Регистрация   Вход

Украиночки, отзовитесь, кто откуда?

Автономная Республика Крым
4%
4% [ 19 ]
Винницкая область
1%
1% [ 7 ]
Волынская область
1%
1% [ 5 ]
Днепропетровская область
9%
9% [ 39 ]
Донецкая область
11%
11% [ 46 ]
Житомирская область
2%
2% [ 10 ]
Закарпатская область
1%
1% [ 6 ]
Запорожская область
5%
5% [ 21 ]
Ивано-Франковская область
1%
1% [ 6 ]
Киевская область
15%
15% [ 63 ]
Кировоградская область
1%
1% [ 5 ]
Луганская область
4%
4% [ 17 ]
Львовская область
3%
3% [ 13 ]
Николаевская область
2%
2% [ 8 ]
Одесская область
9%
9% [ 36 ]
Полтавская область
2%
2% [ 10 ]
Ровенская область
1%
1% [ 4 ]
Сумская область
2%
2% [ 9 ]
Тернопольская область
0%
0% [ 3 ]
Харьковская область
7%
7% [ 29 ]
Херсонская область
2%
2% [ 10 ]
Хмельницкая область
1%
1% [ 6 ]
Черкасская область
3%
3% [ 13 ]
Черниговская область
1%
1% [ 7 ]
Черновицкая область
0%
0% [ 3 ]

Всего голосов: 395 Опрос завершён. Как создать в теме новый опрос?

Alesia:


ейвочка, тверда кокосова олія є у: Космо, аптеці Ватсонс, Великій Аптеці. І по 15 мл, і по 50. У Космо найдешевше - я купила 50 мл за 28.25 коп. Це звичайна "Ароматика". У ВА ще є якась люксова серія, там 50 мл коштує майже 50 грн. Провізори сказали, що там набагато краща якість. Якщо у тебе ніде її нема, я куплю у себе, приїдеш на каву))
А ти кокосову олію для волосся розтоплюєш на водяній бані перед використанням, чи як маски робиш?

...

Yanita Vladovitch:


Alesia писал(а):
Дівчата, я уже другий день дурію від натуральних масел.


Який цікавий рецепт!!! Дякую!
Обов язково куплю його своїй матусі.
Alesia, а де ти купуєшь масла - у аптеці?

Дівчата, дозвольте й мені поділитися своїм способом використання масел, зокрема, ефірної олії апельсину. У мене шкіра рук дуже суха, і не завжди є можливість скористатися кремом, особливо, якщо далі щось потрібно робити - не маснити ж речі. Тож мама зробила мені таку суміш: гліцерин, медичний спирт та вода у рівних пропорціях - добре розбовтати та й користуйся на здоров я. А нещодавно я купила апельсинове масло (воно також застосовується, коли суха шкіра). Додала я декілька крапель олії до вказаної сумішші - і дуже задоволена.

...

pilipenko:


приветик всем! я тож из Украины, Полтавская обл.

...

Alesia:


 » Рецепт: косметика для волос

Дівчата, я тут сижу в інтернеті копаюся з приводу твердих масел, особливо кокосового.
Ейва, ось посилання, там є різні об"єми: 45 мл (14 грн), 100 (27 грн), 200 (43 грн), 500 (99 грн), 1000 (189 грн), фірма Parachute 1000 мл. У них є самовивіз товару, офіс в районі площі Перемоги.

Іванка, я так зрозуміла, що кокосове масло дуже хвалять саме для укріплення волосся. Я тобі зробила вінегрет з різних сайтів і форумів, там після інформації йде посилання (крім форума). Я начиталася так, що самій уже хочеться купити, і причому зразу літр)))

...

