tatiana-z:
С таким трудом уговорил меня
прийти к нему в гости на кофе.
А у самого ни штопора ,
на презервативов...
Дели:
— Приведите пример "лишнего человека" на гулянке.
— Трезвенник, который не умеет водить машину!
— Вы думаете, что пазлы — это детское развлечение? Для взрослых тоже есть такое: оно называется "Сложи вынутое из морозилки обратно в том же порядке".
— Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приеме на работу?
— Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника — не берут.
diamond:
— Скажите Холмс, что лучше пить дорогой коньяк в пятизвездочном отеле или простую водку на кухне?
— Конечно водку. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на черный день, когда вместо друзей, жены, любовницы, остаются только партнеры по бизнесу.
Проигравшийся сильно карточный игрок говорит:
— Очень тяжело играть сорок часов подряд?
— А что, твои партнеры играли меньше?
— Нет, но им же сильно везло.
— Ты веришь, что любовь может быть вечной?
— Конечно. Только партнеры меняются.
Дама — партнеру по танцу: — Да что вы меня вертите, как сумасшедший?
Это же медленный танец!
— Да—а? А на пластинке написано — 33 оборота в минуту...
валюша:
Блондинка заказывает пиццу. На вопрос : "На сколько частей разрезать: шесть или двенадцать", — отвечает: — На шесть. Двенадцать мне не съесть.
— Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он все "вне зоны доступа".
— А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
— Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…
Две подруги:
— После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
— Ага, прощения просит, гад?!
— Нет, благодарит...
— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
— Ты уже и там всех достала?
Nadin-ka:
Стеснительный парень в аптеке едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
- Что, что? Говори громче!
- Ну, в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?
Вовочка приходит утром в школу, а школы нет. Только дворник на её месте подметает. Вовочка спрашивает:
- А что, уроков сегодня не будет?
- Нет, школу снесло ураганом. Вовочка снова спрашивает:
- Так что, уроков сегодня не будет?
- Я же говорю, школу снесло ураганом! Вовочка не унимается:
- А точно уроков не будет? - Блин, сколько же можно повторять, что школу снесло ураганом?
- Вот так бы всю жизнь слушал и слушал!
- Вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
- А зачем?
- Так если почтовый голубь заблудится, то он всегда сможет спросить дорогу.
Дели:
— В наше время по служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке.
— Без семьи и детей?
— Без стыда и совести.
Рабочих мест без зарплаты полно. Места с зарплатой без работы все заняты.
- Как же ты сможешь написать книгу об Индии, если ты там ни разу не был?
- А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать "Божественную комедию"?
Удивительный парадокс: чем старее песня, тем понятнее, о чем она.
Дели:
Муж жене:
— Как насчет прогулки на свежем воздухе, дорогая?
— О, дорогой, я согласна.
— Отлично. Купи мне пива и сигарет, когда будешь возвращаться.
— Бабушка, а кто такие люди с гуманитарным складом ума?
— Даже и не знаю, как тебе сказать, внучок... Раньше их дураками называли.
В детском саду:
— Здравствуйте, я дедушка Ленин.
— Да ты псих какой-то!
— Не надо грубить. Я пришел за внучкой, за Леночкой.
NatalyNN:
— Семён Маркович, и шо вы без маски? Не боитесь заразиться коронавирусом?
— Фима, мине 75 лет, у мине гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция, шо если в организм попадёт коронавирус, он таки станет в очередь...
валюша:
Блондинка жалуется подружке:
— Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
— Дура ты! Не силикон, а лексикон!
— Как я тебя узнаю?
— Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...
— Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.
— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
— Лыжи возьми.
В салоне красоты.
— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл…
— А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
tatiana-z:
-Ты что то хреново выглядишь,
сколько тебе вообще лет?
-А у девушек, между прочим,
некультурно возраст спрашивать.
-Боже мой... так ты еще и девушка!!!
Дели:
— Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным?
— Семь.
Бабушка:
— Ой, внучек, сегодня приходил молодой человек и так долго мне рассказывал, как нас дурят в этих аптеках!
Внук:
— Ну и какой ты прибор у него купила?
Секретарь входит в кабинет шефа:
— Один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
— Скажите, что меня нет.
— Невозможно, он точно знает, что вы на месте.
— Кто же он?
— Это я.
Хозяин дома:
— Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите.
Студент:
— Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.
tatiana-z:
Разгадываю сканвод.
Дочь сидит рядом, чай пьет.
Я в пол голоса:
-Слово из пяти букв, п, з, д, а?
Дочь:
-Запад!
-Хм...Точно...Дай-ка ластик.