Nadin-ka:
В магазине:
- Простите, но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества!
- Я художник, я так вижу!
- Дорогой, представляешь, я похудела на 5 кг!
- А ты попробуй встать на весы после того, как сделаешь макияж...
Хозяин квартиры - потенциальным квартиросъемщикам:
- Если вам не будет хватать каких-то удобств, то сразу приходите ко мне, я вам покажу, как без них обходиться.
Считалось, что Анна сидит на диете, но ее подруга заметила, что та ест пирожное.
- А как же диета?
- О, это придает мне сил не прекращать ее.
Nastaska:
Приходит еврейский Дед Мороз в детский сад, ну, например, в Хайфе и говорит: «Зд'гаствуйте, детишки, подходите, покупайте пода'гочки!»
***
— Симочка, а шо это у тебя на носу появилось после Нового года? Вроде и не синяк, и на родимое пятно не похоже…
— Та ничего страшного, это я просто фужером натерла.
***
Артисты новогодней программы любого телеканала строго делятся на две группы: «Это кто вообще такой?» и «Господи, он еще жив?!»
diamond:
— Сара, я сегодня прикупил бутылочку шампанского!
— С чего вдруг непредвиденные расходы?
— Сегодня—же День Железнодорожника, отметим!
— А какое это имеет отношение к нам?
— У нас же фамилия — шлагбаум!
— Официант! Пива! — Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!
Встретились два охотника: — Расскажи, как медведицу завалил.
— Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...
Зима кричит: водки... холодно! Весна требует — шампанского!
Лето: пивка, да похолодней!
И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку?
— Что такое "шампанское по-семейному"?
— Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
tatiana-z:
Пить можно со всеми.Можно выпить с
подружкой, с другом, с любовником...
Но, нельзя пить с мужем... Иначе он
узнает и про подружку, и про друга, и
про любовника.
Дели:
Когда изобретатель usb-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, потом поднимут и перевернут, и опустят снова правильной стороной.
Идет Рабинович по лесу и видит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович:
— Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин:
— Ни фига себе, и здесь они!
— А в вашей семье есть доверчивый человек?
— Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
— Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:
— Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
— Отвали! На моей — мигалка.
diamond:
— Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
— Так—так—так, отсюда поподробней. Я записываю.
— Просто забыла пиццу в духовке.
— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда—нибудь умрут...
— Все умрут! Ужас, что я наделал!
Блондинку спрашивают в баре:
— Вам пиццу на 6 частей порезать или на 12?
— На 6, я мало ем.
А ведь можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути.
Nastaska:
Поехал я, значит, на велосипеде в магазин, купил бутылку виски, положил ее в велосипедную корзинку. И тут задумался: а что, если я упаду с велосипеда и бутылка разобьется? Поэтому решил выпить всю бутылку сразу, а потом уже снова крутить педали. И знаете, это было чертовски правильное решение. Потому что я падал семь раз по дороге домой!
***
Умерла пожилая преподавательница филфака. На похоронах попросили выступить ее ближайшую подругу. Старушка долго не могла начать от душивших ее слез. Потом, прерывающимся голосом сказала: «Любовь Лазаревна была замечательным человеком… Всю жизнь она посвятила изучению английских неправильных глаголов…» И тут голос ее стал крепнуть: «Английские неправильные глаголы можно разделить на следующие три основные категории…»
***
В Венеции у тех, кто проплывает на красный свет, полицейские отбирают на месяц плавки.
tatiana-z:
-Мам, когда придут сваты, вы просто
улыбайтесь и махните головой, а не
падайте на колени с криками:
_ Спасители наши...
diamond:
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
- Ну ты, портной, вчера напился!
- Сильно?
- Да уж! Нитку в ножницы вставлял!
Женщина - соседке:
- Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе.
- Ну и как, исполнил он твое желание?
- Частично. Он перенес швейную машинку на балкон.
— Параллельные швы пересекаются.
— Доказано вьетнамскими портными!
Объявление в трикотажном ателье: «Вяжем изделия из шерсти заказчика».
Дели:
Одолжил деньги знакомой на пластическую операцию - теперь не могу ее найти.
Чужого горя не бывает! Да и вправду: какое это горе, если оно чужое?!
Всё приходит и уходит... Но почему-то чувство того, что я хочу спать, всегда со мной.
diamond:
На Рождество некоторые девушки любят гадать с помощью кирзача: на кого упадет брошенный через забор сапог — тот и суженый. Если, конечно, выживет.
Подруга сегодня гадала на картах таро.
Оказывается, что я женюсь в ближайшие 5 лет... она даже внешность моей будущей жены описала: смуглая брюнетка (либо черненькая).
Теперь я знаю каких женщин мне обходить стороной.
Рождество. ходят колядники. очередной звонок в дверь.
Папа говорит: Пойди посмотри, кто там и не открывай.
Я гадала на детей как то..вот, два года как должна родить... что то не рожается.
По секрету скажу, что для того, чтобы родить, нужно не только гадать.
tatiana-z:
Вот, конечно, бабам хорошо...
Встала с утра пораньше и
нарисовала себе лицо какое
хочешь...А мужикам - с каким
родился, с таким и живи!!!
Nadin-ka:
Идут два студента. Видят на балконе
5-го этажа палку копченой колбасы
на веревке. Один остается на стреме,
другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
— Че ты тут стоишь?
— Да вот — (показывает на второго) -
подарки на новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да? Васеееееек! Снимай колбасу и
слезай, идиот, я те говорил, что
новый год зимой!
Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов — теряется.
Новый русский:
— Чего надо?
Гаишник:
— Покалядовать можно?
- Не трогай меня, это на новый год.
- Какие у вас планы на Новый год?
- Залезем на ёлку... Будем звёздами!
- Что ты будешь готовить на Новый год?
- Стихотворение, а потом пойду по соседям!!!...
diamond:
Очередь в ветеринарной клинике.
Из-за двери:
— Кто папа карликового шнауцера?
— Я!
Заходит.
Пауза.
Шепот в конце очереди:
— А ты еще говоришь, что я извращенец...
- Бармен, мне 200 грамм абсента в один стакан!
- Эй, мадам, тут вообще-то очередь!
- Ты что, не видишь, я беременная. Беременные обслуживаются без очереди.
Очередь у пивного ларька.
Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?!
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
Закон подлости: даже если я стану в ту кассу, где меньше очередь, то длинная очередь другой кассы все равно закончится быстрее.