Дели | Цитировать: целиком, блоками, абзацами | ||
---|---|---|---|
18 Дек 2019 6:02
— Я — вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане?
— Такси. Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там, на первом этаже — уже "Пятерочка". — И кем же ты работаешь, сынок? — Директором, мама. — А как твои сотрудники, уважают тебя? — Подчиненные меня любят ... ну как любят ... у них выбора нет. Приходит женщина на исповедь. — Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива!" — Это не грех, дочь моя, это заблуждение. _________________ Кристина, спасибо! |
|||
Сделать подарок |
|
tatiana-z | Цитировать: целиком, блоками, абзацами | ||
---|---|---|---|
18 Дек 2019 22:19
-Не пойму свою девушку - она с радостью
рассказала , что купила эти трусики для меня, но потом расстроилась, когда я их надел на работу... _________________ Не с той ноги встала...Не на ту метлу села...Еще и полетела не в ту сторону!!! |
|||
Сделать подарок |
|
diamond | Цитировать: целиком, блоками, абзацами | ||
---|---|---|---|
18 Дек 2019 23:12
Объявление. «Завтра в детсаде состоится субботник по уборке территории.
Родителям, не принявшим участие в субботнике, дети выдаваться не будут». — У меня к вам только один вопрос: "Вам гении на работу нужны?" — Молодой человек, вакансия об уборке туалета уже закрыта. Чем надёжнее спрятана заначка, тем чаще в квартире проводится генеральная уборка. Если уборку проводить пореже, то ее результаты будут намного очевидней! _________________ Весна – это такое время года, когда очень хорошо начинать что-то новое |
|||
Сделать подарок |
|
Дели | Цитировать: целиком, блоками, абзацами | ||
---|---|---|---|
19 Дек 2019 8:05
То есть, вы спилили деревья, сделали из них бумагу, свернули в рулоны, засунули в банкомат и предлагаете мне не печатать чек, дабы сберечь природу?
Посмотрев Зимнюю Олимпиаду, наша уборщица поняла, что зря теряет время, и устроилась главным тренером по керлингу. — Иваныч, какая разница между влюбленным мужчиной и женатым? — Я отвечу Вам коллеги, на Ваш интерес ... Влюбленный мужчина не находит слов, а женатый не успевает их вставить. _________________ Кристина, спасибо! |
|||
Сделать подарок |
|
Дели | Цитировать: целиком, блоками, абзацами | ||
---|---|---|---|
20 Дек 2019 8:13
Молодая учительница говорит непослушному ученику:
— Если бы я хоть на неделю смогла стать твоей матерью, ты бы у меня совсем изменился. — Хорошо, я поговорю с папой... Соседки сегодня утром у подъезда решили подколоть меня: — Тяжело, наверное, одной без мужика то? Решила их добить: — Да нет, мне ваших хватает. В жизни главное не лениться. Захотел поспать? Поспи. Приезжает мужик в Сочи, сидит на пляже — белый такой. Загорелый абориген его спрашивает: — Ты откуда такой белый? — С Чукотки. — А что у вас там лета нет, что ли? — Есть. Только я в тот день на работе был. _________________ Кристина, спасибо! |
|||
Сделать подарок |
|
diamond | Цитировать: целиком, блоками, абзацами | ||
---|---|---|---|
20 Дек 2019 13:59
— Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор, — кричит ребенок.
— Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, — успокаивает его мама. — Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать. Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе… в олени. Двоечник Вася 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А вот не надо было у старшей сестры списывать письмо Деду Морозу. В этом году письмо буду писать Снегурочке… Она, как женщина, должна меня понять! _________________ Весна – это такое время года, когда очень хорошо начинать что-то новое |
|||
Сделать подарок |
|
Nadin-ka | Цитировать: целиком, блоками, абзацами | ||
---|---|---|---|
20 Дек 2019 15:06
В магазине:
- Простите, но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества! - Я художник, я так вижу! - Дорогой, представляешь, я похудела на 5 кг! - А ты попробуй встать на весы после того, как сделаешь макияж... Хозяин квартиры - потенциальным квартиросъемщикам: - Если вам не будет хватать каких-то удобств, то сразу приходите ко мне, я вам покажу, как без них обходиться. Считалось, что Анна сидит на диете, но ее подруга заметила, что та ест пирожное. - А как же диета? - О, это придает мне сил не прекращать ее. ___________________________________ --- Вес рисунков в подписи 380Кб. Показать --- Валерия Ильященко |
|||
Сделать подарок |
|
Nastaska | Цитировать: целиком, блоками, абзацами | ||
---|---|---|---|
20 Дек 2019 20:20
Приходит еврейский Дед Мороз в детский сад, ну, например, в Хайфе и говорит: «Зд'гаствуйте, детишки, подходите, покупайте пода'гочки!»
