diamond:
Один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята группа женщин:
- С каждой из них в санатории я крутил любовь.
Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фотографии свою жену и робко спрашивает:
- И с этой тоже?
- Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и уехала.
- Помогите, тону! - кричит женщина в море.
К ней бросается мужчина.
- Нет-нет, я не вам, а вон тому высокому блондину слева.
- Милая, с той минуты, как я познакомился с вами, - говорит мужчина своей курортной знакомой, - я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
- Неужели вы так сильно полюбили меня?
- Нет, просто на все это не остается денег.
diamond:
Офис. Коллега — коллеге: — Ты почему обед стал с собой носить? У нас же в столовой бесплатные обеды!
— Да ходил я туда до тех пор, пока не увидел повара, бегущего в обед к ларьку за хот—догом.
В солдатской столовой рядовой говорит прапорщику. — Товарищ прапорщик, мне же мясо положено!
— Положено — ешь!
Солдат, показывая в тарелку: — Так оно ведь не положено.
— Не положено — не ешь.
В столовой: — Скажите, а в вашей варёной колбасе нет геномодифицированных продуктов?
— Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.
В столовой: — У вас салат сегодняшний?
— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
Прохаживаются по улице два петуха и скучают.
Один вдруг говорит: — Может, что ли прокукарекаем?
— Давай лучше в столовую пойдем — на голых цыпочек поглядим.
Дели:
Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
— У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
— А зачем ему? Он же "голубой"!
— А это вторая плохая новость!
— Ура, я поступил в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
— А может и не на одного.
Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь. После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:
— Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
— Зачем? — спросил мальчик.
— Я буду рассказывать, как попасть на небеса, — ответил священник.
— Вы шутите! — засмеялся мальчик. — Вы даже не знали, как попасть в церковь!
tatiana-z:
Известно, что человек растет до
25 лет.
После 25 лет мой организм сказал:
-Ну не можем вверх,зато смотри сколько
пространства по бокам...
diamond:
Начальник хвалит красивую секретаршу (блондинку): - Молодец, всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Теперь второе слово пиши!
- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания.
- Да, но она их не исполняет...
Диpектоp фабpики, пpовеpяя напечатанный отчет, спpашивает секpетаpшу, со сколькими нулями пишется миллион. - С шестью нулями.
- А полмиллиона?
- С тpемя.
- Вы довольны своей новой секретаршей? - спрашивают одного директора.
- Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме нее, никто ничего понять не может. Я ее теперь даже уволить не могу...
Дели:
— Помогите избавиться от комплексов.
— А у вас какие?
— (шепотом) Зенитно-ракетные.
Из чата питерских предпринимателей:
— Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?
— Попробуй дверь на себя.
— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— Хорошо!
— И ты не хочешь спросить, куда и зачем?
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!!
diamond:
Девушка спрашивает моряка: — Скажите, а море красивое?
— Извините, никогда не видел, я подводник.
Отслужил Заяц во флоте и возвращается домой.
Идёт по лесу и поёт: — На побывку едет молодой моряк!
А из—за куста ему навстречу Волк, бывший десантник, и тихонько напевает:
— Напрасно старушка ждёт сына домой!
Учитель на уроке: — Помните, дети, что мы живём на земле, чтобы трудиться.
Вовочка: — Тогда я стану моряком.
Моряк долгое время был в плавании. Приезжает домой к своей жене. Стучит в дверь, никто не открывает.
Он стучит ногой, плечом. Всё равно не открывают.
Из соседней двери выглядывает соседка и злорадно говорит: — А ты рогами, рогами постучи!
Встречаются две женщины: — Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
— Неделю—то?
Nadin-ka:
- Твой муж на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своему на проезд не даю.
Стесняешься первой подойти к понравившемуся мужчине? Напейся и элегантно подползи!
Если долго сидеть на берегу, то рано или поздно, мимо тебя проплывет яхта твоего, разбогатевшего за эти годы, врага.
Блондинка - Валуеву:
- Вы меня домой не подбросите?
- Легко, а на какой этаж?
Фьора Бельтрами-Селонже:
NatalyNN писал(а):
Мамочки, я крикаю люто с шутейки
до****ы*****ются же иные мальчики)))