Анекдоты

___________________________________

— Я вот в Африку еду. А я, как ты знаешь, гурман, т.е. вкус у меня очень хороший!
Что бы там попробовать?
— Попробуй только заяви в Африке, что у тебя хороший вкус, и тебя тут же съедят.


Жена мужу: — В Африке есть племена, где мужья продают своих надоевших им жён.
Если бы мы там жили, ты бы меня продал?
— Ирка, что ты?! Я бы тебя подарил.


— Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
— Она не хочет! Какая—то сволочь рассказала ей, что существует другая еда.


Жена навестила мужа в тюрьме. — Ну как ты здесь?
— Как дома: выйти никуда нельзя и еда тоже отвратительная
_________________

diamond


Вот гад!!(((


###
Жена мужу:
— Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой.
Но шубу надо бы купить заранее.
___________________________________

Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и хрен с ней!

Не все знают, что курсы и лекции "как зарабатывать деньги" — не для того, чтобы научить, как зарабатывать деньги, а, собственно, чтобы зарабатывать деньги.

— А какие ресурсы вы используете для самообучения?
— В основном грабли.
_________________

Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике
сигару.
- Откуда эта сигара?
Жена молчит.
- Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?
- Да из Гаваны, болван! - раздается из шкафа.


Приезжает муж из командировки. Видит у себя в постели голого мужика.
Открывает шкаф, и видит в нем жену. (Жене
- Сколько раз тебе говорил, что это ОН должен прятаться!!!


После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
- Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие оргии!


Муж пишет жене из длительной командировки:
"Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!"
_________________

Женщины так любят подарки бренда Аррlе. Это еще со времен Ветхого Завета повелось.

— Дорогой, ты мне изменяешь?
— С чего ты взяла, дорогая?
— Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
— Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.

Вопрос армянскому радио:
— Чем отличается экстраверт от интроверта?
— Что для экстраверта — командный дух, для интроверта — стадный инстинкт!
_________________

_________________

Пять лет за рулём не была... все сигналят... фарами моргают, руками машут, даже по встречной полосе дорогу уступают!... Видать, соскучились.


Тихо-спокойно перебегаю дорогу, никого не трогаю…
…кто ж знал, что между двумя машинами трос…


У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!


Один приятель жалуется другому:
- Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял...
_________________

Из почтовой переписки:
— Абрам, по-моему, наши письма вскрывают. Посылаю тебе в этом письме мой волос.
— Изя, все нормально! Волос получил!
— Абрам, а я его в конверт не клал!

Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сдох компьютер.

Покупательница спрашивает у торговки:
— Сколько у вас кур всего?
— Шесть.
— Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
— Вам упаковать их, уважаемая?
— Нет! Я беру трех остальных!
_________________

В порочных связях не замечена
- Не было?
- Нет... не замечена...

***
Объявление в аэропорту:
Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.

***
В хирургической клинике 2030 года:
- Дорогой вы мой! Доверьтесь моему опыту, кого сейчас удивишь , увеличивая размер? Давайте увеличим количество...
___________________________________

Объявление по вокзалу: "Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро.
Я тоже хочу на вас посмотреть".


После встречи Нового года пьяный обращается к милиционеру:
— Не скажете, как дойти до вокзала?
— Идите прямо.
— Прямо? Ну, значит, мне не дойти.


— Ты почему такой грустный?
— Не то слово! Я просто в ужасе.
— Отчего же?
— Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.


— Почему вокзал расположен так далеко от города?
— Его строили как можно ближе к железной дороге.
_________________

Мысли мужчины, когда женщина
ходит по лому в нижнем белье:
-первый год совместной жизни:
-хочу ее!
-Спустя пять лет :
-намекает, что хочет меня...
-Через 10 лет :
-Жарко , наверно...
_________________

Чем сороконожка отличается от женщины?
У сороконожки нет сорока пар туфель.

Детство - это сказка.
Юность - роман.
Зрелость - бухгалтерский отчет.
Старость - амбулаторная карта.

- Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
- Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
- Мне кажется, что-то не очень они торопятся.

Водка делает женщину красивой в глазах мужчины, а мужчину ужасным в глазах женщины.
_________________

Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что одел его не на ту ногу.


Рубрика "Совет Домохозяйкам": чтобы не скучать, занимаясь стиркой, попробуйте мылить нестандартно.


Муж говорит жене после свадьбы:
— Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, готовкой, детьми.
Пока ты моя жена, ты работать не будешь.


"Немедленно выйдите из машины!"
Если бы я был волшебником, я бы именно так развешивал вещи после стирки.
_________________

Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница:
— Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...»

Студентку спрашивают на экзамене:
— Вы знаете убийцу Лермонтова?
— Конечно, но только он не убийца, а великий поэт...

— Я вообще регби ни разу не видела — только в фильмах, и правил не знаю­.
— Какие там правила — взял дыню и вперед по бахче, отбиваясь от сторожей. Вот и все правила.

— Как ваша фамилия?
— Пе-пе-пе-петров.
— Вы что, заика?
— Нет, папа был заикой, а паспортист — сукой!
___________________________________