*** — Симочка, а шо это у тебя на носу появилось после Нового года? Вроде и не синяк, и на родимое пятно не похоже… — Та ничего страшного, это я просто фужером натерла. *** Артисты новогодней программы любого телеканала строго делятся на две группы: «Это кто вообще такой?» и «Господи, он еще жив?!» ___________________________________ --- Вес рисунков в подписи 712Кб. Показать --- by Esmerald*** |
|||
Сделать подарок |
|
diamond | Цитировать: целиком, блоками, абзацами | ||
---|---|---|---|
20 Дек 2019 22:29
— Сара, я сегодня прикупил бутылочку шампанского!
— С чего вдруг непредвиденные расходы? — Сегодня—же День Железнодорожника, отметим! — А какое это имеет отношение к нам? — У нас же фамилия — шлагбаум! — Официант! Пива! — Как пива? После водки?.. — Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским! Встретились два охотника: — Расскажи, как медведицу завалил. — Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка... Зима кричит: водки... холодно! Весна требует — шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку? — Что такое "шампанское по-семейному"? — Это когда муж пьет водку, а жена шипит. _________________ Весна – это такое время года, когда очень хорошо начинать что-то новое |
|||
Сделать подарок |
|
tatiana-z | Цитировать: целиком, блоками, абзацами | ||
---|---|---|---|
20 Дек 2019 22:43
Пить можно со всеми.Можно выпить с
подружкой, с другом, с любовником... Но, нельзя пить с мужем... Иначе он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника. _________________ Не с той ноги встала...Не на ту метлу села...Еще и полетела не в ту сторону!!! |
|||
Сделать подарок |
|
Дели | Цитировать: целиком, блоками, абзацами | ||
---|---|---|---|
21 Дек 2019 8:04
Когда изобретатель usb-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, потом поднимут и перевернут, и опустят снова правильной стороной.
Идет Рабинович по лесу и видит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович: — Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной цивилизации! Инопланетянин: — Ни фига себе, и здесь они! — А в вашей семье есть доверчивый человек? — Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки. — Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть. Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит: — Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит. — Отвали! На моей — мигалка. _________________ Кристина, спасибо! |
|||
Сделать подарок |
|
diamond | Цитировать: целиком, блоками, абзацами | ||
---|---|---|---|
21 Дек 2019 8:41
— Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
— Так—так—так, отсюда поподробней. Я записываю. — Просто забыла пиццу в духовке. — Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? — Ну, все когда—нибудь умрут... — Все умрут! Ужас, что я наделал! Блондинку спрашивают в баре: — Вам пиццу на 6 частей порезать или на 12? — На 6, я мало ем. А ведь можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути. _________________ Весна – это такое время года, когда очень хорошо начинать что-то новое |
|||
Сделать подарок |
|
Nastaska | Цитировать: целиком, блоками, абзацами | ||
---|---|---|---|
21 Дек 2019 15:55
Поехал я, значит, на велосипеде в магазин, купил бутылку виски, положил ее в велосипедную корзинку. И тут задумался: а что, если я упаду с велосипеда и бутылка разобьется? Поэтому решил выпить всю бутылку сразу, а потом уже снова крутить педали. И знаете, это было чертовски правильное решение. Потому что я падал семь раз по дороге домой!
*** Умерла пожилая преподавательница филфака. На похоронах попросили выступить ее ближайшую подругу. Старушка долго не могла начать от душивших ее слез. Потом, прерывающимся голосом сказала: «Любовь Лазаревна была замечательным человеком… Всю жизнь она посвятила изучению английских неправильных глаголов…» И тут голос ее стал крепнуть: «Английские неправильные глаголы можно разделить на следующие три основные категории…» *** В Венеции у тех, кто проплывает на красный свет, полицейские отбирают на месяц плавки. ___________________________________ --- Вес рисунков в подписи 712Кб. Показать --- by Esmerald*** |
|||
Сделать подарок |
|
tatiana-z | Цитировать: целиком, блоками, абзацами | ||
---|---|---|---|
21 Дек 2019 18:47
-Мам, когда придут сваты, вы просто
улыбайтесь и махните головой, а не падайте на колени с криками: _ Спасители наши... _________________ Не с той ноги встала...Не на ту метлу села...Еще и полетела не в ту сторону!!! |
|||
Сделать подарок |
|
diamond | Цитировать: целиком, блоками, абзацами | ||
---|---|---|---|
21 Дек 2019 19:11
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
- Ну ты, портной, вчера напился! - Сильно? - Да уж! Нитку в ножницы вставлял! Женщина - соседке: - Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе. - Ну и как, исполнил он твое желание? - Частично. Он перенес швейную машинку на балкон. — Параллельные швы пересекаются. — Доказано вьетнамскими портными! Объявление в трикотажном ателье: «Вяжем изделия из шерсти заказчика». _________________ Весна – это такое время года, когда очень хорошо начинать что-то новое |
|||
Сделать подарок |
|
Кстати... | Как анонсировать своё событие? | ||
---|---|---|---|
23 Май 2024 19:25
|
|||
|
[207] |
Зарегистрируйтесь для получения дополнительных возможностей на сайте и форуме |