diamond:
— Слышь, а почему у тебя лысина розовая?
— Недавно появилась, еще стесняется.
— Ты лысее, чем я!
— Ты охренел! У тебя на голове нет волос и у меня нет!
— У тебя голова больше.
Еще один плюс в копилку высоких людей — мои более низкие друзья не знают, что я лысею!
Командировочный зимой в чужом городе спрашивает у встречного мужчины:
— Не подскажете, где здесь парикмахерская?
— Я не знаю.
— Тоже не местный?
Снимая шляпу:
— Нет, я лысый.
Дели:
— Мы с мужем не ходим в рестораны, мой, после пятой рюмки, превращается в форменное животное.
— Так он же у тебя не пьет.
— Я пью.
— Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет претензий. Просто скажи, какая сука каждый год загадывает подорожание проезда и горячей воды?
Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
— Ты где его взял?
Попугай отвечает:
— В Африке! Их там миллионы!
diamond:
- Нравится Вам бифштекс?
- Гм... Как специалист, считаю первый сорт!
- Вы повар?
- Нет, сапожник.
Один сапожник был как две капли воды похож на Карла Маркса.
Его пригласили в горком партии на беседу и говорят:
- Послушай, Армен ты своей схожестью компрометируешь
великого теоретика коммунизма. Сбрей бороду хотя бы!
- Сбрить бороду не тяжело, а куда умище деть?
Давным-давно отец решил обучить сына ремеслу. Договорился с сапожником: три года учения - триста рублей. Через год приезжает: как дела? Сапожник говорит: нормально, берет сто рублей.
Второй год проходит - опять "все нормально" и сто рублей.
Три года прошло, снова приезжает отец и дает сапожнику сотню - а тот не берет:
- Настоящий сапожник должен, во-первых, уметь пить как сапожник - здесь у парня все нормально.
Во-вторых, подбирать все, что плохо лежит - с этим тоже порядок.
И в-третьих, хоть немножко уметь делать обувь - увы, вот этому я так и не смог его научить...
анекдоты, песни, стихи про сапожника---
Nadin-ka:
Прямую линию с овощами принц Лимон закончил весьма неожиданно, прокричав своим визгливым голосом: "А теперь, все в борщ"!
С рожей не повезло - это когда покупаешь круглые темные очки, как у Джона Леннона, но выглядишь в них, как кот Базилио...
Опытная жена следователя всегда найдет улики измены мужа, а если не найдет, то подкинет.
Идет бабка по рельсам. Машинист сигналит.
Бабка:
- Свести, свести, сынок, я даже в семнадцать на свист не оборачивалась.
- А что такое Мартини?
- Мартини, если вкратце, это настойка на косточках!
- Ничего себе! Холодец?!
Начальник прощается с сотрудником, который переходит на другую фирму.
- Мне очень жаль. Я привык к вам. Вы были мне как родной сын: такой же безответственный, неорганизованный, ленивый...
- Милый, я толстая?
- Отвечать будет Александр Друзь.
Дели:
Специально держу в квартире полный архив "Дома-2" на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым...
- Чем пессимист отличается от оптимиста?
- Когда пессимист замечает, что его расходы начинают превосходить его доходы, он старается урезать расходы, а оптимист - увеличить доходы.
- Мужья, Фира, тоже бывают идеальными. Это вам любая вдова подтвердит...
Заканчивается собеседование:
- Мы с вами свяжемся.
- Хорошо, но потом не нойте.
- Что, простите?
- Ну потом не говорите, что вы зря со мной связались.
diamond:
— Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
— Она ко мне приползла на коленях.
— И что сказала?
— Вылазь из-под кровати, я больше не злюсь.
- Вчера в нашу квартиру забрался вор.
- Взял что-то?
- Да какое там! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно.
Супружеская пара гуляет по парку.
Он: - Да, дорогая...
Она: - Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я уйду.
– А Таня выйдет?
– Нет, она комплексует, что жирная.
– А попросите её скинуть десять килограммов.
tatiana-z:
Просыпается мужик со страшного бодуна
и поспал бы еще, но захотел в туалет.
По стенке пришел к туалету, сделал
свое дело и говорит:
-Вот видишь,когда тебе надо - я встаю!!!
Дели:
1998:
— Ты наказан! Неделю без телевизора!
2019:
— Ты наказан! Неделю смотришь телевизор!
Не знаю, как вы, а я, когда слышу словосочетание "стильный лук", представляю себе луковицу в черных очках и кепке.
— Ой, Олька, что это у тебя такая радостная физиономия?
— А что грустить-то? Поела сладкого — жизнь прекрасна … Выпила полусладкого — вообще, зашибись!
tatiana-z:
Папа Карло и Буратино :
-Сынок, ты же хотел зверушку.
ты, что не рад?
-Я хотел щенка...А этот бобер
как то странно на меня смотрит...