Дели:
- Представляешь, Шапиро выиграл сто тысяч долларов в лотерее. И это через неделю после свадьбы!
- Бедняга. Ему никогда не везло.
В банк зашли двое в масках - началась паника.
Потом выяснилось, что это ограбление.
Все сразу успокоились.
- Единственный способ разбогатеть - упорный труд!
- Папа, а ты как разбогател?
- Нанимал на работу тех, кто упорно трудится.
diamond:
Мужчина на курорте познакомился с дамочкой, обращаясь к ней:
- Вы знаете, с той самой минуты, как я с Вами познакомился, я уже не могу ни пить, ни есть, ни курить…
- Вы так влюблены?
- Да что Вы, просто денег на это уже не остается.
При выписке курортной карты доктор пациенту:
- Я никак не могу определить в какой именно санаторий вас направить, т.к. никак не могу поставить вам диагноз. Думаю это из-за алкоголизма.
- Ну, тогда я приду, когда Вы протрезвеете.
В цветочном ларьке мужчина, выбирает огромный букет роз, продавщица спрашивает:
- Что за дата знаменательная?
- Да я из отпуска вернулся, давно жену не видел.
Продавщица в ужасе:
- Что же Вы такого натворили то?
diamond:
Учительница ученику: — Петров, ты же был отличником, а теперь пошли сплошные двойки.
Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз, и еще…
Петров: — Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования в армию не берут.
— Товарищ прапорщик, а вдруг к нам в увольнительной подойдет распутная женщина?
— Вы должны проявлять нетерпимость к порочащим связям, товарищ солдат!
Если такое случится, возьмите у нее номер телефона — я лично проведу воспитательную беседу.
Рядовой командиру: — Товарищ майор, к тебе жена приехала!
— Не «к тебе», а «к Вам»!
— Нет, сегодня к тебе!.. А к нам она вчера приезжала!
Дели:
Экзамены в институте, никто не идет первым к преподавателю, открывается дверь аудитории, преподаватель: "Кто пойдет первым ставлю на балл выше!" Крик из группы студентов: "Профессор! Ставьте ТРИ я иду!"
- Какие основные препятствия стоят перед нашим сельским хозяйством?
- Их обычно четыре: весна, лето, осень и зима.
У собак есть хозяин, а у кошек - обслуживающий персонал!
Жили они долго и счастливо. Счастливо - до свадьбы, и долго - после.
diamond:
— Гриша, что такое облом?
— Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает.
— Катя, а ты как думаешь что такое облом?
— Это когда за тобой идёт Гриша, а автобуса всё нет и нет.
Старость — это когда молодая красивая девушка не подмигнет тебе, даже если у неё тик.
— Где была? — спросил подводный царь золотую рыбку.
— Рыбака поймала.
— Загадал желание?
— Нет. Пошёл со своей старухой советоваться.
— Если красивая, сделай её владычицей морскою.
— Нет, — ответила рыбка. — Мама сказала, баб к тебе не водить.
валюша:
Блондинка говорит своей подружке:
— Ты знаешь, я настолько уникальна, что меня лет в 14 занесли в Красную книгу.
— Дурашка, это тебе паспорт выдали.
В уголовном кодексе появилась новая статья наказания: обучить блондинку инсталлировать с нуля Винду. Некоторые осужденные по оглашении приговора просят заменить смертной казнью.
Парень прощается с блондинкой.
— Бай.
— Не поняла, что это значит?
— Ну гудбай сокращенно.
— Ну тогда чмо.
— Что?
— Чмоки сокращенно.
У блондинки при приеме на работу спрашивают:
— Скажите, а как у вас обстоят дела с ехCеL?
— Вы знаете, мне хL великоват, обычно я ношу L.
Darling:
Дорогой папа! Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здесь действительно нравится. Только иногда стыдно мне становится, когда подъезжаю к школе на своем золотом Fеrаrri, в то время как мои товарищи, и даже учителя приезжают на поезде (электричке).
Любящий сын Амир.
Сынок, не стыдись, перевел тебе на счет 25 миллионов долларов, купи себе тоже поезд, не позорь нас.
Папа.
Дели:
Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только темное. На что мы ей:
— Несите два темных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеемся над нашей шуткой. Вскоре она возвращается (дальше — немая сцена) и приносит два темных пива и бутылку водки! Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга.
Если тебе постоянно твердят, что у тебя не все в порядке с головой, не торопись менять прическу. Возможно, причина в другом.
Весна. Помыла сегодня окна. Теперь у меня двор в "HD" качестве!
- Ну, подумайте сами, как я могу ходить с 18 до 20 часов в тренажерный зал сбрасывать вес, если в это время у меня ужин?!
валюша:
Горит отделение больницы. Подбегает пожарный:
— Фух! Этот корпус мы потушили. Из 10 больных 8 откачали! Двоих спасти не удалось!
Врач падает в обморок. Пожарные откачали его и говорят:
— Что с вами?
— Это не корпус, это — МОРГ!
Запись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра: "Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".
Врач дает больному две таблетки:
— - Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь.
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы — опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
— Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
— А что заставляет вас думать, что я его заменил?
— Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
diamond:
— На сельских дискотеках появился новый вид развлечений.
— Ведущий объявляет белую драку, и дамы лупят своих кавалеров.
— Для меня в драке все равно, дерется со мной один человек или сто!
— Как так?
— Да я в любом случае убегаю.
— Послушайте, официант, вы принесли мне омара без одной клешни. В чем дело?
— Видите ли, сэр, эти омары такие свежие, что не успели их доставить сюда, как они устроили на кухне настоящую драку друг с другом...
— Тогда заберите этого и принесите мне победителя!
Дели:
— В спортзал по понедельникам не хожу.
— А почему?
— Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник — новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.
Молодой человек упрекает девушку:
— Ты изменила мне!
— Это неправда!
— С таксистом!
— А вот это уже точно неправда!
СМС подруге:
— Твой парень сейчас в торговом центре с какой-то жирной телкой. Иду за ними, буду писать, если что...
— Вообще-то, это я с ним...