Дели:
Что ты подарил жене на Новый год?
— Путевку в Таиланд.
А она что тебе?
— Улетела!
В этот Новый год вместо Снегурочки с Дедом Морозом приходит Мэри Поппинс. Просто кому-то надо нести зонт.
Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как лань. В отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить...
За новогодним столом.
— Почему ты закрываешь глаза, когда пьешь?
— Да я пообещал жене, что в новом году не буду заглядывать в рюмку.
Nadin-ka:
- Мужчина, Вы покупаете ёлку или нет?! Что Вы её щупаете?
- А есть такая же, но с мягкими иголками?
- Вы боитесь что дети уколются?
- Дети уже выросли. Я хочу угодить коту.
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, недоезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.
Ушел в себя. Вышел из себя. Пришел в себя. Решил больше сегодня никуда не ходить.
Местечковый портной Соломон Яковлевич размечтался:
- Если бы я был царем, то я бы жил еще богаче, чем он.
- Почему?
- Я бы немножечко шил.
Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".
- Слушай, Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча?
- Я что, тебе мешаю?
- Нет, но я не могу услышать, завелся мотор или нет.
diamond:
— Слушай, а ты где Новый год праздновать будешь?
— Да к дальним родственникам поеду, а ты?
— А я с недалекими посижу.
Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!
- Что тебе подарить на Новый год?
-Ну да, что же подарить женщине, у которой десять пальцев… десять свободных, мать их, пальцев!
Новый год.
— Здравствуй, Миш!
— Здравствуйте, Константин Константинович…
— Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит!
— Ээээ… Это вы на что намекаете?
diamond:
Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах…
Наконец изрекает:
— Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!
Все познается в сравнении: стакан сегодняшней воды гораздо вкуснее, чем литр вчерашнего коньяка!
И тут уж точно — не поспоришь!
Меня точно в капусте нашли, потому что люблю капустный рассол по утрам…
С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час.
Потом я набрался сил и включил его.
tatiana-z:
Здравствуй печень.Как дела?
Почему ты так грустна?
Иль не вкусно тебе было?
Иль шампанское не мило?
Увеличилась чего?
Уж не хочешь ничего?
Вот кефирчику,родная,
Ты прими как весть из рая!
Отдохни и не грусти!
Основное позади.
Скоро,скоро к нам придет...
Праздник Старый - Новый Год!!!
Дели:
— Сидоров, ты зачем с утра так напился-то?
— Вы ошибаетесь, шеф.
— В чем?!
— Это я только опохмелился...
— Рабинович, а вот вы хотели бы прожить миллион лет?
— А имеется ввиду всего или еще?
Технологи завода "Кристал", доказали, что на утро 1 января голова болит от мандаринов!
- Новости - как уроки в школе.
- В смысле?
- Узнаешь много информации, которая тебе в жизни нафиг не пригодится.
diamond:
Самые распространенные вопросы 1 января:
"Кто я?", "Где я?", "Кто вы такие?" и "Кто это все будет убирать?"
— Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
— Ой, милый, ну я даже не знаю…
— Хорошо, даю тебе еще год на размышления.
Говорят, под Новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.
Купили с кумой костюмы на Новый год — Доллар и Евро.
Напьемся и будем: падать и подниматься, падать и подниматься…
Бойся проклятия человека, которому 1-го января на работу.
Nadin-ka:
Объявление в маршрутке: "Чем тише Вы скажите свою остановку - тем дальше Вы проедете".
- Алло, Виктор Васильевич! Я сегодня не выйду на работу. Я надевала зимние вещи и устала.
- Дорогой, ты зачем пишешь на сайте анонимных алкоголиков, что ты закодировался, что тебе плохо, что ты скучаешь по бутылке?! Зачем людям врёшь?! Ты же никогда не пил!
- Ты просто не представляешь, какое у этих людей СОЧУВСТВИЕ!!!
- Как тебе новая училка?
- Не рыба не мясо.
- Грибы?
Студенческое общежитие.
- Откройте дверь!
- Ни за что! У нас еда!
diamond:
Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице: — А до меня у вас были мальчики?
— Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.
Страдания современного несчастного влюбленного:
"Она не обращает на меня никакого внимания даже в постели!"
Разговаривают двое влюбленных.
— Скажи, милый, если я откажусь стать твоей женой, ты действительно покончишь с собой?
— Несомненно, дорогая! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях.
Влюбленный юноша говорит девушке:
— Знаешь, я уже неделю хочу что — то у тебя спросить, да все не решаюсь...
— Спрашивай смело, — говорит она, — ответ у меня готов уже месяц назад.
валюша:
В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика:
Одна.
— Я тебе покажу!
Вторая.
— Я тебе дам!
Мужик:
— Даже и не знаю, кого из вас выбрать.
Ограбление банка.
У грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
Да, видел!
Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
— Теща моя, но она сейчас дома.
Мама читает дочке сказку.
— Было у отца три сына:
Старший умный был детина, средний сын и так и сяк, младший вовсе был дурак.
— Мам, а у них отец болел что ли?
- С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
Одесса.
Один сосед говорит другому:
— Семен Маркович, я таки восхищен вашими чувствами!
Вы с Софой вместе живете уже двадцать лет и тем не менее,
гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Ах, Беня, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
diamond:
— Привет. Будешь "Фанту"?
— Нашел дурачка. Думаешь я не слышал про незнакомца, который предлагает людям отравленную "Фанту", а потом грабит их?
— Справедливо. А "Кока-Колу" будешь?
— "Кока-Колу" давай конечно.
— Девушка, скромность украшает человека!
— Это — комплимент?
— Нет, это — ограбление: быстро снимай кольца, браслеты, сережки.
— Эй очкастый! Деньги гони, а то хуже будет!
— Уважаемые хулиганы, да куда уж хуже-то?!
Меня сегодня выгнали из секции карате, за то что сломал тренеру руку…
— Слышь очкастый — ты нас не так понял, это мы тебе вот отдаем деньги…
Ну чтобы ты не расстраивался и просто прошел мимо.
— Свидетель! Когда вы поняли, что вещи в машину грузили воры?
— Сначала я подумал, что это люди из бюро перевозок.
Но потом, когда увидел, как быстро они работают, все понял.