Анекдоты

— Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь… В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.
— Ну и что?!
— Вот весь год на эти 2500 и жил…

— Почему вы на Новый год заправляете салат "Оливье" детским кремом?
— У гостей от майонеза лицо щиплет.

Встреча Нового Года. Одна дама говорит другой:
— Мне кажется, мы с вами уже встречали новый год в одной компании лет 12 назад.
— Правда? Я что-то не припоминаю.
— У меня тоже на лица плохая память. Но на платья — хорошая.

Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь — худеть и бросать пить — с 1 января нереально.
Вот почему китайский новый год в конце января.
___________________________________

___________________________________

В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый Год. Все заканчивается дегустацией…

В Новый год так хочется пожелать себе и всем окружающим чего-то светлого, доброго и радостного… Ну например чтоб у соседа снизу сломался перфоратор.

— Что ты будешь готовить на Новый год?
— Стихотворение, а потом пойду по соседям…

Городской медвытрезвитель приглашает старых друзей встретить Новый год в дружной и привычной компании.
Бронирование кроватей по телефону 102!

_________________

В ресторане посетитель делает заказ официанту:
— Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай.
Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.


Вчера смешала шампанское с водкой и исполнила три чужих желания.


– Ты что будешь? Мартини, шампанское…
– Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!


– Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
– Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.


Сказала ему: — ВСЁ, ХВАТИТ, ПОДАЮ НА РАЗВОД». Выхожу из дому, слышу выстрел
— застрелился…?
— Возвращаюсь — шампанское открыл, скотина!
_________________

Так хочется быть добрым и порядочным, особенно когда понимаешь, что патронов на всех все равно не хватит.

— Какие у вас огромные арбузы!
— Это не арбузы, а виноград!
— А какие у вас большие кабачки!
— Это не кабачки, это горох!
— А как у вас соловей заливается!
— Да не соловей это, а счетчик Гейгера!

— Как тебе вообще земля носит?
— Как украшение!

Врач:
— Кем работаете?
Я:
— Писатель.
Врач:
— Угу... (записывает в карту "Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия")

31 декабря. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А почему? Случилось что-нибудь?!
_________________

— Мужчина, вы что — в салате спите?!
— А я не сплю, я закусываю!


В столовой: — У вас салат сегодняшний?
— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!


В прошлый Новый год я отказалась от салата оливье.
А в этот, я попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить, отчего мне так плохо 1 января...


Жена – мужу:
- Сегодня идём в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!


Греческий салат, простоявший с неделю в холодильнике, не портится, а становится античным.
_________________

Что ты подарил жене на Новый год?
— Путевку в Таиланд.
А она что тебе?
— Улетела!

В этот Новый год вместо Снегурочки с Дедом Морозом приходит Мэри Поппинс. Просто кому-то надо нести зонт.

Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как лань. В отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить...

За новогодним столом.
— Почему ты закрываешь глаза, когда пьешь?
— Да я пообещал жене, что в новом году не буду заглядывать в рюмку.
_________________

_________________

- Мужчина, Вы покупаете ёлку или нет?! Что Вы её щупаете?
- А есть такая же, но с мягкими иголками?
- Вы боитесь что дети уколются?
- Дети уже выросли. Я хочу угодить коту.

Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, недоезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.

Ушел в себя. Вышел из себя. Пришел в себя. Решил больше сегодня никуда не ходить.

Местечковый портной Соломон Яковлевич размечтался:
- Если бы я был царем, то я бы жил еще богаче, чем он.
- Почему?
- Я бы немножечко шил.

Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".
- Слушай, Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча?
- Я что, тебе мешаю?
- Нет, но я не могу услышать, завелся мотор или нет.


___________________________________

— Слушай, а ты где Новый год праздновать будешь?
— Да к дальним родственникам поеду, а ты?
— А я с недалекими посижу.


Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!


- Что тебе подарить на Новый год?
-Ну да, что же подарить женщине, у которой десять пальцев… десять свободных, мать их, пальцев!


Новый год.
— Здравствуй, Миш!
— Здравствуйте, Константин Константинович…
— Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит!
— Ээээ… Это вы на что намекаете?
_________________

_________________

Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах…
Наконец изрекает:
— Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!


Все познается в сравнении: стакан сегодняшней воды гораздо вкуснее, чем литр вчерашнего коньяка!
И тут уж точно — не поспоришь!


Меня точно в капусте нашли, потому что люблю капустный рассол по утрам…


С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час.
Потом я набрался сил и включил его.
_________________

Здравствуй печень.Как дела?
Почему ты так грустна?
Иль не вкусно тебе было?
Иль шампанское не мило?
Увеличилась чего?
Уж не хочешь ничего?
Вот кефирчику,родная,
Ты прими как весть из рая!
Отдохни и не грусти!
Основное позади.
Скоро,скоро к нам придет...
Праздник Старый - Новый Год!!!
_________________

— Сидоров, ты зачем с утра так напился-то?
— Вы ошибаетесь, шеф.
— В чем?!
— Это я только опохмелился...

— Рабинович, а вот вы хотели бы прожить миллион лет?
— А имеется ввиду всего или еще?

Технологи завода "Кристал", доказали, что на утро 1 января голова болит от мандаринов!

- Новости - как уроки в школе.
- В смысле?
- Узнаешь много информации, которая тебе в жизни нафиг не пригодится.
_________________

Самые распространенные вопросы 1 января:
"Кто я?", "Где я?", "Кто вы такие?" и "Кто это все будет убирать?"

— Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
— Ой, милый, ну я даже не знаю…
— Хорошо, даю тебе еще год на размышления.

Говорят, под Новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.

Купили с кумой костюмы на Новый год — Доллар и Евро.
Напьемся и будем: падать и подниматься, падать и подниматься…

Бойся проклятия человека, которому 1-го января на работу.
_________________