diamond:
— Алло, это бордель?
— Нет, это сауна…
— А как мне позвонить в бордель?
— Перезвоните через два часа.
— Вот у меня нет собственной бани — и ничего, не парюсь.
У моих друзей есть знакомый. Он хорошо поет. Что видит — о том и поет…
Но в баню с ним никто не ходит.
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком… А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы.
Дели:
Мужик устроился на завод по производству дрожжей. После первого рабочего дня спрашивает у женщины-бригадира:
- А почему у вас здесь нет ни одной емкости: ни банок, ни бутылей, даже на пожарном щите нет ведра?
- У нас здесь дрожжи, сахар, вода в кране, если были бы емкости, не было бы мужиков способных работать.
- Это дневная карта пробок в городе?
- Нет, это карта концентрации городских бездельников, отлынивающих от работы.
- В России нет бесплатной медицины.
- Как нет?! А программа Елены Малышевой?
- Фима, сыночек мой, ты съел все пирожные, не думая о своей сестренке!
- Нет, мамочка, наоборот, я только о ней и думал, потому что боялся, что она придет раньше, чем я успею их съесть.
NatalyNN:
Если вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр, просто спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
diamond:
Блондинка рассказывает подруге: — Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
— А почему так дорого?
— Там буфет дорогой...
— Здравствуйте! Я бы хотел приобрести годовой абонемент.
— Фитнес выше этажом. Это винно—водочный отдел.
— Я знаю.
Разговаривают два приятеля по мобильному: — Привет, ты где сейчас?
— В спортзале. Железо качаю. Мышечную массу наращиваю.
— А жену—то небось, в фитнес—клуб спровадил?
— Не угадал! В кафешке напротив. Пышечную массу наращивает.
Фитнес—центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
— Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
— Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.
Nadin-ka:
Грустные мысли кота:
- Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу... И что мне теперь тут прикажете делать? Грядки полоть, что ли?!
Поручика Ржевского приняли на радио говорить точное время.
Договорившись, что непотребщину, будут забивать бипами. И вот теперь каждый час мы слышим шесть гудков...
Давно не видевшиеся знакомые встретились:
- Ой, Ваня, как ты хорошо выглядишь, прям цветешь и пахнешь, наверно наконец-то встретил девушку своей мечты?
- Нет, бросил!
- Ой, а ты кто?
- Смерть!
- А почему в наушниках?
- Иду к твоему соседу с перфоратором!
Шейх звонит из Европы в свой дворец:
- Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?
Студент во время своей первой практики в больнице долго думает, что же такое бы спросить у больного. А потом задает ему вопрос:
- Скажите, пожалуйста, у вашей матери вы первый аборт или нет?
diamond:
Шеф-повар ресторана созывает своих официанток и говорит:
- Сегодня, мои дорогие, оденьтесь понаряднее, приведите в порядок свои прически и подрумяньтесь!
- А в чем дело? - интересуется одна из них. - Ожидаете какую-нибудь важную персону?
- Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс...
Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
- Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!
- Официант! Я не буду есть это! Позовите повара!
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!
- Чем это вы хотите меня накормить? - спрашивает директор ресторана нового повара, брезгливо отодвигая тарелку. - Это навар! Ваша доля. Вы же мне говорили, когда принимали на работу, что навар с обедов пополам.
tatiana-z:
Мужика, стоящего в очереди нагло
толкает женщина и идет дальше.
Мужик обиженно:
-Ну вот, взяла и толкнула:
Тут женщина оборачивается\ и
смотрит на него.
Он :
-Ну вот, еще и напугала...
Дели:
В продаже появился переходник с НDМI на садовый шланг. Теперь, грядки можно поливать удобрениями прямо из телевизора.
Если сравнивать женскую логику с квантовой физикой, то по квантовой физике есть хотя бы литература, чтобы ее изучить и понять.
Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не беспорядок в доме, а уборка в самом разгаре.
« А почему бы нам не срезать... » — подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.
diamond:
Решил Василий Иванович перевоспитываться. Поехал по путевке в Японию.
Сидит в ресторане, культурный такой, ни одного нецензурного слова.
А за соседним столиком девушка сидит красивая, японка.
Ну, не выдержал Василий Иванович, подходит: — Разрешите познакомиться. Как вас зовут?
— Меня? Сукасима.
А вас?
— А меня Василий Иванович... самец.
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых: — Чего изволите?
— Мне что—нибудь экзотическое, пожалуйста.
— Хм, как насчет каракатицы?
— Пусть сама выберет.
В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку:
— Я влюбился в вас, как только вас увидел и не могу без вас жить. Приглашаю вас завтра к себе на ужин.
Если вы случайно завтра заняты, то передайте мою записку блондинке, которая сидит слева от вас.
Дели:
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.
— Шеф, сука, заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и Fасеbооk с 8 до 9 утра!! Якобы чтобы народ приходил вовремя...
— И что?
— И ведь приходят!
— Пап, а почему мы так плохо живем?
— Потому что, сынок, у нас в стране есть Интернет.
— И как он на это влияет?
— Потому, что благодаря ему, ты слишком много знаешь!