Дели:
— Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении...
— Та... поехали с Софочкой разводиться... не доехали...
— И шо так?
— Разругались...
Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан. aнекдoтoв.nеt Дают ему меню. Читает: "Лягушачьи лапки жаренные", "Лягушачьи лапки тушеные", "Суп из лягушачьих лапок"... Задумчиво:
— Вот они с ними как! А я дурак, женился...
— Где ты работаешь? анeкдoтов.net —
Нигде.
— А что делаешь?
— Ничего.
— Ей-богу, офигенно устроился, друг мой!
— Да, но конкуренция задолбала!
— Мормонская церковь собрала 100 млн. долларов на случай второго пришествия Христа.
— Что они хотят ему купить?
tatiana-z:
Сижу у стоматолога.
Звонит телефон.Смотрю -
любимый.Попросила врача ответить.
Он ответил :
-Извините, у нее рот сейчас занят.
Вот я кончу и она перезвонит...
diamond:
Конечно, можно было бы не пить по выходным.
Но как же тогда отделять одну неделю от другой?
— Привет! Как погудели на выходных?
— Да никак! Снова машинист не пустил в кабину тепловоза...
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
— А я на эти выходные поеду в Простоквашино!
— И что ты там будешь делать?
— Простоквасить!
Сделай эти выходные незабываемым: спи, пока не проголодаешься и ешь, пока не захочешь спать.
Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром.
Набрался сил, гадёныш, за выходные!
Дели:
Она:
— Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
— Шреком.
— Маску купил?
— Пока нет, а ты кем будешь?
— Красавицей!!!
— Маску купила?
— Вы верите в Деда Мороза?
— Завтра на улице столько пьяных Дедов Морозов будет! Как в них не верить?
— Что можно такое подарить на Новый год, в пределах 50 баксов?
— 50 баксов.
Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план... Но на заводе это никого не волнует...
Nadin-ka:
Естественный отбор - это изъятие денег у мужа сразу после получки.
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
— А где ваша мама? -спросил советчик.
— Она в роддоме.
— А папа?
— А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!
- Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?
- Я таки почувствовала, тетя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится все меньше, а остается только плохой!
- Я купила умные весы.
- Это такие, которые рассчитывают правильный вес и предлагают режим питания и тренировок?
- Не, у меня такие, которые меня понимают и показывая вес - показывают так, чтобы меня не расстроить.
diamond:
Деньги портят мужчину, поэтому рядом должна быть женщина, для снятия порчи!
— Женщины любят ушами. — Да, и особенно им нравится звон денег!
Молодая жена говорит мужу: — Дорогой, мне так трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек...
— И не надо, дорогая, продолжай брать деньги у твоего папаши, как будто ничего не случилось!
Вот говорят:
— Напилась — веди себя прилично!... Ага, щас! На хрена я тогда вообще пила — деньги тратила...
— Я слышал, ты отмечаешь день рождения сына? Пригласи, денег на подарки не пожалею.
— Знаю я тебя. Дашь на пеленки, а выпьешь на целое одеяло.
tatiana-z:
Кабинет хирурга :
-Доктор, я на операции не умру?
-Что вы, нас за это так ругают!!!...
В юности я думала, что если получать
зарплату 25 000 рублей, то за 4 месяца
можно накопить 100 000 руб.
Так сильно я еще никогда не ошибалась...
Дели:
— Наташка, привет! Чем занята?
— Футбол по телику смотрю.
— Кто с кем играет?
— Понятия не имею.
— А за кого тогда болеешь?
— Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
— Так они же меняются воротами после первого тайма!
— Вообще не напрягает...
Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале — ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
— Я бы хотел...
Приемщица:
— Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
— Простите, но здесь...
— Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица:
— Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
— А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
Жена мужу:
— Тебе понравился ужин?
— Ты опять ищешь повод для скандала?
— Папа, а у тебя в детстве был iРаd?
— Сынок, в моем детстве даже у Аррlе не было iРаd.
diamond:
Муж купает ребенка, кричит из ванной:
— Кать, он ест пену!
Через пару минут: — Кать, она реально вкусная!
Маленькая дочь устроила большой бардак в квартире.
Отец: – Чужой труд надо уважать!
Девочка удивленно: – Ты что! Мама нам не чужая!
Мальчик, войдя на кухню и увидев на столе пакет конфет, тут же их все съел.
Через некоторое время входит его младшая сестренка и начинает хныкать:
– Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне!
– Как это не вспомнил? Почему же я тогда их все так быстро съел?
Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала: - Это не мои рейтузики. ...
Воспитательница: – Дети, немедленно развяжите меня!
Дети хором: – Не-а! Кашу есть не будем!
diamond:
До свадьбы у нее на лице всегда было много косметики, поэтому я считал ее очень красивой.
Теперь я знаю ее как облупленную…
Купил жене на день рождения коробку пудры.
Время от времени добавляю в неё муки… чтобы хватило надолго…
— Милый, давай ужасы посмотрим.
— Ну ладно, смывай косметику!
— Дорогой, теперь как порядочный мужик, ты обязан на мне жениться!
— Но между нами ведь еще ничего не было!
— Да, но ты уже видел меня без макияжа!
Дели:
— Доктор, мне надо похудеть.
— Озаботились своим здоровьем?
— Нет, у меня — конфликт грехов.
— Как это?
— Я через чревугодие не могу прелюбодействовать.
— Черт! Походу, машину увез эвакуатор!
— Подожди, не паникуй так сразу. Может, просто угнали.
Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор не потратил зарплату полученную после расставания.
У шефа с логикой все в порядке. Он перестал нас посылать чистить снег на стоянке. Потому как быстро заметил связь, между посылкой нас на уборку, и тем, что у его машины спустили все четыре колеса.
Дели:
Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь в комнате, и не выходит, он и не хочет выходить. Он хочет, чтобы из комнаты вышел ты.
Коммунальные службы учли ошибки прошлых лет и так хорошо подготовились к зиме, что убирают снег сразу из прогноза погоды.
— Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает?
— Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет эдак десять.
— Знаешь, я вчера в клубе караоке пела. Так один мужик подошел, дал мне 500 рублей и сказать что бы заткнулась.
— А ведь на этом можно зарабатывать!
diamond:
— Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее?
— Ну что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в другую сторону!
Третий день лежу под елкой, не пойму... неужели никому подарок не нужен?
Объявление на елочном базаре:
— Покупатель — помни, у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!
— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
— Дебил, мы же искусственную купили!
tatiana-z:
Дед с бабкой застукали внука за
просмотром порнухи.
Досмотрев эпизод,дед дал бабке
по шее.
-За что ?
-Я тебе говорил, так можно,
а ты - помру, помру...