Nadin-ka:
Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой!
Я не очень ревнивый человек, но когда кот уходит спать к родителям, вот это меня действительно задевает.
В России есть два класса: бедные и малоимущие.
С бедными все ясно, а вот малоимущие это те у кого Имущество вроде есть, но им все мало и мало.
На поступлении в институт:
— Процитируйте кого-нибудь из классиков: Лермонтова, Пушкина...
— "Мой дядя — ректор института..."
— Вы приняты!
Надо штрафовать фирмы, в бухгалтерии которых стоят папки с надписью "договора", а не договоры, и строить на эти деньги школы.
Из инструкции к микроскопу (США): "Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! ".
Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал.
По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец:
- Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.
- Люся, ты довольна своим мужем?
- Нет, он такой избалованный. Всегда, когда начинает стирать пеленки, хочет, чтобы я ему газеты читала вслух!
tatiana-z:
Смска от жены:
-Забери ребенка с улицы,
искупай,накорми и уложи
спать.Пожалуйста.
Ответ мужа:
-Я четверых отмыл, пока
нашего не нашел...
diamond:
На Рождество некоторые девушки любят гадать с помощью кирзача:
на кого упадет брошенный через забор сапог — тот и суженый. Если, конечно, выживет.
— Ну как Рождество-то отметил?
— Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них — пусто.
Только зря руки испачкал…
Незадолго до Рождества:
— Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Санта-Клаус подарит тебе башенный кран.
— Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана!
— Почему же два?
— А второй я нашел у тебя под кроватью.
Дели:
Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе: "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".
— Что общего у отверток и походов?
— Могут быть крестовыми.
Добрая половина населения не поддерживает правительство. Злую половину населения никак не решаются опросить.
К сожалению, не всякий гость вовремя понимает, что дома — лучше.
Коллеги навещают в больнице заболевшего сотрудника.
— У вас теперь прибавилось работы? — слабым голосом спрашивает он.
— Не волнуйся, старик, все в порядке. Мы решили поделить твою работу между собой. Беда лишь в том, что мы никак не можем вспомнить, что ты, собственно, делал.
diamond:
Всё-таки жаль, что индийское фигурное катание не доросло до олимпийского уровня! Если они камасутру придумали, то какие бы у них были великолепные позиции и поддержки на льду...
Тренер мальчику и девочке, делающим какие-то танцевальные шаги на массовом:
Ты не там её держишь!
Надо руку класть, туда, где у неё косточка!
Мальчик тренеру: Тут куда ни клади, везде косточки!
Сегодня был на катке. . .
— Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду. . .
— Сейчас вот на "Скорой" катаюсь.
На выходе из катка диалог двоих детишек:
Цитата:
- А я упал 6 раз!!!
- А я 7 и два раза втаранился в тетю!!
Дели:
Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет "Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации.
Ничто так не бодрит по утрам, не дисцилинирует, не помогает найти супер силы чтобы вскочить с кровати и за 5 минут собраться, как звонок начальника в 10 утра с вопросом: "А ты собсно где?"
— Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию..."
— Товарищ майор! Температуры -500 по Цельсию не бывает!
— Кто сказал?
— Ученые говорят!
— Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут и не знать!
Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
— Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
— Нет проблем. А зачем?
— Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.
diamond:
Ничто не украшает ваш праздничный стол как петарда в салате оливье.
— Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским. — Сегодня 18 августа. — Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ.
В ресторане. — А горячее сегодня будет? — Сейчас они оливье подогреют...
Жена – мужу:
- Сегодня идём в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!
Встретились две подруги.
- Отлично выглядишь! Наверное, вчера маску для лица делала?
- Да нет, всю ночь спала лицом в оливье!
Дели:
— Я — вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане?
— Такси.
Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там, на первом этаже — уже "Пятерочка".
— И кем же ты работаешь, сынок?
— Директором, мама.
— А как твои сотрудники, уважают тебя?
— Подчиненные меня любят ... ну как любят ... у них выбора нет.
Приходит женщина на исповедь.
— Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива!"
— Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
tatiana-z:
-Не пойму свою девушку - она с радостью
рассказала , что купила эти трусики для
меня, но потом расстроилась, когда я их
надел на работу...
diamond:
Объявление. «Завтра в детсаде состоится субботник по уборке территории.
Родителям, не принявшим участие в субботнике, дети выдаваться не будут».
— У меня к вам только один вопрос: "Вам гении на работу нужны?"
— Молодой человек, вакансия об уборке туалета уже закрыта.
Чем надёжнее спрятана заначка, тем чаще в квартире проводится генеральная уборка.
Если уборку проводить пореже, то ее результаты будут намного очевидней!
Дели:
То есть, вы спилили деревья, сделали из них бумагу, свернули в рулоны, засунули в банкомат и предлагаете мне не печатать чек, дабы сберечь природу?
Посмотрев Зимнюю Олимпиаду, наша уборщица поняла, что зря теряет время, и устроилась главным тренером по керлингу.
— Иваныч, какая разница между влюбленным мужчиной и женатым?
— Я отвечу Вам коллеги, на Ваш интерес ... Влюбленный мужчина не находит слов, а женатый не успевает их вставить.
Дели:
Молодая учительница говорит непослушному ученику:
— Если бы я хоть на неделю смогла стать твоей матерью, ты бы у меня совсем изменился.
— Хорошо, я поговорю с папой...
Соседки сегодня утром у подъезда решили подколоть меня:
— Тяжело, наверное, одной без мужика то?
Решила их добить:
— Да нет, мне ваших хватает.
В жизни главное не лениться. Захотел поспать? Поспи.
Приезжает мужик в Сочи, сидит на пляже — белый такой. Загорелый абориген его спрашивает:
— Ты откуда такой белый?
— С Чукотки.
— А что у вас там лета нет, что ли?
— Есть. Только я в тот день на работе был.
diamond:
— Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор, — кричит ребенок.
— Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, — успокаивает его мама.
— Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.
Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня!
А бывшего забери себе… в олени.
Двоечник Вася 1 января проснулся с грудью 4-го размера.
А вот не надо было у старшей сестры списывать письмо Деду Морозу.
В этом году письмо буду писать Снегурочке… Она, как женщина, должна меня понять!