Дели:
Утро 1 января смахивает на кадры из Обителя зла... Ветер перекидывает бумажки по пустынным улицам, машины почти не ездят и одинокие зомби передвигаются слегка покачиваясь и нечленораздельно мыча...
Три еврея гуляют по кладбищу: Первый:
— Я хотел бы лечь в могилу рядом с Соломоном Коганом. Он был выдающийся дирижер!
Второй:
— А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Зусманом. Он был таким великолепным раввином.
Третий, скромно:
— А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
— Так она же, слава Богу, жива.
— Таки, отож!
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
— Папа грустил, когда меня не было дома?
— Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
diamond:
У подружки 10-летие со дня свадьбы, хвастается, что в платье свадебное влезла…
Ну, я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.
Жена одела новое платье: — Дорогой, как я тебе?
Муж: — Немножко надоела… А так — ничего!
Дочь поздно ночью возвращается домой. Её встречает мама и строго говорит:
— Дочь! Когда я тебе говорила прийти домой как Золушка, я имела ввиду в полночь, а не в одной туфле и рваном платье.
Одна подруга говорит другой: — Ну вот, опять замуж выхожу!
— Платье и фату будешь покупать?
— Конечно! Обязательно! У меня же в свадебном салоне уже бешеные скидки!
— Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье, и всё.
— Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье — и всё.
Дели:
— Виктор Иванович, а скажите нам, что общего между строительным рынком и российской попсой?
— Ну, это же так просто друзья. Мой ответ: силикон, штукатурка и фанера.
— Мне, пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...
Синицы за окном как-то очень злорадно посвистывают. Видимо, перемывают косточки птиц улетевших зачем-то на юг.
Nastaska:
Шел 8 день Нового года...Родители начали занимать деньги у детей.
***
К старости время летит так быстро, что кажется, что только и делаешь, что наряжаешь новогоднюю елку, разбираешь новогоднюю елку.
***
Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.
***
Из записок жмота:
"Новый год прошел хорошо, никому ничего не подарил".
Nadin-ka:
Только что к нам в магазин зашел сотрудник ДПС, представился и спросил хотим ли мы посодействовать органам?
Я ответил:
- Конечно!
- Где у вас туалет?
Сидит мужик в трамвае. Заходит женщина-дворник с метлой.
Мужик, ехидно улыбаясь:
- Что, сломалась?
В ресторане девушка с недовольством говорит парню:
- Т.е. вчера, когда ты мне сказал, что покажешь сегодня мне волшебный ключик, который откроет мое сердце, ты имел в виду водку!?
- Комп - это зло!
- Ага!
- Выключу щас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключила и появилось два новых зла - холодильник и телевизор...
Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
- А ты был хорошим мальчиком?
- Что значит "был"?!..
30 декабря:
- Может, у кого-то есть что дома поесть? А то у нас всё на завтра.
diamond:
Однажды пошли мы с приятелем в магазин за очередной порцией горячительного.
Подходим к прилавку, продавщица:
- Чего изволите?
Приятель: - А по глазам разве не видно, чего?
Продавщица: - Так-то видно, но сколько?
- Чем отличается неопытный продавец от опытного?
- Неопытный продавец просроченный товар, принесённый вами, выложит при вас обратно на витрину, а опытный сначала унесёт в подсобку и дождётся пока вы уйдёте.
В магазине гражданин обращается к продавцу:
— Скажите пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
— А откуда вы знаете, что он сидит?
Рынок. Покупатель обращается к продавщице: — Взвесьте мне помидоров.
— Турецких или испанских?
— Без разницы. Я с ними разговаривать не собираюсь.
валюша:
На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много телок и еще больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза…
«Дорогой Дедушка Мороз!
Когда я в прошлом году просил беспроводные наушники, я имел в виду AirPods, а не кота, который отгрыз провода от моих старых наушников».
Новый Год удался…
Если главная елка города каким-то образом оказалась у тебя дома.
Если Дед Мороз ушел от тебя в пять вечера второго января, и то, только потому, что за ним пришла жена.
Если у тебя на потолке 47 следов от пробок шампанского, а бутылок всего шесть.
Если 10 января президент лично обратился к тебе с просьбой: "Слышь, давай закругляйся уже! "
Если соседи сверху жалуются, что вы залили их… шампанским и требуют еще!
Новогодняя вечеринка:
— Наташ, тебе вина или водки?
— Вина.
— Красного или белого?
— Красного…
— Итальянского или грузинского?
— Итальянского…
— Сухого, полусладкого?
— Да ну тебя! Давай водки!
dagera:
Приходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит. Встречает жену:
Жена: Вова, где же ты так напился-то, а?
Путин: Наина...
Жена: Какая же я Наина, это у Борьки - Наина.
Путин: Наина...
Жена: Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?
Путин: Наинагурации!
diamond:
Хотелось бы чего-то необычного этой зимой. Снега, например.
Снег выпал раньше, потому что природа не выдержала бы еще одного сезона фоток с листвой.
Продам снег недорого. Самовывоз.
— Когда реки Африки наиболее полноводны?
— Весной, когда тает снег.
Две блондинки: — А почему зимой снег выпадает, а летом нет?
— Дура, если бы он летом выпал, он бы растаял.
— Дорогой, ты машину от снега откопал?
— Да блин уже пятую и опять не наша!
Дели:
— У меня есть 4 сына: инженер, ученый, философ и вор.
— Так почему ты не выгонишь вора из дому?
— Не могу, он единственный кто зарабатывает, остальные безработные.
— Вы читали, что слово "Голландия" больше не будет употребляться, а только "Нидерланды".
— А почему?
— Там считают, что слово "Голландия" ассоциируется с наркотиками и кварталом красных фонарей.
— А наш голландский сыр тоже переименуют?
— Не волнуйтесь, сыр останется. О нем в Голландии никогда не слышали.
Вчера Папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.
валюша:
Услуги Анти-Деда Мороза: доем салаты, вынесу мусор, ёлку и пьяную Снегурочку.
Третий день лежу под ёлкой и поражаюсь: неужели никому подарок не нужен?
Бракоразводный процесс.
– Почему Вы всё-таки решили разводиться со своей женой?
– А вот представьте: июль, солнышко светит, птички поют, я лежу на диване и смотрю телевизор. А вокруг ходит жена и зудит «вынеси ёлку, вынеси ёлку»!
Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
– Почему нарушаем?
– Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу – жена волнуется, с ума, наверное, сходит.
– Да вы издеваетесь, что ли? Какой Новый год? Май на дворе!
– Так потому и спешу!..
diamond:
Думала, это мороз трещит, а это морда от новогодних желаний.
– Дорогая, что тебе на Новый Год подарить?
– Не важно, милый, лишь бы коробка была – автомат.
Письмо Деду морозу:
«Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого…»
В этом году письмо буду писать Снегурочке… Она, как женщина, должна меня понять!
Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.
Nadin-ka:
- Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
- Позвоните в воскресенье. Я расскажу...
Одесское.
— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы, скажем прямо, не мамин борщ!
Опытные грибники собирают грибы только на обратном пути, давая им возможность еще немного подрасти!
Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.
На дискотеке парень познакомился с блондинкой и везет ее на машине:
- Вадим, куда мы едем?
- Домой, Люся! Это как к тебе, только ко мне...
Чистосердечное признание якутского взяточника: "Однако наша взяла".
- Скажите, а зачем в анкете при приеме на работу, у вас графа - ваши сокровенные мечты?
- Ну, если ваша мечта жить в Париже, то на работу кассиром вас лучше не брать.