tatiana-z:
Одна девочка ждала-ждала
принца на белом коне, а
пришел почтальон и принес
ей пенсию...
diamond:
Муж уговаривает жену пойти с ним на нудистский пляж, та отнекивается.
— Не, Вась, я стесняюсь, еще подумают, что я за тебя по расчету вышла.
Самые красивые женщины появляются на пляже в последний день отпуска.
На пляже: — Простите, вы не могли бы одолжить вот этот пестрый надувной матрац, что лежит рядом с вами?
— Нет, это мой муж...
Объявление по радио на пляже:
— Девушка в красном купальнике с металлическими полосками должна вернуться в раздевалку.
Она забыла его надеть.
На пляже: — Девушка, не ходите туда, дальше мужики еще хуже!
Nadin-ka:
Внучек приходит к своей бабушке на ее День рождения с огромным букетом роз. Бабушка:
- Спасибо, милый внучек! Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в моем саду!
- Уже не растут, бабушка.
Приходит блондинка к врачу:
- Доктор, у меня язык болит!
- Покажите. Да-а, где же вы его так обожгли?
- Дома чай горячий пила.
- Так вы бы его разбавили.
- Да я так и делала: отхлебну глоток - подолью кипятка из чайника, отхлебну - подолью...
В детском саду:
- Что это ты рисуешь, Анечка?
- Я рисую бога, Марья Ивановна.
- Как ты можешь его рисовать? Никто не знает, как он выглядит.
- Подождите парочку минут - увидите...
- Каких женщин вы любите?
- Доступных.
- И где вы с ними знакомитесь?
- А чего мне с женой знакомиться?
diamond:
Вот бы снег так же быстро таял как мои деньги.
- Вот зимой выпадет снег, ударят морозы...
- А я на улицу не выйду!
- Почему?
- А чтобы меня морозы не ударили.
Вы не огорчайтесь, что зима теплая и без снега.
Зато лето будет холодное и дождливое.
Синоптики пообещали небольшое потепление в конце марта, а затем снова осень и зима.
Зима - это такое время года, когда очень холодно, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься летом было очень жарко.
Дели:
— Мой шеф такой тупой! Он даже текст на компьютере не может сам набрать!
— И тебе приходится набирать текст вместо него?
— Ну, да.
— Сдается мне, что он у вас там — не самый тупой.
Лена и Коля живут в полной семейной гармонии: одинаковые вкусы, одинаковые идеи, одинаковые желания. Вот только у Коли ушло три года на то, что бы ко всему этому приспособится.
Соседка поделилась:
— Купила чай для похудения. С тортом ниче так.
Как говорит Семен Маркович, наши дети — как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.
diamond:
— Я вот в Африку еду. А я, как ты знаешь, гурман, т.е. вкус у меня очень хороший!
Что бы там попробовать?
— Попробуй только заяви в Африке, что у тебя хороший вкус, и тебя тут же съедят.
Жена мужу: — В Африке есть племена, где мужья продают своих надоевших им жён.
Если бы мы там жили, ты бы меня продал?
— Ирка, что ты?! Я бы тебя подарил.
— Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
— Она не хочет! Какая—то сволочь рассказала ей, что существует другая еда.
Жена навестила мужа в тюрьме. — Ну как ты здесь?
— Как дома: выйти никуда нельзя и еда тоже отвратительная
Кроля Рыжая:
diamond
Цитата:
— Ирка, что ты?! Я бы тебя подарил.
Вот гад!!(((
###
Жена мужу:
— Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой.
Но шубу надо бы купить заранее.
Дели:
Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и хрен с ней!
Не все знают, что курсы и лекции "как зарабатывать деньги" — не для того, чтобы научить, как зарабатывать деньги, а, собственно, чтобы зарабатывать деньги.
— А какие ресурсы вы используете для самообучения?
— В основном грабли.
diamond:
Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике
сигару.
- Откуда эта сигара?
Жена молчит.
- Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?
- Да из Гаваны, болван! - раздается из шкафа.
Приезжает муж из командировки. Видит у себя в постели голого мужика.
Открывает шкаф, и видит в нем жену. (Жене
- Сколько раз тебе говорил, что это ОН должен прятаться!!!
После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
- Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие оргии!
Муж пишет жене из длительной командировки:
"Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!"
Дели:
Женщины так любят подарки бренда Аррlе. Это еще со времен Ветхого Завета повелось.
— Дорогой, ты мне изменяешь?
— С чего ты взяла, дорогая?
— Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
— Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.
Вопрос армянскому радио:
— Чем отличается экстраверт от интроверта?
— Что для экстраверта — командный дух, для интроверта — стадный инстинкт!