины свадьбы с подписью : "Лучшее, что у нас получилось за эти годы — это, конечно, дети". Комментарий от мужа: "Ты просто не видела, как я в подвале стены покрасил".
— Повысьте зарплату!
— Сделано!
— Да, блин, не себе!
Компьютер — это самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла — холодильник и телевизор.
diamond:
- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Нет, зыринг.
Когда в магазине парфюмерии ко мне подходит продавец-консультант с вопросом "Могу вам помочь?",
я искренне отвечаю "Можете! Выгоните меня отсюда, пожалуйста!"
Единственный адский труд, от которого женщина получает удовольствие — это ШОППИНГ!
Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.
tatiana-z:
Когда женщина говорит, что любит детей больше,чем мужа - не верьте.
Детей она может оставить с соседкой.
Мужа - никогда.
валюша:
Встретились два сотрудника.
Один второму говорит:
— Я у шефа был только что и у меня есть две новости, хорошая и плохая.
Какую первую сообщать?
— Плохую.
Меня уволили.
— А хорошая какая?
Тебя тоже!
А твоя такса может позвонить в дверь?
— А зачем ей это надо?
У неё есть ключи от дома.
Экзамен на права:
Вопрос,
— Вы отъехали от дома километра так на три,
И вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака.
Ваши действия?
— Нажму на тормоз, выйду из машины,
И посмотрю на того дурака который ее толкает!
diamond:
В больнице. Врач пациенту: — Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
— Да что вы, доктор?
— Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
— Конечно, доктор. Третий день нос холодный.
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров…
Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает: — Что со мной произошло?
— Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
— Значит, я нахожусь в больнице?
— Да, большей частью.
Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
— Ну, он долго еще будет лечиться.
— Ты разговаривал с доктором?
— Нет, я видел медсестру.
Дели:
— Прикинь, меня только что два бородатых мужика на Лексусе чуть не сбили.
— Батюшки!
— Да, они.
Турист подходит к фермеру:
— Извините, не разрешите ли Вы мне пройти через ваше поле. Иначе я не успею на последний поезд.
— Иди, конечно. А если мой бык тебя увидит, то успеешь и на предыдущий.
— Вы знаете, как оно в жизни бывает: если одна дверь закрывается, то обязательно где-то открывается другая.
— Так! Вы или почините машину, или сильно сбросьте цену.
Дели:
— А по вечерам я хожу на репетицию хора.
— Что вы там делаете?
— Пиво пьем, болтаем.
— А поете-то когда?
— Когда домой идем.
— Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
— В Париже.
— Это далеко от Одессы?
— Это 10 тысяч километров.
— Смотрите, такая глушь, и как шьют!
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
diamond:
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: — Что случилось—то?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
— Да уж… Представляю, как тебе хреново.
— И не говори! Сегодня последний день…
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить.
Спустя некоторое время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит: — Пошли к тебе.
А жена в ответ: — Ты что! У меня вчера муж приехал.
Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает: — Вот бы моей жене такие ноги…
Через несколько метров — еще одна красавица. Мужик: — Вот бы моей жене такую грудь…
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей: — Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
tatiana-z:
Странно...
Водка - мягкая,
Сигареты - легкие,
Сок - добрый...
А что ж утром так хреново?
Дели:
— Похоже, я старею...
— Что так?
— Робот-пылесос все время за мной ездит и что-то подбирает.
— Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал?
— Сдал.
— И как водишь, нормально?
— Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно.
Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.
Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
— Ночной наряд, начинается на букву "П".
— Патруль?
— Не подходит.
— Пост?
— Не подходит.
— Пикет?
— Не подходит.
— Посмотри на последней странице...
— Хм... "Пижама"!