Alesia:


Тіра, я полазила в інтернеті, дані досить протилежні: дозвіл на вивезення або 40 цигарок, або 200.
Я наскидаю тобі сайти, а ти уже подивись. Може, позвони у якусь туристичну фірму - і не одну, щоб уточнити це питання.
Коли я їхала у відрядження у квітні, на кордоні з Польщею на щитах було написано: 20 штук цигарок, а не пачок. Але з того часу правила могли сто разів змінитися.
http://www.polscha.travel/uk/korisna-%D1%96nformats%D1%96ya/pravove-reguliuvannya/
http://www.customs.lg.ua/downloads/uploads/UKR_T_P_A4_UKR.pdf
http://zakon3.rada.gov.ua/laws/show/4495%D0%B3-17
http://zakon1.rada.gov.ua/laws/show/451-2012-%D0%BF
http://www.airport.kiev.ua/passengers/info/rules/customscontrol/
http://avia.tickets.ua/uk/pub/air/avia-faq/customs/customs-control.html
http://embassy.net.ua/poland.html

На сайт ВР України я дала посилання на Митний кодекс і закони. Там є багато інформації щодо перетину кордону автомобілем. Принаймні, ти можеш їх роздрукувати, щоб мати на митниці при собі. Ну його в баню - нашу митну службу!
На інших сайтах просто багато всякої різної інформації, правила та рекомендації проїзду Польщею автомобілем тощо.
Остання адреса - посольство Республіки Польща у Києві. Можна подзвонити туди і уточнити ще й у них. Краще перестрахуватися з усіх можливих сторін)))
Vanechka писал(а):
Вивозити теж більше ніж літру не можна, а в мене меньше 3 ще ніразу не виходило

Коли я літала на міжнародну конференцію в Туреччину, в Анталії керівник (!!!) нашої групи, якого супроводжували досить високопоставлені турки, мав проблему із ввозом на територію Туреччини недозволеної кількості алкоголю. Хоча і українська митниця, і митниця у Стамбулі це пропустили.
Я для себе зрозуміла - є люди, яким щастить на таке, але мені - ніколи))) Не з моїм щастям)))

...

Tanushcka:


Всім привіт!!!! Я з Броварів) Дуже приємно бачити таку кількість співвітчизниць

...

Светла-нка:


Девочки,смотрите,что я нашла!

Как вам?

...

Les:


 » Рецепт: праздничный бисквит

Вибачте, дівчатка, але не можу не похвалитись.
Робила на вихідні торт на день народження доці, так він в мене гарно вийшов, що хочу поділитись рецептом. Бісквіт я випікала вже стільки разів, так що рецепт провірений)))

Святковий бісквіт
.


Фото

...

sveta-voskhod:


Леся! С именинницей! Flowers
Алеся! У нас по ТВ идет сериал, Дорога в пустоту, сериал обычный, НО в главной роли Михал!!!!! Современных героев конечно не совсем то, что хочется. Но на безрыбье... Играет Мужчину сильного, с трагической судьбой. Потерял жену, влюбился, доверился. Но девушка тоже не плохая. Драма в ее жизни была. И теперь выйдя за него замуж, мстит тому, другому. Обманывая Михала. Смотрю, злюсь. Почему ему роли такие. Хочу чтоб ХЭ был.
Торт Черный принц пекла очень давно, рецепт потеряла, но очень вкусный. Если напишешь утащу себе в тетрадь.
Alesia писал(а):
улюблених
как мне слово это нравиться. После песен Вакарчука! rose

...

Alesia:


 » Рецепт: торт "Черный принц"

Прочитавши рецепт Лесиного святкового бісквіта, згадала свій аналогічний - дуже схожий за інгрідієнтами, але зовсім інший.

Торт "Чорний принц".
Тісто:
9 білків
1,5 склянки цукру,
3 столові ложки какао,
1,5 столові ложки з верхом крохмалю,
3/4 склянки молотих білих сухарів,
1,5 склянки подрібнених горіхів.
Білки збити в піну з цукром, акуратно додати всі інші складники. В нежаркій духовці спекти 3 коржі. (Я просто посипаю форму борошном, не змащуючи її олією - мені так більше подобається, або використовую пекарський папір)
Крем:
9 жовтків,
1,5 склянки цукру,
3 столові ложки какао,
1/3 склянки молока,
300 гр масла.
Жовтки розтерти з цукром, додати какао та молоко. Гарно вимішати, на малому вогні довести до кипіння. Вимкнути, охолодити. Додати м"яке масло і гарно збити.
Коржі змастити кремом, верх торта засипати тертим шоколадом.

