diamond:
— Я купил у вас детскую колбасу, а сын съел только кусочек, а второй пожевал и выплюнул.
А потом три раза на горшке сидел. Дал кошке — не стала есть! Кто за это ответит?
— Вы. Надо было в обратном порядке давать.
Батон колбасы с этикеткой.
В графе "Состав:" написано "Вам лучше не знать".
Ученые выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская не любит.
Мужик покупает колбасу в магазине и читает аннотацию: "Не содержит сои".
— Вот гады! Они даже сою туда класть перестали!
Отзыв о колбасе производства урюпинского мясокомбината:
"Моя собака донесла до дома палку этой колбасы, не надкусив ее".
Дели:
— Ну, че, красавица, прокатимся с ветерком?
— Не-е, у меня — ревматизм.
— Тогда — в баньку, попаримся от души!
— Нельзя мне, сердце пошаливает...
— Ну, и че ж ты, такая больная, глазки- то строила?
— Дак — косоглазие...
Обращаюсь к 12 месяцам, которые сидят в лесу у костра:
— Перестаньте уже пить и меняться местами! Люди и так сбиты с толку.
— Идиота за версту видно.
— Да, да, я вас издалека заметил.
Nadin-ka:
— Ну, как дела на любовном фронте?
— Плохи дела. Подруге по пьяни свою машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться.
Опытный тренер готовит футболистов ЦСКА к достойным поражениям.
- Помидоры есть?
- Нет.
- А огурцы, капуста?
- Нет.
- А где есть?
- Мужик, это овощной, а не справочное бюро.
- Я пользуюсь бешеным успехом у мужчин. Сегодня захожу в вагон метро и сразу три мужчины уступают мне место.
- И что, ты смогла поместиться?
- Ах, мой бедный-бедный муж...
- Как? С ним что-то случилось?
- Да нет, он действительно бедный...
- Пап, а почему вот эта клякса на холсте стоит 10 миллионов долларов?
- Сынок, клякса стоит пару центов, остальное идёт на зарплату полчищам искусствоведов и экспертов, которые объяснят нам всем, какой глубинный смысл, творческий прорыв и гениальное наитие в этой кляксе и почему она должна столько стоить.
diamond:
В новогоднюю ночь можно встретить не только коня в пальто, но и сельдь под шубой.
Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:
- Вчера был в гостях, ел селёдку под шубой.
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
С мужем в магазине:
- хочу селёдку под шубой....
- но сейчас же лето!!!!
- и что? пусть будет селёдка в бикини!
В одной тарелке - торт, селедка под шубой, пельмени и оливье - завтрак после нового года
Дели:
С одной стороны все хорошо, а с другой стороны мы.
- Ну, какие планы на Новый год?
- Наполеоновские!
- В смысле?
- Приехать в Москву и как следует зажечь!
Когда он ее увидел, умные часы померили пульс и умный мобильный банк заблокировал карту.
Не вижу смысла в том, чтобы тратить деньги. Больше их от этого не становится.
Мама отчитывает своего сына:
- Почему у тебя по всем предметам в школе одни тройки и двойки? Почему у Пети четверки и пятерки?
- Ну наверное потому, что у Пети родители умные!
diamond:
Два соседа встретились у подъезда: — Здорово! Откуда ты?
— Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копчёную, да рулон бумаги туалетной…
— Я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило…
Отличился я в гостях, решив сделать комплимент кулинарным способностям хозяйки:
- Какое замечательное блюдо! А что это за рыба?
Кажется, она готова была меня порвать:
- Вообще-то это курица.
А я вчера тушил капусту с курицей.
Сегодня варю рис с курицей.
Вот так и сидим с курицей, и смотрим на кастрюлю...
Курица ругает цыплят за проделки:
- Знал бы об этом ваш отец, он бы на гриле перевернулся!
Nadin-ka:
— Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь… В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.
— Ну и что?!
— Вот весь год на эти 2500 и жил…
— Почему вы на Новый год заправляете салат "Оливье" детским кремом?
— У гостей от майонеза лицо щиплет.
Встреча Нового Года. Одна дама говорит другой:
— Мне кажется, мы с вами уже встречали новый год в одной компании лет 12 назад.
— Правда? Я что-то не припоминаю.
— У меня тоже на лица плохая память. Но на платья — хорошая.
Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь — худеть и бросать пить — с 1 января нереально.
Вот почему китайский новый год в конце января.
валюша:
В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый Год. Все заканчивается дегустацией…
В Новый год так хочется пожелать себе и всем окружающим чего-то светлого, доброго и радостного… Ну например чтоб у соседа снизу сломался перфоратор.
— Что ты будешь готовить на Новый год?
— Стихотворение, а потом пойду по соседям…
Городской медвытрезвитель приглашает старых друзей встретить Новый год в дружной и привычной компании.
Бронирование кроватей по телефону 102!
diamond:
В ресторане посетитель делает заказ официанту:
— Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай.
Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.
Вчера смешала шампанское с водкой и исполнила три чужих желания.
– Ты что будешь? Мартини, шампанское…
– Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!
– Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
– Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.
Сказала ему: — ВСЁ, ХВАТИТ, ПОДАЮ НА РАЗВОД». Выхожу из дому, слышу выстрел
— застрелился…?
— Возвращаюсь — шампанское открыл, скотина!
Дели:
Так хочется быть добрым и порядочным, особенно когда понимаешь, что патронов на всех все равно не хватит.
— Какие у вас огромные арбузы!
— Это не арбузы, а виноград!
— А какие у вас большие кабачки!
— Это не кабачки, это горох!
— А как у вас соловей заливается!
— Да не соловей это, а счетчик Гейгера!
— Как тебе вообще земля носит?
— Как украшение!
Врач:
— Кем работаете?
Я:
— Писатель.
Врач:
— Угу... (записывает в карту "Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия")
31 декабря. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А почему? Случилось что-нибудь?!
diamond:
— Мужчина, вы что — в салате спите?!
— А я не сплю, я закусываю!
В столовой: — У вас салат сегодняшний?
— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
В прошлый Новый год я отказалась от салата оливье.
А в этот, я попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить, отчего мне так плохо 1 января...
Жена – мужу:
- Сегодня идём в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!
Греческий салат, простоявший с неделю в холодильнике, не портится, а становится античным.