Дели:
Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашел объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором?
Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас 3 и вообще это не моя дочь!!!
— С вами говорит командир вашего авиалайнера. Я выпал из самолета! Нда, такие вот дела! Но я фигею какой у этой гарнитуры bluеtooth радиус действи...
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
diamond:
— Помой посуду.
— Не буду, в рождество работать нельзя.
— Но ведь ты не веришь в бога?
— Не верю, но и оскорблять чувства верующих тоже не хочу. У нас за это статья вообще-то.
- Дорогая, как всё-таки хорошо не пить много на Новый год! Нагулялись от души, всех друзей проведали, киношки посмотрели! Скоро Рождество, по-человечески отметим.
- Дорогой, уже 12-е.
Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду...
Жена:
- Боже! Так это ты!
валюша:
Приближается Новый год, и будут новые герои корпоратива, а о вас, прошлогоднем, наконец-то забудут. Осталось ждать недолго…
Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.
Всю новогоднюю ночь меня не покидала одна мысль — хоть бы не напиться до такой степени, чтоб поехать в зоопарк поздравлять обезьян с Новым годом!
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща — умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года…
Дели:
— Бэрримор, что у нас на завтрак?
— Оливье, сэр.
— А на обед?
— Оливье, сэр.
— А на ужин?
— Котлеты, сэр.
— Ура!
— Из оливье, сэр.
— Вчера пили.
— А что вчера было?
— Деньги.
— На этот Новый год мы не ставили елку, не смотрели Путина, не ели оливье…
— Погоди, а это вообще законно?!
— Петя, ты кем хочешь стать?
— Попом.
— А почему не инженером или учителем?
— А ты видел инженера или учителя на иномарке?
diamond:
- Как девушке узнать имя своего суженного?
- Нужно проснуться в 3 часа в ночь перед Рождеством и посмотреть его паспорт.
Зять на Рождество пришел к теще. Выпил один стакан водки, второй, третий... пятый.
Тесть его спрашивает:
- Ну что, выпьем еще?
- Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов, выпьем еще, а если не смогу - то уже пойду домой.
— Мама, а тебе папа подарит на это Рождество меховое пальто?
— Скорее всего – нет…
— Ну, ты же просила у него…
— Просила…
— Плохо просила, попроси, как я – упади на пол и дрыгай руками и ногами.
Nadin-ka:
- Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы с 30!
- Может быть еще скажете, что стояли на месте?
- Да в сущности так оно и было!
- Хорошо, оплатите штраф - стоянка здесь запрещена.
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль — сделать заначку! Короче, не помню куда точно положил деньги! Помню одно — на уровне глаз. Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Все проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником!
3 января, утро. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Простите, Вы в Бога верите?
- Да.
- Ради Бога, налейте грамм 50.
- Милая, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
- Ты лучше мне нервы верни...
Подруги:
- А мой муж идейный трезвенник!
- Что, совсем ни капли в рот не берет?
- Нет, берет... но идею побывать когда-нибудь трезвым все-таки вынашивает.
валюша:
Новый год - это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.
- Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
- Шубу.
- Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
- Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!
- Здорово, друг! С праздничком! В этом году ещё не виделись!
- Так мы же Новый год, вроде, встречали в одной компании?
- Нет, мы с тобой провожали старый год. А повидаться в новом году так и не удалось.
Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов — теряется.
Новый русский:
— Чего надо?
Гаишник:
— Покалядовать можно?
diamond:
- Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
- Сёма, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!
- Батюшка, сегодня для многих Рождество - это просто повод выпить.
- Ничего, сын мой, выпить за Христа - это хороший повод.
Ближе к Рождеству так рано темнеет, что только успеваешь пообедать, как уже ужинать пора.
- Дорогой, я хочу на Рождество... шубу...
- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!
tatiana-z:
Муж и жена делают новый пароль
для компа.
Муж набирает:" Мойчлен".
Жена падает на пол от смеха,
потому что компьютер выдает:
"ошибка-слишком короткий..."
diamond:
Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:
— В аварию попали?
— Нет... , чихнул в шкафу...
Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор.
Приехал, а на кухне стол сломан.
Многих радиослушателей - мужчин волнует вопрос: стоит ли признаваться жене в измене?
Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Москвы.
Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником.
- Здравствуйте, я Иван Иванович, генеральный директор, а еще и муж этой дамы.
- Здравствуйте, а я временно исполняющий обязанности генерального директора.
Дели:
— За что сидишь?
— Ни за что!
— Да все мы тут ни за что, а все-таки?
— Да я-то точно ни за что — я взломал сейф, в котором ничего не оказалось!
Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?
Приходит мужик к психиатру:
— Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
— Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...
Жена попросила купить большую сковородку. Теперь сижу и думаю: я буду хорошо кушать или хорошо себя вести?
валюша:
Доктор,
— Пациент из 11–й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил.
А что он сказал?
— Что чувствует себя ужасно.
Доктор, как мне это вылечить?
— Сейчас загуглю.
А может, я сам?
— Вот давайте не будем самолечением заниматься.
- Что тебе надобно, старче?
Спросила золотая рыбка.
— Хочу себе с пенсии купить «Мерседес», -
Сказал хитрый дед, чем обеспечил себе бессмертие.
- Изя, был в Израиле прошел курс лечения. Таки дорого, три тыщи долларов заплатил!
— Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год!
Даже еще на похороны бы хватило!
diamond:
Муж — жене: — Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
— Это с каким? — С Семеном.
— Только не с ним.
— Почему?
— Тогда мне дома совсем скучно будет.
Муж отправил жену с маленьким ребенком на юг. Та познакомилась с местным хахалем и завела роман.
По возвращению отец спрашивает сына… — Дядя был?
— Нет.
— Конфеты дарил? — Да!
А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину… И испачкал помадой рубашку.
Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу: – Может, мне ему что-нибудь спеть?
– Ну, зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.