...

Elenochka:


НЕМНОГО Одесского юмора:

Приходит девушка к раввину.

- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот

проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого

посоветуете выбрать?

Раввин говорит, что для правильного ответа он должен

посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди,

дескать. И уходит в другую комнату.

С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:

- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до

меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз

обворуют.

****

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,

видит - под одеялом его жена и еще кто-то.

Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.

- Сара, кто это?

- Да не знаю, хам какой-то.

Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья.
*****
Во время Великой Отечественной войны вызывают Абрама в райком

и говорят:

- Вся страна борется с проклятыми фашистами, а ты дома штаны

протираешь!

Абрам оправдывается:

- Так я близорукий, больной, стрелять-взрывать не умею.

- У нас есть задание, с которым справишься и ты. Вот тебе

пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.

Через 3 дня Абрам возвращается и докладывает:

•Все листовки распространил! Куда сдать вырученные деньги?
*****
- Стыдно мне, ой стыдно -говорит Рабинович своей жене.

- В чем дело?

- Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены,

а я не смог ни разу пригласить его.
*****
Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.

- А ты что, был на его концерте?

- Да, нет, мне вчера Моня напел.
*****
Маленького Мойшу выгнали из школы(еврейской есессно) за

неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую

(тоже еврейскую) Через пару месяцев выгнали и оттуда по

тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. Через

некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и

Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца

и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он

учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п.

Отец по-возвращении домой в недоумении спрашивает сына:

- Мойше, что с тобой произошло ? Тут мене говорят,

что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что

с тобой они сделали?

- Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту

школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то

темную комнату - показал мне мужика, распятого на кресте

и сказал: "Мойше, смотри - это Иисус Христос - он тоже

был евреем", и я понял, папа, что тут не повыё*ваешься

...

Les:


Tanushcka писал(а):
Вітаю зі святом) Flowers

Alesia писал(а):
Леся, вітаю з іменинницею! Хай росте здоровенька і щаслива, мамі на радість! Very Happy

sveta-voskhod писал(а):
Леся! С именинницей! Flowers

Метелица писал(а):
спішу привітати тебе з іменинницею - ВІТАЮ! Щастя доні, і всіх благ вашій родині!


Ой, дякую!!! Дівчатка, я моїй Маринці передала ваші вітання, то и вона просила передати велике і щире ДЯКУЮ "отим тьотям із комп'ютера" (я передала дослівно, як мене дитина просила)
Alesia писал(а):
Прочитавши рецепт Лесиного святкового бісквіта, згадала свій аналогічний - дуже схожий за інгрідієнтами, але зовсім інший.

Олеся, дякую за рецепт. Я його не разу не робила, але колись давно робила його моя мама, добрезний торт як пам'ятаю. Обов'язково зроблю!
Метелица писал(а):
В мене біскіт не виходить такий як треба і все

А спробуй робити так як я. Я вже його стільки разів робила, і до речі, бісквіт у мене ще жодного разу не впав. Тьфу-тьфу-тьфу, щоб не напророчити. Обов'язкові правила: гарно збити яйця з цукром, додавати крохмаль і підчас випічки і простою в духовці не відкривати дверцята.
Метелица писал(а):
питаннячко моє таке: як це в тебе такий сметанковий крем густий вийшов? Чьогось у мене навіть з базарною не виходить такий -"стоячий"

Я купую сметану за 1-2 дні перед тим, як робити крем і ставлю в холодильник, і збиваю сметану холодною. Тому вона така "стояча". Загущувачі я ніколи не добавляла.
Метелица писал(а):
І ще про цукор: чи не замало цукру - пів стакана на цілу літру? Мг..

Ні, немало. Сам бісквіт солодкий, пропитка сиропом теж солодка. І при тому, чим менше цукру, тим пишніший крем вийде.

