валюша:
- Милый, какой дорогой подарок, спасибо! Откуда у тебя столько денег?
- Я продал все носки, которые мне подарили на 23 февраля...
— Дорогой, сегодня в честь Дня защитника отечества будет праздничное блюдо — картошка в мундире!
- Абрам, ты что охренел, что это за подарок?!
- Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, шо они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи и они тоже как только из магазина.
Разговаривают два приятеля:
- Слушай, тёща с женой меня уже замучили своими расспросами, что подарить на 23 февраля. А мне ничего не надо, всё есть. Что ты мне посоветуешь?
- Ну, попроси необычный секс, например...
- Необычный? Хм-м... Ладно... Так, а у жены чего просить?
Жена пообещала подарок на 23 февраля. Прям терпения не хватает узнать, какого же цвета будут в этом году носки?
diamond:
- Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
- Да. Я позвонил ему по телефону, и он мне ответил:
"Не знаю, кто это говорит, но я не возражаю".
Маленькая девочка впервые побывала на свадьбе. После официальной части она спрашивает маму:
- Мамочка, а почему невеста во всем белом?
- Деточка, белый цвет символизирует счастье. У невесты сегодня самый счастливый день в ее жизни.
- А почему жених в черном?
Жених подзывает младшего брата своей невесты:
- Получишь пятак если, принесешь мне локон волос твоей сестры.
- Давай четвертак – я тебе весь парик притащу.
Дели:
Женщина разговаривает с подругой по мобильнику:
— Представляешь, сегодня вышла из ванны, и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела, пенка для волос ... Вопрос мужа убил наповал:
— Ты ваще нафига мылась?
Я на своем опыте понял, что если сказано «в этих часах можно плавать», то это касается только тех, кто может плавать и без часов.
Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Че пришла???" Я растерялась и ответила "Позавтракать"
Nadin-ka:
Молодая мама перед зеркалом примеряет новую шубу, подходит маленькая дочка и говорит:
- Мамочка, какая ты красивая в этой шубе!
- Правда?
- Да, правда, ты в ней на овчарку похожа!
Вовочка спрашивает у учительницы:
- Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?
- Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?
Последние слова, которые услышал терминатор в России: "Петрович, глянь, да тут только меди килограмм на 50!"
валюша:
— Свет, как правильно, Иран или Ирак?
— Да я слышала, и так, и так говорят.
— Ой подруга, я прям чувствую, что он мне изменил!
— Маша, это бабское. Максимум, что мы чувствуем, что нам жмут туфли, а все остальное мы додумываем.
Диспетчер такси клиенту:
« Выходите через 5 мин. Вас ждет Мазда , голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает
« Это вы голубой Виталик? »
Она:
- Вот у меня материальный вопрос! Как девушке себя вести в тот момент, когда парень расплачивается?
Он:
- Если расплачивается за Вас, то сказать "Спасибо". А если с Вами, то сказать "Приходи еще"...
diamond:
Идет экзамен в Литературный институт.
— Молодой человек, а ну прочтите мне что-нибудь пушкинское, например из "Евгения Онегина".
— Мой дядя — ректор института...
— Большое спасибо, хватит, Вы приняты.
Разговор на студенческой свадьбе:
— А что это невеста не ест, не пьет?
— А она не скидывалась...
Два друга студента. Один: — Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
Второй: — Да ты что!
— Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать! ! !
Nadin-ka:
Заходит в автосалон пролетарий в робе, строительной каске и сапогах. Спрашивает:
— Почем Bеntlеу GT Coupе?
— 250 000 евро.
— Ой-ой-ой... А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц.
— До фига... А на два года?
— 12 500.
— До фига... А на три года?
— Может, есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл, может, и есть... Но плита с подъемного крана упала, блин, именно на такую!
— Серега, ну как, освоил гитару?
— Нет!
А что так?
— Да вот не могу понять: у меня пальцев пять, а струн-то шесть!
— Да... Прикинь, какие уроды на пианино играют!
На улице встречаются домашний и бродячий кот.
Домашний спрашивает:
- Слышь, братан, а кто тебя кормит?
- Да никто, я кормлю себя сам!
- Ни фига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы?!
- Моня, ты назвал меня в постели чужим именем!
- Таки, темно же...
- Итак, господа студенты, какие виды вымогательства вы знаете?
- Шантаж.
- Рэкет.
- Родительские собрания!
tatiana-z:
Дорогой...Разрешаю тебе
23 февраля делать все, что
захочешь.Только не пожалей
об этом 8 марта.
Дели:
На самом деле, Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного Фонда.
— Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
— Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!
— Помоги мне сидеть на диете – сказала жена мужу, в надежде на то, что они вместе будут правильно питаться и морально поддерживать друг друга.
— Без проблем – сказал муж, и в одно лицо сожрал всю еду в холодильнике.
— Я все бросил! И пить, и курить, и жену!..
— А жену зачем?
— А не заслужила она такого счастья!
Судят квартирного вора. В зале суда потерпевший ему кричит:
— Я буду просить чтобы тебя помиловали, только ради Бога, расскажи как ты смог пробраться в дом, не разбудив мою жену?
diamond:
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй: – А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый: – Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.
В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли еще раз.
Так бы и продолжалось все это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.
Заходит мужчина в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы.
Та возмущается: - Какие ещё защитные средства?
У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
валюша:
Соседки сегодня утром у подъезда решили подколоть меня:
— Тяжело, наверное, одной без мужика то?
Решила их добить:
— Да нет, мне ваших хватает...
— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.
— Сколько тебе к ней идти?
— Ну где-то минут 40. .
— А если пойдете на встречу друг другу?
— Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать...
Женщина заполняет анкету. Очередная графа:
"Какими физическими упражнениями вы занимаетесь? "
"Никакими" — пишет женщина.
Следующий вопрос:
"Как часто? "
Женщина, без малейших раздумий: "Каждый день".
diamond:
Едет модель за рулем. Ее тормозит гаишник:
— Ваши права!
— Что?
— Покажите, пожалуйста, свои права!
— А что это?
— Это такая штучка с вашей фоткой.
Модель, порывшись в сумке, дает гаишнику зеркальце:
— Вот, пожалуйста!
Пришла роскошная модель на прием к врачу, а тот ей говорит:
– Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.
Модель возмутилась:
– Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?
Врач подумал и говорит:
– Да, вы правы, чулки оставьте!