Nadin-ka:
- Мои соседи постоянно мешают мне спать: каждую ночь начинают громко выяснять свои отношения.
- А ты спи в наушниках.
- А как я узнаю последние новости про своих соседей?
Беседуют двое:
- Я любого одним пальцем изуродую!
- Ты что, такой мастер каратэ?
- Нет, я такой мастер фотошопа!
Приходит один тип к зубному и говорит:
- У меня назначено!
- Извините, но врача сейчас на месте нет...
Чувак, уходя:
- Вот здорово, а не подскажете, когда его еще раз не будет!?
- Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли - лысый, хромой, ушастый?
- Зато какие приметы!
Кроме трудоголиков и алкоголиков, существуют ещё и деньгоголики. Таких
людей легко распознать: когда приходится за что-нибудь расплачиваться, у
таких руки сильно дрожат.
diamond:
Раннее утро. Страшно холодно. Идет жуткий ливневый дождь.
В булочную громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами: — Одну для Веры и одну — для меня.
— А Вера — видимо Ваша жена? — интересуется вежливый булочник.
— Конечно! Или Вы думаете, что моя мама могла бы послать меня куда—то в такую погоду?
— Представляешь, как шагнул прогресс…!
— Это ты к чему?
— Раньше чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен. А сейчас достаточно помыть машину…
Разговаривают две тетки в походе:
— Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь?
— Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю… Господи, хорошо—то здесь как!!!
Дели:
- А вы принимаете извинения?
- Нет, только наличные.
Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая...
Больным людям спорт вреден, а здоровым - вообще не нужен!
Денег всегда мало, даже когда их много.
За что я не люблю утро - так это за то, что оно всегда наступает, когда я сплю.
diamond:
Шеф-повар ресторана созывает своих официанток и говорит: - Сегодня, мои дорогие, оденьтесь понаряднее, приведите в порядок свои прически и подрумяньтесь!
- А в чем дело? - интересуется одна из них. - Ожидаете какую-нибудь важную персону?
- Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс...
- Нравится вам бифштекс?
- Гм, как специалист, считаю - первый сорт!
- Вы что, повар?
- Нет, сапожник.
- Официант! Я не буду есть это! Позовите повара!
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!
Повар спрашивает свою невесту: - Ты плов умеешь готовить?
Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
Дели:
— Алло, полиция, тут ко мне в дом какие то молодчики лезут. Дверь ломают.
— Ожидайте, вызов принят. Но экипажи все заняты, подъедут как освободятся.
Через 20 минут
— Алло полиция, они уже в доме, я заперся в подвале, они ломают дверь в подвал.
— Ожидайте, экипаж скоро подъедет.
Через 10 минут
— Алло полиция, можете уже не поропиться, я их всех убил!
Через 2 минуты к дому подлетают аж 5 полицейских машин и вяжут живых и здоровых молодчиков. Достают деда из подвала.
— Дед, ты зачем соврал что ты их убил?
— А вы зачем врали что у вас свободных экипажей нет.
— Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
— Пьете? Курите? Наркотики употребляете? Допоздна на компе играете?
— Нет.
— Ну, а чего же вы тогда хотели, голубчик?
diamond:
Природа тоже приготовила нам шутку на первое апреля — она утверждает, что уже месяц идёт весна.
— Я бы тебя с удовольствием обидел, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится.
Природа щедро обделила его всем.
Что—то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком.
Против природы не попрешь. Тут даже лом не поможет.
tatiana-z:
Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой...
Как у вас психика выдерживает,два раза в день ходить на работу???
diamond:
— Где найти парня, который бы увез меня далеко-далеко?
— В любом военном училище.
Бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение.
Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его.
А на третью неделю стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют.
Хорошо быть женой военного: поругалась с ним, кричишь, что, мол, пусть собирает манатки и уматывает…
А у него уже все собрано, в тревожном чемодане…
Часть была настолько секретная, что Сергей мог рассказать всем только то, что служил в сапогах.
— Мама, почему ты меня каждое 9 мая наряжала в солдатскую форму, а теперь отмазываешь от армии?
— Потому что никогда не надо путать личное с общественным, сыночек!
Дели:
— Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
— Ой ли?
— Боря, ну шо же ви не заходите?!
— Хаечка, но ви же сами мине отказали...
— Так ведь не наотрез...
— Петрович, ты с ума сошел — в больничной палате духи пить? От тебя же на километр цветами нести будет!
— Доктор попросил. Говорит, что мне уж все равно, а у патологоанатома завтра — день рождения.
tatiana-z:
Надзиратель говорит заключенному:
-К вам пришла жена, у вас свидание.
-Ради бога, скажите ей, что меня нет дома.
Дели:
Заболел ветеринар и пришел в поликлинику. Дождался очереди, заходит в кабинет, садится перед врачом и молчит. Врач на него выжидательно смотрит, ветеринар — на врача. Наконец, врач прерывает молчание:
— Ну-с, на что жалуемся?
Ветеринар:
— У-у-у, как у вас все просто.
— Зато будет, что вспомнить в старости!
— В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.
Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый минздрав, который разрешил пальмовое масло.
diamond:
Портной тщательно перемеривает материал заказчика.
Тот не выдерживает и раздражённо говорит:
— Что перемериваете, хотите, чтобы и вам хватило?
— Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.
Учитель: — Итак, твой отец задолжал 500 франков за квартиру, 250 — лавочнику, 150 булочнику и 600 франков портному. Значит?
Ученик: — Значит, надо немедленно переехать в другой район.
— Параллельные швы пересекаются.
— Доказано вьетнамскими портными!
Портной приходит к своему должнику с угрозой: — Если вы мне сейчас же не заплатите, я превращу вашу жизнь в ад. — Каким же образом?
— Я расскажу всем вашим кредиторам, что вы отдали мне долг.
Дели:
Срочно продам квартиру пьющим, курящим, орущим, шумно гуляющим, желательно судимым гражданам цыганской или чеченской национальности. Пусть мои соседи наконец-то поймут, как же раньше им повезло со мной.
Друзья, я живу в Москве уже три часа. Подскажите, что надо делать? Уже ехать за айфоном в кредит? Морщиться при виде иногородних? Ворчать "Понаехали тут! ".
На американской таможне:
— Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
— Колорадские. Решил показать ребятам их родину.
Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.