tatiana-z:
Ах, оставьте меня Фима!...Я холодна как
рыба...
-Ну шо Вы!...Мадам!...холодная рыба,
да под старым хреном _ это же
деликатес!...
diamond:
— Мне явно подменили рубашку в прачечной, — пожаловался муж. — Воротник так мал, что я просто задыхаюсь. Это не моя рубашка.
— Ничего подобного, — ответила жена, — рубашка твоя. Не будь таким рассеянным. Ты продел голову в петлю для пуговицы.
По улице идет старый еврей, его обгоняет молодой парень.
Старый еврей кричит вдогонку: — Молодой человек, вы в прачечную?
— Да.
— За мной будете!
Метод «сухой стирки» - это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое.
Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, РАСТЯГИВАЮТСЯ?!?!
Дели:
Межсезонье для травматолога это время, когда мотоциклисты уже закончились, а поскользнувшиеся еще не начались.
— Зато будет, что вспомнить в старости!
— В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.
— Я вообще регби ни разу не видела — только в фильмах, и правил не знаю.
— Какие там правила — взял дыню и вперед по бахче, отбиваясь от сторожей. Вот и все правила.
В России все что ни к лучшему, то делается.
tatiana-z:
Вчера приготовила мужу завтрак. Он
принес книгу о вкусной и здоровой пище
и отметил блюда ,которые я должна научиться
готовить...Сегодня купила камасутру.Сижу.
Отмечаю.
diamond:
О чем думали влюбленные юноши в день святого Валентина?
В 18 веке: — Придет ли она? В 19 веке: — Подарит ли поцелуй?
В 20 веке: — Смогу ли я? В 21 веке: – Отвяжется ли она от меня?
Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице: — А до меня у вас были мальчики?
— Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.
Влюбленный юноша говорит девушке: — Знаешь, я уже неделю хочу что — то у тебя спросить, да все не решаюсь...
— Спрашивай смело, — говорит она, — ответ у меня готов уже месяц назад.
Разговаривают двое влюбленных: — Милый, за что ты меня любишь?
— За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая.
А ты за что меня любишь?
— За твой безупречный вкус.
Дели:
— Папа, а каково происхождение слова "таможня"?
— Вот, например, везешь ты, сынок, что- то запрещенное через границу, а там тебе и говорят: "Это провозить нельзя!". Тогда ты им протягиваешь купюру и спрашиваешь: "Что, действительно нельзя?". А они, улыбаясь, отвечают: "Та можно!"
Прекращайте запикивать мат!
Дети во дворе уже одним пипиканьем общаются!
Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец:
— В Китае проживает почти 2 млрд. человек!
Русский:
— У нас 150 млн!!
Китаец:
— Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?
tatiana-z:
Молодая женщина гуляет с коляской .К ней подходит
знакомая:
-Ой какой хорошенький.Как две капли воды похож
на твоего мужа.
-Ты так считаешь?Собственно говоря, это ребенок
нашей соседки с третьего этажа.
diamond:
Поздравил начальника с Днём смеха. А он в ответ поздравил меня с Днём дурака. И не поспоришь.
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: — Вынь пробку, дурак!
Насреддин женился на вдове, причем оказался у нее четвертым мужем.
Вскоре он тяжело заболел, жена села у изголовья и стала причитать:
— На кого же ты меня покидаешь? Тут Насреддин поднял голову и сказал: — На пятого дурака!
Солдат — прапорщику: — Дайте мне увольнительную.
— Зачем?
— Куплю себе "дипломат".
— Зачем дураку "дипломат"? Ты меня хоть раз с ним видел?
Учить дурака богу молиться — сознательное доведение человека до причинения самому себе травм головы.
Дели:
Дочь прокурора — отцу:
— Папа я беременна.
— О, Боже ... от кого?
— Вот списoк подозреваемых.
Психолога спрашивают:
— Вы сами-то верите в тот бред, в котором убеждаете своих пациентов?
— Хм... Я же психолог, а не псих.
— Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?
— Да.
— Что?
— Где они.
diamond:
Дама заходит к врачу: – Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
– Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
– Да, вы совершенно правы.
– Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
– Хорошо.
– Да! И зайдите проверить зрение.
– А это с чего вы взяли?
– Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!
В психбольнице больные смотрят утром по телику новости.
Один вдруг хлопает себя по коленке: – Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу: – Да… Этот, кажись, выздоровел.
К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
– Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор: – Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку…
Nadin-ka:
Выходит хирург из кабинета.
- А пациент жив?
- Да, а что?
- Я ему сказать что-то хотела.
- Ну, давайте я передам.
- А я на права сдала?
- Что это за Маша в твоём телефоне?
- Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
- Допустим. А Эльвира Сауна?
- Блин, Т9! Это - Электрик Саня!
- А ты меня будешь любить также после свадьбы?
- Конечно, меня всегда влекло к замужним женщинам!
Встретились два старых друга:
- Ну, а как там ваш завод, где медные тазики выпускают?
- Накрылся готовыми изделиями!