tatiana-z:
Обьявление:
" Моя жена потеряла права.
Кто их отыщет, сожгите на фиг.
С меня бутылка."
Как учил меня папа:
-Помни, доченька,ты-
девочка!Никакой агрессии!
Жми на курок с улыбкой.
Nadin-ka:
Только один брак может сделать мужчину счастливым - это замужество его дочери.
- К сожалению, мой муж абсолютно не воспитан. Вчера он три раза зевнул, даже не прикрыв ладонью рта.
- А может он просто хотел что-то сказать?
- Как, Вы не знаете, что такое Инстаграм?
- Честно сказать, не знаю, но, судя по названию, там что-то должны наливать.
- Мммм, а ты очень красивая! Давай встретимся сегодня? Сходим куда-нибудь...
- Не могу!
- Почему?
- Потому, что я только на аватарке очень красивая!
По улицам ходит грипп и делает заманчивое предложение: "Слушай, две недели в постели, только ты и я".
У меня одна соседка милый маленький цветочек, который стесняется материться, поэтому когда она рассказывает историю, она делает паузы и вторая соседка матерится за нее. Чисто представьте себе уровень синхронизации.
Дели:
- Да пошел ты в бизнес! - кричал директор школы вдогонку пьяному трудовику.
Два рабочих разговаривают:
- У нас вчера охранник задержал на проходной менеджера с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Ужас!
- Ну и правильно так и надо наказывать. Можно и построже.
- Так теперь проходная без охранника.
- Ко мне приехала теща и живет уже две недели!
- Ну, бывает.
- Что бывает? С ее дочкой, я уже как два года в разводе.
Подсудимый - прокурору:
- Но я совсем невиновен! Невиновен я!
- Все так говорят...
- Вот видите, значит, я прав.
diamond:
Две брюнетки с Рублевки: — Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
— Ну и как, уже есть результаты?
— Ну да! Лошадь уже похудела.
— Я восхищен вашими чувствами!
Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
— Если я её отпущу, она обязательно что—нибудь купит.
Сын к отцу подходит: — Пап, пойдём погуляем, на санках покатаемся!
Через час отец с маленьким сыном на прогулке.
Сын: — Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
— Не болтай, тяни быстрее.
На прогулке жена говорит мужу:
— Когда идет какая—нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат.
— Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!
валюша:
"Нового русского" вызвали в налоговую инспекцию. Идет допрос.
— Где вы взяли деньги на шестисотый "мерседес"?
— У меня был БМВ, я его продал, немножко добавил и купил "мерседес".
— Где вы взяли деньги на БМВ?
— У меня был мотоцикл "СУЗУКИ", я его продал, немножко добавил и купил БМВ.
— Где вы взяли деньги на мотоцикл? — У меня был велосипед, я его продал...
— Где вы взяли...
— А вот за это я уже сидел!
Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
— Вот "штука" баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину "брателлы", потом на "штуку", снова на себя... Наконец вздыхает:
— А-а-а-а, была не была!., — и начинает брить себя налысо...
600-й останавливается на повороте горной дороги. Из-за угла вылетает запорожец и со всей дури, не успев затормозить, врезается в бок 600-го. Мерин кувыркнулся с обрыва и взорвался. Мужик из запорожца подбегает и кричит:
"Мужики, есть кто живой?"
Потом немного тише:
"Живые остались, братки?"
И совсем тихо:
"Нет? Ну и слава богу."
Новый русский показывает автомеханику разбитый "мерс":
— Да, типа жена в столб въехала...
Механик (задумчиво):
— А сколько раз?
tatiana-z:
Основное правило корпоратива:
Напилась-веди себя
прилично,напилась прилично -
веди себя домой!
Дели:
Армянин выпустил джинна. Джинн ему говорит, что любое одно желание исполнит. Армянин:
— Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 млн. долларов, купленного с ее месячной пенсии, сидя в своем Мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря...
Джинн:
— М-да-а-а, евреям есть чему поучиться...
Если скачивание фильмов таки убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?
— Чем отличается кредит от депозита?
— Депозит — это когда у тебя вроде, как есть деньги, но живешь, будто их нет, а кредит — это, когда у тебя, вроде бы, и денег нет, но живешь так, будто у тебя их много.
Ничто в жизни так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время съемки ее передачи: "ВРАЧА!! В зале есть врач?!!"
diamond:
У моей жены день рождения 15 февраля.
И каждый год, покупая ей цветы в честь ее дня рождения я в глазах окружающих (прежде всего продавщиц цветов) выгляжу как мyDак, который прощелкал клювом 14 февраля и спешит исправить свою ошибку и откупиться запоздалым букетом и подарком.
- Дорогая, что ты хочешь на 14 февраля?
- Визит к косметологу на чистку лица.
- Хорошо. Значит если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил?
На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.
14 февраля. - Дорогая, с праздником тебя!
- С утра хоть не зли!
Дели:
Водители делятся на две категории: камикадзе — те, кто обогнал тебя, и тормоза — те, кого обогнал ты.
Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
— Это не сарай, а "Форт Боярд" какой-то!
Я себе нашел очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет. И как удобно: все — в одной комнате.
diamond:
Познакомился я вчера с девушкой, угостил ее мороженым, пригласил ее на ужин, медленно переходящий в завтрак, кофе в постель.....Боже, сколько она жрет!
— Бэримор, что у нас на завтрак?
— Овсянка, сэр.
— А на обед?
Овсянка, сэр.
— Ну а на ужин?
— Котлеты, сэр.
— О замечательно, а из чего?
— Из овсянки, сэр.
Хозяйке на заметку:
— Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его завтраком.
— Запись в дневнике: — На уроке ботаники съел наглядное пособие.
— Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
валюша:
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Неа, не видел.
— Значит еще не умеешь сынок, не умеешь. . . .
— Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
— Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.
— Обьясните, как вы сбили пешехода?
— Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.
На перекрестке столкнулись три автомобиля: автомобиль ГИБДД, автомобиль ФСБ, автомобиль администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами. Вопрос: Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?
Варианты ответов:
1. Автомобиля ГИБДД,
2. Автомобиля ФСБ,
3. Автомобиля администрации президента,
4. Правила нарушились сами.
tatiana-z:
Пришел муж вечером с работы....
Жена пошла на кухню готовить ужин.
Вдруг с балкона стучится голый мужик...
и говорит, что был в гостях у соседки
этажом выше...
Хозяин с пониманием отнесся к гостю.
Одел его и тихонечко проводил. что бы не
видела жена.
Муж сидел, сидел , а потом спрашивает у
жены :
-Слушай, а когда нам успели шестой этаж
пристроить???