...

Elenochka:


 » Юмор: одесские перлы

Инна Стоянова писал(а):
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!

Инна - это что-то!!!!

От меня немного Одесского юмора:
- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?

- Кто вам это сказал?!

*****

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?

- Роза, как ви живете?

- Ой, Циля, и не спрашивайте

*****
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!

- Это не страшно, был бы здоров!
*****
В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:

- Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?

- Это мы его научили, - сказал хозяин, - но только не говорите ему - он думает, что это английский.

*****

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:

- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?

Тот отвечает:

- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.

- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!

- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!

******
- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!

- И где ж кошмар?!

- Твоя Розочка, дай ей бог здоровья, победила

******
- Рабинович, вчера я видел, что у дома вашей тёщи, стоял катафалк весь из себя черный. Вас что, можно уже поздравить?

- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.
******
Одесситка приходит к врачу:

-Доктор, мой муж болен.

-Раздевайтесь и покажите, где у него болит…

*****
Встречаются две одесситки.

-Как ты можешь так изменять своему мужу?

-А что, ты знаешь другой способ?
*****
В одесском трамвае:

- Вы выходите?

- Это мое дело..

- Да, но я выхожу!

- Это ваше дело.

- Но вы мне загораживаете!

- Это другое дело.

...

Dolly:


Привет всем! Принимайте меня в земляки Laughing
Долго искала, где тут на сайте можно пообщаться, просто так, для души и, кажется, нашла. А то в эти холодные осенние дни так хочется тепла! rose

...

Elenochka:


 » Юмор: одесские перлы

Алеся с повышением тебя!!!!!
Ванечка выздаравливай! Нашла когда болеть...
Dolly писал(а):
Привет всем! Принимайте меня в земляки


Даня добро пожаловать!

И опять немного Одесского юмора:

Проверяющий на одесском рынке:

- У вас есть документы на эту рыбу?

- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
******
Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей

спрашивает:

- А какая у тебя будет карьера?

- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.

- И все?

- Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост

получу.

- И все?

- Ну, если все удачно сложится...

- Да, совсем удачно...

- Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом.

- И все?

- Ну, может быть, стану Папой Римским!

- И все?

- А что еще? Не Богом же?!

- (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...

******
Урок русского языка в одесской школе. Учитель:

- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень "лучшЕе", превосходная степень "лучшЕе всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". ПонЯли? Тогда, возьми, Cема, слово "плохо" и сделай с ним тоже самое.

- ХужЕе.

- Прекрасно! Давай превосходную степень.

- ХужЕе всех.

- Отлично! Ну, и последняя степень?

- Шоб ви так жили

*****
- Вы знаете пароход «Пушкин»?

- Знаем ли мы пароход «Пушкин»?! Мы его еще знали, когда он был маленькая лодочка!

*****
-Сара! Сара! Твой сын ест с помойки!

-Миша! Много не ешь, скоро обедать!
*******
В троллейбусе:

- Вы сходите на следующей?

- Нет.

-Тогда давайте меняться.

- Давайте, а что у вас есть?
******
Ночью при въезде в Одессу постовой останавливает “Волгу”:

- Водитель, почему не горят задние фонари?

Водитель оборачивается назад, хватается за голову и, выскочив из машины, с криками начинает метаться из стороны в сторону.

- Товарищ, да вы не волнуйтесь! Дело-то поправимое.

- Хорошенькое дело, нечего сказать!!! А где прицепной фургон?!! Где моя Роза, теща и мои ребенки?!!

******
Яша оскорбил Абрама, обозвав его дураком. Тот пожаловался раввину, который потребовал от обидчика публичного извинения.

- Думаете, я знаю, как это делается? - прикидывается Яша.

- Ничего трудного, скажешь просто: “Абрам не дурак, извиняюсь”.

Настал молитвенный день. Яша выходит на середину синагоги и говорит:

- Абрам не дурак? Извиняюсь…

...

Регистрация · Вход · Пользователи · VIP · Новости · Карта сайта · Контакты · Настроить это меню