tatiana-z:
-Говорят , что ходить босиком
очень полезно для здоровья.
-Ты прав, дружище.Когда я
просыпаюсь утром в обуви,
у меня всегда болит голова...
diamond:
Пьяный ГАИшник останавливает пьяного водителя:
— Слышь, а почему вас двое за рулем сидит?
— А что из—за этого надо всю машину окружать?
— Как мужчине, мне очень нравятся молодые симпатичные блондинки.
— Но, как водитель — я их НЕНАВИЖУ!!!
Маршрутка. У одной бабульки упало что—то из торбочки на пол и водитель решил пошутить:
— Что упало, то все мое!
На что бабка отвечает:
— Слышь, сынок! Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
Бежит мужик за тронувшимся трамваем от остановки и орет во все горло:
— Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай! Я на работу опаздываю!
Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит.
Мужик прыгает на подножку и громко говорит: — Приготовьте проездные документы!
Дели:
Гаишник останавливает машину за превышение скорости.
— Да не мог я скорость превысить.
— Почему это не мог, вот же у нас радар есть.
— Да потому что я к теще еду.
Я решил путешествовать по миру пока не потрачу все свои сбережения. По моим подсчетам я буду дома где-то в 19-30.
— Подай мне, пожалуйста, простой карандаш!
— На!
— Но он же — красный!
— А что, красный для тебя — слишком сложный?
tatiana-z:
Мудрая женщина мужчине
с утра обязательно скажет
что то приятное.
А опытная еще и сделает...
diamond:
Парень обращается к своей подружке:
— Не помнишь, в каком году было восстание Спартака?
— Да я вааще футболом не интересуюсь.
— Проехали.
— Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
— В чем это выражается?
— У меня быстро срастаются переломы...
Муж уcтрaивaетcя в кресле перед телевизором и говорит жене:
— Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь cказать, пока не нaчaлcя футбольный cезон?
На свадьбе спортсмена женщина обращается к молодому человеку:
— Простите, вы не жених?
— Нет, я выбыл в полуфинале.
Дели:
— Я вчера с двумя девушками познакомился. Они зимой в проруби плавают.
— Это моржихи что ли?
— Ну, одна — да, а другая — ничего так, симпатичная.
Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице:
— Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица:
— Что, неужели друг умер?
— Да нет, просто я пить бросил.
1 сентября, школьная линейка. Мама одной из первоклашек, пустила горькую слезу. Маленькая дочка, посмотрев на маму, выдает:
— Да не реви ты... Самой уже тошно!
Дели:
На приеме у терапевта:
— Анализы ваши посмотрел. Сейчас погуглю.
— Да я и сам могу погуглить.
— А вот самолечением заниматься не надо!
В подворотне:
— Сигареты есть?
— Нет.
— А если найду?
— Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…
Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:
— Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
— Знаю бабуля, это...
— Так вот, — перебивает бабка, — он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.
diamond:
- Подруга, не могу придумать, что подарить своему парню! Подскажи, что вообще нравится мужикам?
- Другие бабы.
Две подруги встречаются, одна у другой спрашивает:
- Ну как жизнь?
- Да разве это жизнь? Голова болит, давление, настроение ноль.
- Говорят, хорошо помогает пустырник.
- Да? У тебя случайно нет его номера телефона?
- Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?
- Да сынок, но с подругами все наоборот.
Обмен эсэмэсками:
"Дорогая, что тебе подарить на день рождения?"
"Ой, да мне абсолютно всё равно (отправлено с моего очень старого айфона, над которым все подруги смеются)".
Дели:
Будучи в турпоездке в городе Пиза, очень нравилось отвечать на СМС с родины: «Ты где?» Все были уверены, что в ответе — опечатка.
— Доктор, у меня — грипп, что вы мне посоветуете ?
— Держитесь от меня подальше!
На уроке географии учительница отчитывает девочку:
— Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто!
Реплика из класса:
— Пусто потому, что они все в Москве.
diamond:
Разговор с директором строительной фирмы:
— За что тебя арестовали? Что-то не сложилось?
— Да нет, сложилось, дом…
Если есть рыба-пила и рыба-молот, то должна быть и рыба-бригадир.
Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
— Вот мы и переплюнули эту итальянскую Пизу с ее знаменитой падающей башней,
— сказал прораб после сдачи в эксплуатацию нового девятиэтажного дома.
Дели:
— Ватсон, как вам собака Баскервилей?
— Я ее не ел, Холмс.
— А миссис Хадсон говорит, что ели.
— Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
— Потому, что готовит еду она, а не Вы.
Родственники – это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и покушать по поводу изменения их количества.
— Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
— А жена не возмущается?
— Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?
Дели:
Недавно услышал предположение, что египетские пирамиды могли построить пришельцы из космоса. Не, ну тогда получается, что египетский фараон был реально крутым чуваком, ведь у него на стройке шабашили гастарбайтеры- инопланетяне!
Если не удалось впарить лохам за четыре цены, для тебя существует "черная пятница" — впарь лохам за две цены!
— Что ты будешь готовить на Новый год?
— Стихотворение, а потом пойду по соседям!
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь, наконец-то, наладилась... На самом деле, я просто купила скакалку.
tatiana-z:
Две женщины одеваются в раздевалке.
Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
-С каких это пор ты носишь семейные
трусы?
-С тех пор, как мой муж нашел их под
кроватью...
diamond:
Бригадир тракторной бригады решил проверить, сколько людей выходит на работу с похмелья.
При входе в домик механизаторов поставил ведро с водой, чтобы проследить, кто и сколько раз подходил пить воду… В конце дня бригадир спрашивает своего помощника:
— Ну, кто подходил пить воду?
— Значит… три раза подходили вы, один раз я, а больше никого не видел.
Бригадир отчитывает тракториста:
— Я же тебя вчера просил: не пей больше!
— А я больше и не пил: выпил столько же, сколько и вчера.
— Кашу маслом не испортишь! — сказал тракторист, выливая отработанное масло на гречишное поле.
Дели:
- Оксана, и что вы делаете с трудновыводимыми пятнами?
- Вывожу, но с трудом.
Отец, швыряя дневник на стол:
- И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
- В тебя!
Мать:
- Не груби отцу. Он-то тут при чем?
Два одессита тихонько беседуют в зале суда.
- Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора нужно стоять?
- Потому что после этого таки придется долго сидеть...