Дели:
Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:
— Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!! Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Подходит напарник и говорит:
— Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок!
Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:
— Лодка 66!!! У Вас что — проблемы?
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
— Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
— И что же вам ответили?
— Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!
— Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна?! По три, таки можно подавиться.
diamond:
Только наши люди всегда готовы полчаса фигачить по морозу, чтобы выпить чего—то "для сугреву".
Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в мороз на рынке штаны на картонке стоя не примерял?
Пациент у доктора: — Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
— Не стоит. Лучше уж грипп, чем шизофрения!
Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.
— Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же немеряный!
— Да ну на фиг, вчера сидел в шапке, дык не услышал, когда бухать звали...
Взросление — это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!
Дели:
Труд сделал из обезьяны человека.
Флешмоб сделал из человека обезьяну.
Один новый русский разговаривает с другим:
- Ты что, правда взял дом престарелых под крышу?
- Ну!
- С какой это стати?
- А мне говорили что там бабок немерено...
- Я никогда не разлюблю свою работу!
- Ты уверен?
- Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.
Электронный документооборот в России — это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать.
валюша:
«Улан-Удэнская сотовая сеть» начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться I том Л.Н. Толстого «Война и Мир». Стоимость ОТКАЗА от услуги – $1.
К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю психоаналитик не выдержал:
— Может расскажете, что вас беспокоит?
— Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо. Тихо...
Звонок в аварийную горгаза:
— Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— Ой забыла, сейчас зажгу...
Шел мимо площадки, там много детей было. Но больше всего запомнилась одна девочка. Она закричала, да так, что весь двор слышал: "Папа, или ты быстро подойдешь ко мне или я попрошу бабушку опять приехать к нам на неделю".
И папа побежал.
diamond:
В парикмахерской:
— Как, меня будет брить ваш ученик?! А он меня не порежет?
— Не волнуйтесь, я дам ему самую тупую бритву.
Парикмахер клиентке:
— Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
— А можно как раньше, ножницами?
Клиент пожаловался хозяину парикмахерской, что его посадили бриться к новичку.
— Не волнуйтесь, мсье, — успокаивает его хозяин, — у нас такой порядок: мы платим каждому порезанному клиенту один евро за порез. И, представляете, некоторые уносят кучу денег…
В парикмахерской:
— Я думаю, с меня вы должны брать за стрижку дешевле: у меня же почти не осталось волос.
— Дешевле?! А вы не учитываете, что мы потратили больше времени на поиски ваших волос, чем на саму стрижку?
tatiana-z:
Чудом влезла в переполненную маршрутку.
Кашлянула и говорю:
-Неужели , я в том Китае, что то подхватила???
Теперь едем вдвоем... Я и заплаканный водитель...
Дели:
В паспортном отделе:
- Мне срочно необходимо поменять фамилию.
- Укажите причину.
- Я вчера на улице нашел огромную пачку визитных карточек!
Чтобы намекнуть гостям, что они засиделись, смените пароль от вай-фая.
Не изобрели еще такого лекарства, под которое невозможно было бы придумать болезнь!
Nadin-ka:
Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем,
установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет.
Моя девушка пришла с моря и сразу стала меня напрягать домашними делами.
И я наконец то понял, почему мужчины покоряют неведомые земли, мечтают о покорении других планет, спускаются в подводные неведомые глубины.
Они просто от своих баб прячутся, чтобы их дома не напрягали!
- Мыкола, а вот скажи мне, шоб ты делал, если бы у тебя появились деньги?
- Ел би хлеб.
- Мыкола, а если бы у тебя появилось много денег?
- Ел би хлеб з салом.
- Мыкола, а вот скажи, если бы ты стал первым богачом на селе, что бы ты тогда делал?
- Ну. Тогда бы я ел сало з салом!
- Как твой новый начальник?
- Строгий, но справедливый: если сначала наорет, то потом обязательно отыщет повод за что.
В магазине маленький мальчик обращается к продавщице:
- Тетя, дайте мне бутылку водки?
- Да ты что, мальчик, алкоголь отпускается только лицам, достигшим 21 года.
- А я с родителями 5 лет прожил на Крайнем Севере: у нас там год считается за три.
Сперва я думаю: "Вот это отстой. Ничего более унылого и печального не читал". Но потом все равно отправляю свое резюме.
Невероятно, но факт.
Только 10% людей вступают в дискуссии со своими котами, остальные 90% слава богу ещё в здравом уме и просто прислушиваются к их советам.
diamond:
После кораблекрушения двух мужиков море выбросило на необитаемый остров. Сидят они, обсыхают.
Первый спрашивает у второго: — А тебе какие женщины больше нравятся — худые, толстые, блондинки, брюнетки? Второй внимательно посмотрел на первого и сказал: — Да ладно, не комплексуй.
Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. — И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз.
Муж: — Ну ты полная дура!!!
Жена: — Это ты меня сейчас толстой обозвал???!!!
Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде.
Баба в крик: — Ты, что, объехать не мог?
— Боялся, что бензина не хватит.
В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу:
— Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец(с ужасом смотря на него): — Я тоже!
Дели:
Зачем владельцам айфонов две симки? Одна основная, а на вторую звонят коллекторы по поводу кредита за этот айфон.
— Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась?
— Каких трусов?
Как хочется , иногда, положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...
diamond:
– Да сколько же вы будете мне нервы трепать? Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин!
Нету у нас кефира!
– Ну ладно, ладно… А ряженка?
Случай в магазине. - У вас водка есть? - А 18 есть? - А лицензия есть?
- Ну, на. Что завёлся-то сразу.
Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь? ",
я люблю отвечать: "Можете, деньгами".
- Дорогой! Посмотри, как меня классно одели в итальянском бутике!
- Не тебя одели, а меня раздели!
Пришёл мужик в магазин и спрашивает: - Можно попробовать виноград?
- Да.
Он выбирает из ящика самую крупную кисть: - Дома попробую.
