diamond:
Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет. Обвиняемый:
— Да вы что, мне же 83 года!
Судья:
— Мы не требуем от вас невозможного — отсидите, сколько сможете.
Судья:
- Причина вашего развода?
Истец:
- Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам!
Судья:
- Это гениально!
Судья:
- Гражданин Сидоров, во время следствия вы признали свою вину, а затем от этого признания отказались.
Почему вы это сделали?
- Гражданин судья, мой адвокат убедил меня в том, что я не виновен.
Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.
tatiana-z:
Настоящие мужчины никогда не обижаются
на женщин.Они просто ждут, когда они
успокоятся и продолжают любить их
дальше...
Дели:
Новый год в России - это время, когда пословица "Всей водки не выпьешь" не работает.
Лучше всего начинать бизнес с такого нуля, который является седьмым по счету после единицы.
- Когда ты начал работать в этой фирме?
- С того момента, когда меня пригрозили уволить.
Ложь неприятнее всего, когда она глагол.
Ольга-Алёнушка:
Пять минут юмора
Улыбнитесь. 20 позитивчиков для настроения!
🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥
1. Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики — козлы, стоит им только напиться.
2. Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника в 7 утра.
3. Обычно девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.
4. Люблю русский язык! Хотя бы за то, что в нём есть гениальная фраза: «Да нет, наверное».
5. Начальство думает, что платит деньги… Пусть думает, что я работаю…
6. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы: любовь, терпение, понимание и… два компьютера…
7. Мне всегда 18, остальное стаж!
8. Умная женщина следит за собой, а глупая — за своим мужем.
9. Самый влиятельный человек после праздника — тот, у кого фотки…
10. Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты!
11. Самое умное растение - это хрен, он всё знает.
12. Только в России можно на вопрос "чем занят?" услышать ответ: "Да ничем, работаю".
13. По-моему, я беременна… Меня тошнит от работы и тянет к солёному морю…
14. Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
15. Мать встречает дочь с дискотеки.
— Пришла?
— Пришла!
— А чё так поздно?
— А ты, небось, уже все больницы обзвонила?
— Обзвонила!
— А морги обзвонила?
— Обзвонила!
— А мне чё не позвонила?
16. Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней.
Муж:
— Твои родственники?...
— Ага, свёкр и свекровь…
17. Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!
18. Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдёт!" Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет?...
19. Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок... по статистике: 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведённых, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
20. Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести всё это в постель, завернуться в одеяло и... забыть пульт от телевизора!
Всем хорошего дня и отличного настроения! ☀
diamond:
Сосед сильно рассердился, когда узнал, что я о нем такого же мнения, какого он обо мне.
— Ваш Андрюша опять залез ночью к нам на огород и своровал картошку!
— Ну вы даете! Не в магазине же ему воровать? Там же камеры!
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, а я просто купила скакалку.
— Братан, одолжи перфоратор до завтра!
— Слушай, он у бати… А ты попроси у соседа!
— Кто же, находясь в здравом уме, будет давать соседу перфоратор?
Соседи не могли наглядеться друг на друга в замочные скважины.
Ольга-Алёнушка:
Посвящается WADA
Размышления из Фейсбука С. Лукьяненко....
- Спартак!
- Что случилось?
- Этот презренный кинед, этот Вада - он не допускает наших гладиаторов к боям!
- К каким?
- К любым! С тевтонами, галлами, арабами, фракийцами, с медведями и тиграми, даже друг с другом!
- Почему?
- Говорит, мы использовали допинг. Спали с развратными юными римлянками, пили жизненные соки мускулистых юных греков, засовывали себе перед состязаниями в анус жгучих скорпионов...
- Юных?
- Нет, очень даже зрелых.
- Разумно. Это бодрит. И что? Все ведь так делают!
- Да, но на тебя, Спартак, римляне злы!
- Ну и хрен с ними, с боями! Целее будем!
- Спартак, как можно! Многие гладиаторы шли к этому всю жизнь! Они на пике формы! До следующих сатурналий могут расслабиться и потерять боевой пыл!
- Ну и что предлагаешь, мой верный друг?
- Позволь им выйти на арену под нейтральным флагом - с пятью дырками на белом фоне.
- Да пусть идут.
- Правда?
- Конечно. Ну как лишать людей возможности гордиться нашими гладиаторами?
diamond:
Звонок на гидрометеорологическую станцию:
— Алло, это метеостанция?
