Дели:
Врач:
— Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
— Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
Макиавелли утверждал, что цель оправдывает средства. В наше время актуален обратный лозунг: наличие средств оправдывает любую цель!
— Хорошая у вас квартира, да... Только тесновата слегка.
— Да подожди, мы еще из лифта не вышли!
diamond:
Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок.
Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета.
Теперь, когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять…
Разговор с директором строительной фирмы:
— За что тебя арестовали? Что-то не сложилось?
— Да нет, сложилось,... дом…
Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
Как любит повторять один мой знакомый маляр: "Не одежда красит человека, а человек — одежду".
tatiana-z:
Утром жена открывает дверь.На пороге лежит
муж.
-Ты почему не открыла мне дверь когда я
стучал?
-Я же спрашивала :" Гриша, это ты?"
Почему ты молчал?
-Я кивал...
Дели:
Ошибся номером, ору в трубку:
- Ну ты блин где? Сколько тебя можно ждать!?
Незнакомый женский голос отвечает:
- Да не ори ты так, сейчас приеду... А ты блин кто?
— Ой, а нас вчера обокрали!
— И шо, Вы вызывали милицию?
— Вызывали, говорят не они...
Одесский дворик.
— Роза Марковна, ви таки с третьего дня не ругаетесь с мужем...
— Та... мы поссорились!
Nadin-ka:
Диалог нашей начальницы с офис-менеджером Людочкой, натуральнейшей блондинкой.
– Людочка, окотилась твоя кошка?
– Ндяааа, два сереньких и один пушистенький, все – они!
– ???
– Ну, они все – они!
– ...
– Ну чё тут непонятного! Котёнок-девочка – она; множественное число – они! Они все ОНИ!
diamond:
Любовник возмущается: - Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
Мужчина жалуется своему приятелю: - У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом раз - и все исчезло.
- Что же случилось? - спрашивает приятель.
- Жена узнала...
Кто научил тебя так быстро одеваться?
- Мужья любовниц!
- Похоже, все мужики одинаковы. Мой тоже не любит, когда гости голышом по квартире ходят.
- А любовник то у неё мужик женатый!
- С чего бы это?
- Так он приходит к ней в выходные в болотных сапогах и с удочкой!
tatiana-z:
Сегодня проснулся, смотрю - " что то
не то".
Главное, " что то не то" тоже проснулось
и смотрит...
Дели:
Если бы социологи работали по принципу Гидрометцентра:
— Сегодня в России на улице — 21-й век, ощущается — как 15-й.
Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы — это разведка, борщи — приманка. Постель — западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову.
Единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
Очередь у пивного ларька (в Одессе). Возмущенный возглас:
— Почему не доливаете?!
Возмущенный ответ:
— Потому что не разбавляю!!!
diamond:
Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты.
Купейных уже нет, плацкартных нет, даже общие заканчиваются.
И тогда она кричит в окошко кассы:
"Граждане!!! Я даю только стоя и то в тамбуре!!!"
Уважаемые пассажиры, при выходе из поезда не забывайте свои подозрительные вещи.
Сидит мужик в ресторане на вокзале, и не спеша пьет пиво.
Раздался свисток паровоза, сигнал к отправлению.
Мужику все до лампочки, сидит, пиво пьет, и говорит:
- Свисти, свисти, билет-то все равно у меня!
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
Дели:
Не спешите выбрасывать банановую кожуру. Порежьте ее острым ножом на тонкие длинные полоски. Полоски аккуратно разложите на газете и два часа подержите под солнечными лучами. После этого накройте марлей, уберите в темное прохладное место и оставьте там на три- четыре дня. Высохшие полоски сложите вместе и проверните через мясорубку. Затем истолките в ступке до состояния однородного мелкого порошка. В таком виде кожура не займет много места в вашем мусорном ведре.
Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему. Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?
Аудитория. идет экзамен по вышке. Тишина. Только сопение и скрип ручек. Вдруг голос с задних рядов: "А в армии щас обед... макароны... "
