tatiana-z:
Женщина в узкой юбке не может подняться
на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками,
чтобы расстегнуть молнию снизу на юбке.Вдруг сильные
мужские руки подсаживают ее на ступеньку:
-Мужчина, что вы себе позволяете?
В ответ :
-После того, как вы два раза расстегнули и застегнули мне
ширинку, я думаю, что мы не просто друзья.
diamond:
— Оказывается, чтобы связать свитер, нужны три овцы. Ты это знала?
— Нет, я даже не догадывалась, что они могут вязать.
— Дорогой, смотри, первая звезда и такая яркая.
— На самом деле это не звезда, а планета…
— Ну, не знаю, у меня всегда двойка была по географии.
Подарили мне перчатки французские. Очень хорошие. В красивой упаковке.
На упаковке все по-французски. И даже надпись "fabrique au Kazakhstan" по-французски…
Из разговора двух блондинок.
— Ты чего это с Катькой дружить перестала?
— Так она в брюнетку перекрасилась.
— Ну и чо?
— Умная больно.
Дели:
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео. Новый блокбастер "Кот в сапогах".
Однажды один англичанин остановился в провинциальной французской гостинице. Над дверью гостиницы он прочел надпись: "Здесь говорят на всех языках". Англичанин спрашивает хозяина по-английски, по-немецки, по-итальянски, но не получает ответа. Тогда он спрашивает по-французски: "Кто же здесь говорит на всех языках? " "Приезжие ", — отвечает хозяин.
В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей. Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.
Невеста — подруге:
— И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на хрен!!!" — важно, что первым словом было "Да".
tatiana-z:
К адвокату забегает мужик и кричит:
-Помогите, я сломал руку...
-Так вам в больницу, а не к нам.
-Нет, мне именно к вам, я руку
соседу сломал.
diamond:
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть!
По пути заглянул в "Ритуальные услуги", глянул цены… Поперся обратно в аптеку…
- Не хочу идти сегодня к врачу...
- Да и не ходи, скажи, что заболел.
На приеме у врача: – Что-то вы мне не нравитесь…
– Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!
Бабка на приеме у врача: — Доктор, у меня странная болезнь!
Как сяду, так и сижу, сижу, сижу...
Лягу — все лежу и лежу...
— Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...!
Дели:
Умирает энергетик. Предстает перед апостолом Петром.
— Так, значит энергетик?
— Да.
— В ад. Да поскорей.
— Как, я же всю жизнь правильно жил, за что?
— Э, вы не так поняли. Им там срочно нужно котел запустить.
Штраф — это налог за то, что ты сделал не правильно. А налог — это штраф за то, что ты сделал правильно.
— Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
— Конечно, Лидия Ивановна! Вам, наверное, нужно что-то перенести?
— Да, знаете... Разлуку.
— Мой дед пытался предупредить всех о Титанике, он кричал всем, что впереди айсберг. Но все, что они сделали, это вышвырнули его из кинотеатра...
Провела 40 минут на велотренажере. Ощущения — супер. В следующий раз попробую крутить педали...
diamond:
Звонок в цирк: — Алло, слушаю вас.
— Это цирк?
— Да.
— Вам нужны артисты оригинального жанра?
— А что вы умеете?
— Я передаю запахи на очень большие расстояния.
— Во—первых не выдумывайте всякую чепуху, а во—вторых не дышите на меня перегаром!
Спрашивают известного артиста: — Как так вышло, что вы спились?
— Да пришла большая слава, стали письма от поклонников приходить.
А я их стал аккуратно в стопки складывать.
И вот так стопка за стопкой, стопка за стопкой...
Молодой артист впервые едет на гастроли.
Коллеги по театру ему советуют: — Ты купи себе чемодан.
— Зачем?
— Положишь туда брюки, рубашку, белье.
— А в чем же я тогда поеду?
Артисту предлагают участвовать в съемках опасного эпизода.
Он с тревогой спрашивает: — Послушайте, а этот канат не порвется?
— Молодец! — восклицает режиссер. — Это отличная идея.
Конферансье:
— Следующего артиста не надо представлять.
— Я даже думаю, ему не нужно и выступать...
Дели:
Как говорят в Одессе: "Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!"
Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клавишам. Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ, мужика естественно мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев:
— Вы пособник Бен Ладана. .
— Вы связаны с Аль Каидой.
— Вы финансируйте международный терроризм.
И т. д. Мужик, чуть повернув голову:
— Ни хрена себе, пообщался на «Одноклассниках"!!!
Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел.
— Ты откуда? — спрашивает мужик.
Тот в ответ:
— Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 500 рублей, чтобы отпустили.
Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть. Жена грозно:
— Куда???
Тот честно объясняет ситуацию. Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:
— 1000 рублей возьми!!!
В доме врача звонит телефон — друзья вызывают его играть в преферанс.
— Дорогая, — говорит он жене, — я должен срочно ехать в больницу.
— Серьезный случай?
— Думаю, что да. Три врача уже на месте.
diamond:
Хоккеистам лучше, чем фигуристам. Им можно на клюшки опираться.
В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали.
Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив... Д
о конца матча больше никто не рискнул нарушить правила
- Скажите, что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие ещё шубы?!
- Шелые пеедние шубы!
Спорт бар - место, где люди курят и пьют, наблюдая по телевизору за теми, кто пропагандирует здоровый образ жизни.
tatiana-z:
-Дорогая, ты что подумала, когда
я пришел домой пьяный и с фингалом?
-Когда ты пришел - фингала еще не было...
Дели:
- С самого раннего утра такое чувство, что забыл сделать что-то важное.
- Выспаться?
- Почему Запорожец не красят в черный цвет?
- Чтобы не путали с Мерседесом.
- Мужчина, купите амулет, приносящий деньги.
- Откуда приносящий?
- Вы еще спросите, кому.
diamond:
В жизни я делал много ошибок.
Но быть трезвым в выходные — это уже перебор.
Конечно, можно было бы не пить по выходным.
Но как же тогда отделять одну неделю от другой?
— Привет! Как погудели на выходных?
— Да никак! Снова машинист не пустил в кабину тепловоза...
31 декабря: столько выходных впереди, я успею сделать всё, что хотел.
11 января: Господи, ну какого хрена?
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.