— Да!
— Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность…
— Алле! Это пожарные?
— Да.
— Тут врач с полицейским дерутся — я что—то и не знаю, куда позвонить…
— Алло, здравствуйте, пожарных вызывали?
— Да. — Вас ожидает ЗИЛ, красный, 01.
— Спасибо. Спускаюсь.
— Гори, гори ясно, чтобы не погасло!
Честно сказать, пожарный вы так себе.
На экзамене по архитектуре профессор спрашивает студентку, зачем в домах пожарные лестницы.
— Ох, профессор, к чему такие интимные вопросы…
tatiana-z:
Девочка, рано пришедшая на утренник
в костюме белочки,до усрачки напугала
выпившего сторожа, словами:
-Здрасти, а вот я и пришла...
Дели:
Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?
Когда клеишь обои, главное, чтобы не было пузырей. Как только появился пузырь — какие, на фиг, там обои!
— Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
— Доктор, где я возьму столько еды?
— Мишка, тебе повестка!!!
— Дык, я же уже отслужил!!!
— Ну, отслужил — здорово!!! А теперь еще и отсидишь!!!
Nadin-ka:
Молитва гимназиста:
- Милостивый Боже! Сделай так, чтобы Лондон стал столицей Дании, как я вчера написал в контрольной по географии.
Это по-женски, съесть при муже 5 маленьких пельмешек, а когда он уйдет - доварить еще 30 себе и закусить все это тортиком... Диета же.
- Пил?!
- Дорогая, смотрю в интернете новости, а там окно - "Отпразднуйте 70-летие Porsche вместе с нами". Закрываю, опять выскакивает, закрываю, опять выскакивает. Ну я пошёл, взял бутылку, чтобы отстали.
Однажды соседям-армянам я одолжила складной стол для праздника. Вернули мне его и угостили долмой. Чтобы не возвращать тарелку пустой, я презентовала шарлотку. Через день сын соседки принес шашлык и попросил не впадать в рекурсию. Я почти вступила в это болото.
Уникальная находка. Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.
diamond:
— Алло! Это полиция?!
— Да.
— Мои соседи анашой торгуют.
— Да? И почём?
— 1000 рублей за коробок!
— А, ну это не дорого, берите!
Разговаривают два приятеля: — У меня сын в полицию пошёл работать.
— Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
— Ага, был сын, а теперь будет знакомый.
Блондинка несется по встречке. Полицейский ее тормозит и говорит:
— А куда это мы так несемся?
— Не знаю куда, но видно я уже не успею…
— Почему?
— Потому что все уже едут назад…
Пьяный — полицейскому: — Слушай анекдот.
— Ты что? Я же полицейский!
— Ничего, я расскажу медленно и два раза.
Дели:
Есть отличный способ узнать, насколько ты старый: упади на землю перед друзьями.
Если они начали смеяться — ты все еще молодой.
Если они запаниковали и начали бежать к тебе — ты уже старый.
Ночью ожидается снег. Коммунальщики обещают быть готовыми. Сегодня видел пару дворников, реально уже готовые были.
— Какая хорошая девочка! Сколько ей?
— Да полстакана достаточно было...
— Повысьте зарплату!
— Сделано!
— Да, блин, не себе!
Дели:
— Семен Моисеевич, вы верите в искусственный разум?
— Вы знаете, Фима, я и в естественный не особенно-то верю.
— Сколько человек работает в вашей компании?
— Примерно половина.
— Виктор Иванович, сделайте красивый жест — одолжите мне еще немножко денег!
— Вася, денег не дам! Но жест показать могу.
— Исаак, который год ты проводишь отпуск на Мертвом море. У тебя проблемы со здоровьем?
— Боже упаси. Это единственное море, где Роза не тонет.
diamond:
— Здравствуйте, у вас с балкона лыжная гонка на олимпиаде будет видна?
— Да, будет участочек виден.
— Тогда с вас 500 рублей за билет.
Биатлонист на стрельбище выстрелил — мимо. Выстрелил — мимо.
— Соберись! — кричит тренер. — Представь себе, что это твой злейший враг!
Биатлонист стремительно бросил ружье, снял лыжи и зарылся в снег.
— А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
— Какого?
— 52-го
— А на хрена вам лыжи!?
Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!